爱情改变了我很多，教会我成长，每个人的出现都是事出有因，一切都是那么的刚好。
自认为是个脾气不好的人，很多时候别人跟我讲道理我都听不进去，不是不想听，大道理很多都懂，一遍一遍的说就会很烦；也是个就算自己错了也不会低头去认错的人，千错万错都不会是我的错，就算我错了也还是要哄我才可以；还有就是小孩子脾气很严重，不找我说话我也不会去怎样，谁都不要理谁就好了。这是在遇到他之前的我，在遇到他之前我也没有想过要去改变什么，生命中有人来了又走，过客匆匆，我跟谁相处觉得比较舒服就好，但在遇到他之后，一切都变了。
也没有什么原因，只是他脾气真的是好的没话说，有时跟他发完脾气之后也在想是不是我做的很过分，他并不是像其他人一样跟我讲些大道理，什么我这种脾气啊以后肯定会吃亏的啊，他没有说过类似这种话。他只是说，你要乖哦，不可以乱发脾气那种很温柔的话，每次他那么一说我就觉得也没有那么生气了，然后就开始开启自责模式。。。我是不是刚刚讲话说的太重了，我刚刚是不是太凶了，我刚刚都在做什么。。。整个人都开始凌乱.....
其实也没有什么变化，只是话在说出口之前会稍微经过一下脑子的缓冲，还有就是走在路上想起一些事会莫名的笑的像个白痴。都说恋爱中的女人智商为零，然而我觉得我的智商完全是个负数，很多时候反应慢了不知道几个半拍。哈哈哈，但是呢，每当我生气的时候他都会买巧克力给我吃，生气的时候心里简直在偷笑好嘛，一想到又有巧克力可以吃了就忍不住笑出声。
在爱情里啊，哪有那么多刚好，只是一个偶尔会发脾气，而另一个却懂得包容和忍让，他可以不在乎你的坏脾气，偶尔的孩子气，还会一直陪在你身边关心你的小小的对零食的需求（我是觉得这个是最重要的，哈哈哈）。总之，觉得自己是被在乎被爱护的那一个。他说，你脾气不好，我脾气很好，这个是可以潜移默化的，虽然我觉得是不怎么可能，但觉得他说的话是不无道理的，暂且就让他这么想想好呢，不得不说现在的脾气真的是有比以前好很多。
多希望有人宠你像个孩子，多希望你早一些遇见对的人，多希望你可以原谅这个世界对你的刁难，多希望，你可以一直一直的幸福下去。
爱情是什么？爱对了，是浴火重生；爱错了，是飞蛾扑火。没有人可以在爱情中全身而退，总有人在爱情中失去自我。
我不是一个好女孩，我自私，我叛逆，可是爱情教会了我如何爱人。
12岁，我就一直叛逆。我的脾气倔的自己都害怕。自杀过，也许你觉得有什么事能让我想不开呢？我只是不想活着，仅此而已。我有一段时间觉着没有意思，自己心里空的瘆人，眼睛里都是空洞。看着动画片我都能哭出来，一觉醒来枕头都是湿的，和爸妈吵架就是一件芝麻大的事，写过洋洋洒洒的遗书。想过自己死的方法，幻想我的葬礼，认真的思考过。不要觉得我可怕，我只是觉得没意思。
导火索是我和妈妈吵架自己觉得委屈，我就大声的为自己辩解，她就觉得我顶嘴，我吓得爬进床底下，我妈妈就把我拽出来，拿着扫把抽我。我就挣脱妈妈，跑了出去。那一瞬间我就终于下定决心离开这个世界，我跑到一个湖里，一遍一遍的重复这妈妈打我的场景，我还是不能原谅她。我一步一步的走进湖里，青荇都粘在我腿上。我突然不敢下去了，不敢走下去了，就差几步我就摆脱了。我还是走上来了，不知道为何，我不想死了。回来的路上，我妈抓个正着，又把我揍了一顿，当时，我又后悔自己没跳下去。
高中，我一直用快乐包装自己，给别人正能量，内心却长满了枯草，没有人可以走进来，他们会迷路，甚至失去自我。
老天派一个少年来教会我如何去爱，如何爱自己。他喜欢我的时候，我对他没有感觉。我觉得我配不上他我很自卑。
他告诉我们班里的男生，喜欢我，要追我。并且让我们班女生帮他追我。从来没有一个男人这么郑重其事的宣告世界他爱我，我觉的自己很幸福。他告诉以前的同学喜欢我，以至于每天都有人上我们班里看我什么神通竟然让他收了心。他把我介绍给他的兄弟，并且话里话外一股小骄傲。他一直在意我的感受从来没有大男子主义，渐渐的我心化了。所有的棱角被磨平了，所有的黑暗都被他驱赶走了。
即使，我们现在不爱了，但是我的爱是他给的。我很感激，谢谢他能让我爱人。
爱情， 这个词又痛哭又美好。爱情改变了我的什么，可以说真的很多很多，小时候青春期不懂得什么叫做爱情，只知道男女生之间总是会有一种莫名的电流，在你们两个人的眼睛里面打转，之间的好感是不可能会说出来的。慢慢长大之后，爱情自然而然的来到你的身边，初恋，都是刻骨铭心的，你会永远记得有那么个男生对着你笑，对你说我爱你，你渐渐的可能要沉醉在其中了，你会担心他，会思念他，这时候说明你会爱人了。爱情教我的东西不仅仅有爱人，还有理解释然，还有就是听听父母的意见。
很多人都说爱上一个人，首先始于颜值，最后才是忠于才华，其实我是赞同这句话的，说说我的初恋吧，我是真的很喜欢他，我就是属于早恋大军中的人，我们那时候是真的没有觉得说我会很早就谈恋爱这个事情，但是在遇到你喜欢的人之后，你会发现，所有的禁忌是都会打破的，我们高中在一起了，每天上学，认真学习，那个时候我有了为一个人奋斗的动力，我们约定好说要好好的学习，争取考到一所学校去，我当时是真的很爱他，我每天都是拼了命的学习。直到有一天，我们班主任老师找到我说：我知道你和--在谈恋爱，我不说你，看你最近这么认真学习，你还是要懂得分寸就好了，我暂时不告诉你爸爸妈妈，你先好好学习，最近月考成绩并不是很理想哦，要加油。我其实真的很担心我爸妈知道。但是只永远保不住火，后来他的父母知道了，就像所有初恋被扼杀在摇篮中一样，我们只有分手，挣扎过，我也生气过，恨过，但是现在我很平静的说出这个说明我已经释然理解，我们那时候都还是处于一种不能对对方负责的状态，理解最大。
现在的我会时常的和爸爸妈妈指教自己的一些问题，不管是在生活上，还是在感情上，我很喜欢我现在的状态，会听父母意见，不再是当初那个年少轻狂的我了，是的，爱情让我成长了很多，我明白了很多，我理解了身不由己，理解了轰轰烈烈。
今天来谈谈爱情改变了我什么。小编先来问一下大家，真正的爱情是什么？在我看来:
爱是包容而不是放纵；
爱是关怀而不是宠爱；
爱是相互交融而不是单相思；
爱是百味而不全是甜蜜；
真正的爱情并不一定是他人眼中的完美匹配，
而是相爱的人彼此心灵的相互契合；
是为了让对方生活得更好而默默奉献，
这份爱不仅温润着他们自己，也同样温润着那些世俗的心。
我的第一份爱情可以说是在那个青涩的还懵懂的初中时候，那时候的我还不懂什么人生世故，只是一个模糊的感觉，一种莫名的好感，那份爱情让我变得躁动，变得不知自我，也许是一种不好的时期，但我觉得那是一份回忆，一种冲动，一种再也回不去的东西。
现在的我已经长大了，有了想法，有了责任，也有了新的爱情。跟她在一起，我每天都会快乐充实，我喜欢她的灿烂笑面，仿佛春天里的阳光给我充实的温暖，我愿意就这样被你的目光所抚摸；我喜欢她的深情妙目，在婉转之中给我柔情，我愿意就这样静静地，静静地注视着她的眼睛：我感到纯净。
现在我的爱情对我改变了好多，让我不在这么任性，变得成熟、稳重，让我在做一件事情的时候都会冷静的思考，让我总是喜欢迁就她的那份小任性，因为我知道我是有一份责任担在肩上的。
每个人的爱情都不一样，时期不同，经历不同，感觉也不同。今天这是小编给大家带来的一篇关于爱情对我的改变，我想，你们也都有自己的故事吧，那就评论起来吧！（我有酒，在等你们的故事）
刚才回答了一个关于失恋的话题，因为失恋，我和我哥在逝去的爱情里都有颓废过也成长了不少，人总是这样，在一边失去却也一边在得到，哪怕得到的只是经验和教训。
感情这种事还是要靠自己来走出来。我高考毕业后，也是因为对未来的不确定性以及初恋积攒的小问题跟他分手了，当时他特别干脆。干脆到让我觉得这段感情就像是一个笑话，一个不该开始的玩笑话。
于是我暑假天天也不怎么说话，只是缩在家里，不停地玩手机，体重骤减，本来就不胖，一度到了88斤，作为一个接近一米七的女生，看起来要飞起来一样，脸色也是非常的差。
再加上高考考的也不好，所以终日觉得什么都没有了，也什么都失去了。后来我自己开始认识到再这样发展下去就可能拖垮自己的身体了，所以我开始多吃东西，吃很多东西来维持自己的体重，防止自己看起来不堪一击，也防止爸妈看着我这样心里难受，我不能这么颓废和自私。我开始去跑步去散散心，去转移一下注意力，让自己不要总是沉浸在谎言般的誓言里无法自拔，我要自己把自己挽留回来，要学着自己去面对人生的第一个拦路虎，而不是从此堕落下去。人总是这样，在失意的时候变得更加清醒，当初短暂快乐的时光里总是就觉得幸福很简单，但是现实往往并不是如此。逝去的日子让我开始反省自己，也开始让我自己更加强大，不在那么幼稚，要成熟的认识到，我不是只有幼稚的爱情，我要更加珍惜于长久的亲情。
我把这些心得体会告诉了我哥，他长长的叹了口气，也跟我说了很多堵在心里的心里话，后来的日子里他开始努力读书努力做事，现在也是正常而有目标的生活学习下去了。希望每个人都能走出人生的阴霾。
当然，逝去的爱情给我带来的是这种感受，我想长久的感情应该对人的塑造更有帮助吧，希望大家有美好的感情。
爱情让我变成了曾经最讨厌的那种人，没办法在伴侣面前保持理性，讨厌自己是真的，控制不住自己也是真的。我最讨厌小心眼儿的人，他却越来越频繁的用这个词来形容我，弄得我很生气，总是容易动怒，恨不得劈死他再劈死自己。刚开始我认为这件事是他的全责，都是在认识他之后才变成这个鬼样子的，但冷静之后发现，其实是我被情绪驾驭了，是我不对。在生活中我脾气很好，基本没跟人发过脾气吵过架，大家都觉得我性格很好。其实仔细想想，可能是我觉得那些都是不重要的小事，所以没放在心上，犯不着生气。但有些事我还是怕的，比如家人身体不健康，比如钱包被偷，比如手机被盗，比如你做了让我不开心的事。真正和他在一起之后我根本就无法忍受得不到回应的爱，甚至开始计较谁爱的比较多谁爱的少，付出的越多越没有安全感，就像表演杂技的人，手上的砝码越多越担心会掉下去。我总会忘记，当初仅仅是想要一个拥抱而已，人都是贪心的。我很怕会被辜负，在感情中真的事你进一步我进一步，你退一步我就退一万步的那种，你只要做了一件对不起我的事情，我就会对我为你付出的种种而感到不值，并且在很长的一段时间里很难再说服自己对你好了。可能是自尊心太强了吧。当初有人劝我换位思考，但有些事会发火就是因为经过了换位思考，为什么我能做到你却做不到？其实是控制欲在滋长，稍微脱轨就成了不可饶恕的错，每个人都有自己表达爱的方式，他是什么样子你一开始就知道的啊。面对心爱的人是没办法冷静的，遇到不开心的事时会失控到不能自己，就像刚遇见你的那天一样，失控到不能自己。
