万年不做梦的我，有天做了一场大梦，我不喜欢做梦，因为每次做梦 ，都会出发生不好的事，我梦到有一天 ，我妈要去挪威，没有理由 ，毫无征兆，名义是旅游又看着不像，但是没有任何人陪，还什么也不跟我说，开始我还想着，我妈去了怎么和人家交流，说着还要帮她手机下载翻译软件，然后想到最好的那种翻译设备 我说啥就能翻译啥 然后人家说的再即时翻译给我听，我妈的手机该换换了，都是一年多前的手机了，突然脑海里就很奇怪，然后不知道怎么的，发现事情很急马上登机去挪威，然后只有往后延续五天的计划，没有多余的计划，就像不需要，不需要准备，在梦里的我一直在流泪，我妈笑容下隐藏着什么，难以道明，然后我脑里一片空白，醒来起的很早，五点多，第一件事就去我妈房间看她，中国一直有一句老话，子欲养而亲不待，我是属于离异家庭，我害怕某天她突然不告而别，那种悄无声息离别令人猝不及防。
从小由奶奶养大，12岁那年她去世。从此亲情世界里不再有女性的角色。长大后的一天，梦见她回来看我，哪怕梦里她是面无表情的，可我就是能从她的表情里看出来慈爱，在梦里抱住她告诉她，让她自己别走，以后我养她。
可是能怎么终究还是醒了，梦里没哭，醒来哭到浑身冒汗，无法抑制。即使现在敲这些字的时候，一样会难过。因为那是自己最亲的亲人。这种感情，拥有的人就能体会。
我很爱她她也很爱我，她从后面抱住我，感觉贴切真实，享受着片刻不存在的温暖，然后向她告别回到上班前的准备，我想人若是白天五十年梦中五十年，死后你说的清哪个是梦，哪个是现实？梦与现实都是我的人生经历，这样便是完完整整的一个人生，无梦者只活了一半罢了
做了一个很悲伤的梦，在梦里嚎啕大哭，整个人沉浸在巨大的悲伤中，特别特别的压抑，感觉不出是在做梦，掉进了自己的梦里，等到悲伤到达极致，再也承受不了的时候，就醒了。醒了之后，眼泪还是没止住，没办法从刚刚梦里的情绪抽离出来，虽然知道，那不是真的。
有啊。昨天，我梦见自己穿着和男神哥哥一样的黑白格子衬衫跳江了。碰到冰凉江水的一瞬间醒来没出息的哭了。可能梦里太憋屈，白天又碰了壁，想家了。好羡慕梦里的自己，心灰意冷可以不顾一切。我在哥哥的秘密花园说了两个小时的话，灯亮了，清醒了，开始睡觉。
经常发生，有时候我甚至怀疑自己有两个人生: 一个是真实清醒的自己，另一个是情绪的自己，梦境里的故事的存在都只有一个目的，就是让所有压抑的情绪放肆宣泄。嚎啕大哭。即使醒来，还是会继续哭。
