我有过一段失败的婚姻，与前夫因性格不合而离婚。当时，去办离婚手续时，我心里的感觉很奇怪，是一种大悲过后的冷漠。可能我对他爱的不够深，所以，离婚对我而言，是种解脱。同大多数女人一样，遭受过这样一次重创，第二次结婚，争气就成了首要的目的。
我一定要让他看看，离开他，我活得更好了!现在想起来，毫无必要。爱情、婚姻都是自己的事情，何必要别人的认同呢?但当时，我们全家包括整个家族都被他气疯了，一定要争一口气。
半年后，我在法语培训班认识了伟，他的五官非常漂亮，深凹的眼睛，希腊式的鼻子，嘴角微微上翘的唇。他说话的声音也特别好听，尤其是他念法语的时候，有一种与生俱来的贵族气息。当时，我是自卑的，不敢接受他刻意的殷勤，生怕他嫌弃我结过婚，生怕让自己再受伤害。
第一次接受他的约会，我就告诉他，我离过婚。谁知道，他一点也不奇怪，反而说，他要来弥补我心灵的伤害。他真的不嫌弃，他把我当成宝贝一般地呵护。更难得的是，他们全家都对我十分满意。
相处了一段时间，他带我回去见家长。那一天，他们全家热情的欢迎我，七十岁的奶奶，特意把祖传的玉手镯带到我手里，算是对我身份的认可。恋爱半年，我们结婚了。这次婚礼比第一次更隆重、热闹，在众人的羡慕下我走进了这个家。
可是，让我意想不到的事情发生了。在我们尝试过许多次之后，他羞涩地告诉我，他有病。当时，我心猛地一沉。他们的家族对我的迅速接纳和异样的关心让我忽然明白了他那个病的严重性。他的耐心、体贴、黏糊都是他的——病。
冷静下来之后，我觉得他是对我太在意，我努力说服自己去接受。我接一个电话，他都会详细地问是谁;我出去，回家晚了，他就要盘查我去哪里了。开始，我还有一点被特别需要和关注的喜悦，但时间久了，就开始受不了。而且，我毕竟是一个身心正常的女人啊，我要的不止是面子、房子和他外表的俊郎啊!我去咨询过医生，他那种先天性疾病，是没有治愈希望的。
日子久了，他的吻和拥抱都成了让我恶心的东西，我经常感到心里有无名的怒火在燃烧。30岁，我的下半辈子就是同他过这样美满的兄妹生活吗?我不想这样过一辈子，我提出了离婚。他居然对着我流泪，按理说，眼泪应该让人产生极大的同情心，可是，我鄙视他和他的泪，这个男人一点男人气都没有。
冷战了一段时间，我们最终还是协议离了婚。走出民政局大门，他拉着我的手，说道：“如果等你老了，还是孤身一人的话，我会等着你回家。”
这句暖心话倒是让我觉得很恶心，我这辈子都不想再跟他生活在一起，我使劲甩开他的手，连走带跑的淡出他的视线范围。
离婚后，我的生活充满了自由。我有一种感觉，仿佛一个穷人忽然拿到一张百万英镑，不知道怎么去消费的喜悦、兴奋和空茫的感觉。亲朋好友纷纷给我介绍对象，见面后，我都对对方不太来电，父母同情我，给我自由的同时也忍不住为我担心，时常提醒我：你要考虑考虑你的下半辈子怎么过了，不能这样游荡下去了。
我遇到一个已婚男人，他总是手舞足蹈地描述对我的爱，并且承诺会给我买房、为我离婚，他在给我画一张巨大的饼，大得我看不到头。我觉得我跟他之间，在上演着一出悲剧，因为他的承诺一个都没有实现过。当我说我要离开，他就那么无比可怜地望着我。仿佛我犯了罪。
最后，我不愿在这个男生身上，浪费自己的大好时光，还是选择了离开。得知我恢复单身之后，伟偶尔会给我打电话，询问我的现状，聊天的过程中，他总是不经意地表露想让我回到他身边的想法。
可是，上周，我接到他打来的电话，他要结婚了，希望我能去参加他的婚礼，听到这个消息，我心里很不安，不知不觉我已经40岁了，现在，还是居无定所。与伟的恋情不了了之，让我再次受到伤害，虽然，其中很大原因在于我，但我真的难以接受他要结婚的现实。如今，对于生活，我失去了热情，得过且过地虚度年华，不知这样的日子何时才会终结?
