第一次，也是唯一的一次，失恋后就以绝食的方法自杀，结果被抢救，于是就觉得还是活着的好，现在回想起来，当时真的是很幼稚。以为一生只有一次的深爱，死都不怕了，还怕活着，选择死的人都是弱懦的人，遇到问题就想到逃避，无路可逃了只有死，现在不复当年的幼稚了，能够直面任何的挫折，只是不再相信有天长地久的感情了，也不知道成熟是否也是一种悲哀。
有一次，我喜欢的人也喜欢了我，我们在湖边的一个房间里从上午呆到傍晚。回家前我站在窗边看阳光反射到湖水里，那一瞬间我很想跳下去，因为我害怕以后再也没有那么幸福的事情了。不过我想幸福是应该让人坚强的，如果我爱生活，我也应该学会直面生活里那些不那么如意的地方,然后应付过去。那大概才是上天给我幸福的意义。
有过，因为我又不想就这样死了，我是个坚强的女孩也是一个容易伤情的女孩，遇到再大的挫折，脑子里也没有闪过轻生的念头。身体发肤，受之父母，在此想劝慰那些朋友，在自杀前想一想含辛茹苦将我们拉扯成人的父母亲，自杀是自私的表现，是不负责任的表现，自杀之人是最愚蠢之人。我鄙视，憎恨想要自杀与自杀了的人。
许多年前，我和初恋分手，她和我是同学，我俩在一起五年，双方家长知道后不同意。当时我俩肝肠寸断，痛不欲生。我觉的不能和相爱的人相守，活着没意思，就想自杀殉情，反复偿试自杀办法，朋友和同事发现我不对劲，反复开导，当时开始学会喝酒。那种日子太难过，过了一年多才慢慢回过神，她嫁人了，我却变成了酒鬼
2016年在我最为艰难的时候，曾一度想到过自杀，并且写了一篇长达4200字的遗书，遗书是写给我正在念大学的闺女。 但是，在那一瞬间，当我想到曾经在我困难之时一度帮助过我的朋友及亲人，面对放在桌前的安定，我受到了良心的谴责，我为自己瞬间不耻行为羞愧难当。
从小到大一直听着妈妈的辱骂，不断的辱骂跟打，让我心里一直有个念头：为什么妈妈这么不爱我，我到底做错什么了？后来我就有了轻生的念头，但是没死成，又坚强的活了下来，爸妈对我的态度也改变了。
