因为我无所依靠只能假装坚强，痛感调到最低向前进，向前进。
当你孤单时你会想起谁，当你遇到困难了你会想起谁，红尘滚滚，都是过客。
你就是你，不是依附别人的兔丝花。适者生存，你不变成仙人掌谁变仙人掌。
多年后的同学聚会上一个男生跟我说，其实当年我暗恋你，但是你永远都是冷冷的，感觉你什么事情都不在乎，什么事情都可已解决，你也确实是可以做到。
我一直找不到可以刷存在，刷好感的机会，我也害怕追不上你的脚步，就一直犹豫，这不就等了这么多年。
我今天跟你说这件事没有什么用意，算是跟过去告别。我下个月结婚，她是个柔柔弱弱需要保护的女人，我会好好对她的。谢谢你，还有再见。
醉了，你当这是电视剧啊，还谢谢，你结婚跟我谢什么，跑来说这么一堆你想干嘛。伤口撒盐啊，你要结婚你厉害啊。
我是看着很女汉子么，可是我只是怕自己没有用太笨，你们会嫌弃我。我只是一直在让自己变得坚强有价值，不给别人添麻烦。我情商低，不知道怎么跟你们交流，只能是尽量不给你们添麻烦。
我怎么就冷漠了，我是不知道说什么，我沟通障碍不行么，都不了解我不要随便下定义。
我努力做一个假装带刺的仙人掌来保护我自己，保护我重要的人，没有错。
害怕受伤，又渴望进入人群，好矛盾的人。我不知道用什么表情来迎接未知，但是我要保护我和家人。
前几天看到一篇文章，里面讲的就是一个女孩本来很活跃，一毕业出去实习就变得总是见不到人，约见面也总是推脱，其实朋友已经看出她的生活过得并不是很开心，问的时候她却总是说没事，自己只是忙而已，就算见了面也没有有说出实情，哭的时候也不希望被别人看见，在朋友眼里活生生就是在伪装坚强。
为什么大家明明知道伪装坚强只会让自己更难过但还是一次次地说没有呢？大概可能是一下的原因吧：
1、不想让别人跟着担心，不愿看到爱自己的人为自己而流泪。有些人很容易玻璃心，见不得别人有一丁点过得不好，生活中，我们并不是孤单的，身边有朋友，有父母，他们都是关心照顾自己，爱自己的，但凡自己有一点点的难受，他们也会跟着着急担心。我们知道总会有人爱着我们，但是我们总是不愿看到他们为自己的事而担心地睡不着觉，因为自己的难过而流泪，所以往往会选择什么都不说，明明已经觉得自己的世界塌了还要假装开开心心地说自己没事，为的就是希望难受的只有自己，不想连累大家。即便自己倒了也要自己咬着牙站起来。
2、不想被别人看到失败的自己，不想让自己倒下。有些人会很在意别人的眼光，不容许自己在别人的眼里是失败的，不想被别人看到失败后颓废的自己，所以即使是伤痕累累，也要笑着面对他人，用最大的声音告诉他们自己只是累了想歇会，暂时放慢脚步。更重要的是内心的自己，如果一旦倒下了，可能连自己都不知道什么时候能再站起来，所以，只能一直伪装坚强，坚持到真的撑不了倒下的那一天。
因为不想懦弱给别人看啊，也不想要别人的同情还有可怜啊，所以只能装作坚强极好了。把自己裹挟起来，让别人没办法窥探我们的内心，看不透我们的伤悲。
有段时间是我人生中最为黑暗的时候了，爷爷的离开对我打击很大，真的非常大。我是爷爷奶奶养大的，自打我出生以来，我一直都是爷爷奶奶看管的，在我心中似乎爷爷奶奶比我爸爸妈妈更有份量，也就那么觉得他们就是我的爸爸妈妈了。因为要开始上学了，爷爷奶奶的身子也不太好，我才被迫由爸爸妈妈接上县城，读书上学的。可是我每天最希望的就是回到爷爷奶奶的身边，回到乡下。没有人知道我对爷爷奶奶的感情有多重。大二的时候，远在他乡的我接到家里的一个电话，说爷爷不在了，爷爷走了。那一刻我崩溃大哭了，我一个人听着手机里家人打来的电话，一个人蜷缩在楼梯口抽噎无法自拔，我甚至都没办法送爷爷最后一程，我甚至都没好好跟爷爷说一句话，告诉他放假我就回去看您，给您炒最爱吃的玉米，我甚至都没办法给他买新衣服穿了。我哭得死去活来，我哭的天崩地暗，就想着自己也这么随着去吧，我洗澡哭，因为只有洗澡的时候的水声能够淹没我的哭泣声，我放电影看，这样可以光明正大的哭，因为可以骗骗舍友说电影太感动了，我睡觉哭，因为她们都不会看到我的哭泣，上课我精神萎靡，眼睛红肿，我自己一个人独自坐在最后一排，不要谁来打扰，我自己觉得好难过，可是我还是佯装着坚强，只是不愿意别人看到我的脆弱，也不要懦弱给别人看，也不需要别人的同情还有可怜。我相信自己可以调节得好，自己可以走过这个坎的，坚强一点是我每天提醒自己的事，不要哭是我每天抑制自己做的事，就这样一直佯装坚强吧，脱掉外衣的话会让我血淋淋的。
