对于我来说，应该是个和妈妈吵架吧，现在回想一下觉得自己真不应该这么做，可是我控制不了自己。
去年暑假没有和妈妈在一起，两个人的关系还是十分和睦，至少不会因为一件琐事就产生冲突。人家说距离产生美，一开始我还不相信，现在我不得不相信了。
今年的暑假是和妈妈一起过的，怎么说呢，有苦也又甜。我突然发现自己不理解妈妈了，爱和她顶嘴，爱和她对着来，她说别人叛逆期在高中和初中，怎么你的在大学，我并不觉得这是叛逆，而且我只是想表达我自己的观点。
为此，我很苦恼。我不明白，为什么之前善解人意的妈妈变了，跟记忆中的那个她不一样了。我想应该是她更年期到了吧。她变得比以前啰嗦，变得比以前更喜欢让别人按照她的意思来做事，变得蛮横。
我想，我大概也变了吧，变得爱较真，变的小气了，没有以前那么大度量。
在这个暑假里，天天和妈妈在一起，有时候她会指使我做这个，做那个，本来一件很小的事情，我不记得当时我在干嘛，应该是在玩游戏吧，我说等一会儿就去，结果她就一直在那里念叨，本来这件事可大可小，没什么好计较的，可是当时的我不知道怎么了，就特别生气，本来可以放下游戏的，我看了一眼她，没有理会。
或许是妈妈真的上了岁数的原因吧，她开始说一些奇怪的话语，彻底激怒了我，那天，我吼了她，我们吵的特别严重，记得我当时就只想赶紧离开她。
那天的我狠狠的伤害了妈妈，后来的几天里我们彼此看对方都不顺眼，我和他大概有三四天没讲话吧。我们两个人之前的氛围很奇怪，我知道妈妈是爱我的，她也是为了我着想，可是我就是控制不住我自己。
毕竟是亲人，妈妈先向我服软了，可是越是这样，我自己越觉得对不起她。
想到过去几十年里她为我们做的事情，我就觉得很愧疚，那明明就是一件十分小的事情，忍一忍就过去了，我却硬生生的伤害了两个人的关系，我们变的没有以前那么亲密了，不会什么话都和她说了。
总感觉有个无形的东西挡在两个人之间。
暑假转眼就过去了，我要离开妈妈了，虽然很不舍，可是我突然变的没什么话跟她说了，我想她大概也不知道和我说什么吧。
有一句话这样说：世上是没有后悔药的。我们平时可能会做了一些事，但是回过头又觉得很后悔，可是却已经没办法再回到过去了，只能成为一种遗憾。
我记得大学的时候真的就做过这样的事。那时候大一刚进入大学，认识个同乡的男生，因为刚到个人生地不熟的地方所以觉得有个认识的人会有安全感一点，所以也就和他走得特别近。他对我也特别好，特别照顾，我有什么事找他都会帮我，就这样我们以同乡的身份相处了差不多有两三个月。
而在两三个月后的一天，那天我们还是和平常一样聊着天，突然手机屏幕出现了一条消息：我好像喜欢上你了。是男生发过来给我的，一开始我没在意，觉得应该是和平时一样在开玩笑，就回了一句：又拿我开玩笑了吧，别闹了，哈哈哈。但是男生却很正经地说，这次不是在开玩笑，我是说真的，我好像真的喜欢上你了，我们可以交往吗？盯着屏幕我呆住了，不是说很惊讶。其实我也不是对他没感觉，只是觉得太突然了，不知道要怎么回答。可是我总觉得对他还是缺少了点什么，还是不能达到男女朋友的那种感觉，所以在思考了很久之后我拒绝他了。
但是后来我就后悔了，我发现拒绝了之后，我们回不到之前的关系了，真的成为了普通的朋友，而我还是会很经常想起他。觉得其实可以不用那么急着拒绝，可以试试看的，说不定可以合得来的。但是再后悔了无济于事了，后来不久我也在别人口中听到他已经有女朋友了，我就知道我再后悔也回不了头了。
基本上每件让我们自己觉得后悔的事都是回不了头的，但是与其等到后悔，还不如在事情发生的时候冷静下来想想怎么处理才能不让自己以后后悔所做的决定。
当初做了这样或那样的决定，可能一时冲动，可能深思熟虑，对于曾经做过的事我想超过半数的人有过后悔的念头吧，比如当初选择的工作，选择的爱情，选择人生道路选择的方向，一步错，步步错！就像我，我对我选择的工作后悔过，每天繁忙的工作让我无暇顾及拥有的爱情，没时间经营那一份异地恋的恋情，那是再想忙一点，再忙一点，今年我就能买房了，再过两年我就能买车了，再过两年我就可以有资本和我的她结婚了……，想得太多，计划的太多，繁忙的工作让我分不出时间去经营我那份维系了八年的异地爱情，岁月匆匆时过境迁，现在该有的都有了，我的爱情却没了！现在的我对于感情无意，依然单身，有时我会想当初不让自己那么拼那么忙，多点陪伴，多点关怀，也许一样也会有现在的一切，也许会个自己的家有个自己的孩子，有个奋斗的目标！然而后悔又如何，有的人能回头，而有的人却再也回不了头了……！面对生活，重新找个理由，找个目标，人生不止这些，一路向前，走下去，加油…
