说完分手，他说好吧。我心里怪怪的，有提分手的勇气却没有删掉他的勇气，怕一删再无回头之日。努力平静，问他一句，有没有如释重负的感觉，他答：还可以。我舒了一口气：那就好，不过分手的感觉还真是不舒服。他回了个笑脸。终于我绷不住情绪，泪流满面，颤颤巍巍回道：我没有分过手，真的好难受啊，不知道跟谁说。手机那边传来：那就不分了。情绪彻底崩了，我电话打给他，哭的撕心裂肺，他醒了醒鼻涕，表示再说这种话撕烂我的嘴，我表示再说这种话肯定是经过深思熟虑之后，至少分手的理由要高于我这次的难受。这次的分手闹剧根源是异地恋，我不是轻易提分手的人，一年半的异地恋和缺乏安全感的性格让我觉得备受折磨。经过这一次的经历让我明白，感情无法理性思考也不存在提前设想。谈恋爱之前我会给自己树立一堆原则，比如分手必须断的干干净净，比如出轨绝对不能原谅，比如决定结婚一定要具备什么什么条件以后。最后才知道，原来爱不受任何控制，只要你爱他，你就会做出不被人理解的行为，即使我平时再讨厌做作，面对感情我也会变得做作。所以不要对别人的感情置评，你永远不会懂一个沉浸在爱情里的人。
也许是蓄谋已久吧，昨天我跟我的初恋分手了，是我提的，我感觉的到的她很爱很爱我，我也真的离不开她，但是一直不快乐，大多是我的原因，莫名的生气难过，狂躁和焦虑都破坏着我们很好的感情，可她没有嫌弃过我，一点也没有。我是真的真的很爱她啊，现在脑子里回荡着她温柔叫我名字的声音，一起迈过的步行街一起吃过的米线…我们都是很深情的人呢，她一直没有发现我的包藏着的深重的感情。我很怯懦也许是初次谈恋爱什么也不懂呢，第一次牵手走路的时候她总笑我把她的手牵成鸡爪子。她不爱吃葱，但我喜欢绿色的点缀和它添加的味道，可我还是挑了葱，并非我不想，但是很笨拙啊她一直在等呢。我的宝贝啊！笑起来真的真的很可爱。我不能让你快乐啊傻瓜！冷场的午餐，赌气的一前一后踱步回家。每一次想起来都会后悔，我该在生气的时候抓住你的手的。可是我没有。所以到此为止吧，对不起。分手之后我一瞬间好解脱。我立刻收拾睡觉即便才八点多，因为悔恨和冲动总是在深夜来袭。
屏蔽了他的朋友圈删了位置，试图不去想，去学生家上课等电梯的时候还是忍不住看了他知乎动态，看到这个回答哭成傻逼，进门家长问你感冒了吗...嗯 。在图书馆准备托福模考，仪式感十足就为了不乱想，坚持了10分钟突然被一个回忆的瞬间击中，忍住不能哭成傻逼。前一天晚上熬夜写文书把自己夸上天醒来桌上白纸黑字告诉我，我什么都没有了。这段痛苦的路只能自己走了，唯一支持你的人决绝的转身了。车上沙发上书桌前只要一坐下来头脑一走神就能哭成傻逼了。总有幻觉了这就是吵架 只是两个人冷战 幻想着他突然出现在车库 在家门口，回到家发现这一切真的结束了。删好友这种事情下不去手，怕这个人真的从此哪怕连背影都不见了。想让他来找你，一个拥抱就能解决了。又害怕这样真的能回到过去吗。
就感觉一下子就被掏空了，突然拿着手机不知道干嘛，整个人像失去了方向。陪伴了那么久那么久的人突然就失踪了，都是空气般重要的存在了，原来我们的感情不过是这般脆弱的存在。一直以为无论我们怎么吵都会厮守到老，但，有矛盾到分手不过一天的时间，却将我们永隔天涯。他是我生命中的第一个男人，一直以为会宠着我的他，一直以为不会离开我的他，一直以为我们的爱情坚不可摧，原来也是这么不堪一击。原来你没我认为的那么爱我呢，要不怎么我分手还没到嘴边你就早早的同意了呢，怎么会拿我的软肋来伤害我呢。我会证明没有你我也很坚强，我爱你，但也很恨你！！永远恨你！！
分手的第一天，我问他不想谈就分手吧，他说出好的那一刻瞬间哭出来。躲在被窝里哭了一早上，小小声怕吵到室友们。下午的时候独自一人坐车去他执勤站岗的立交桥下，我下着雨撑着伞站在马路上，他穿着雨衣站在那里指挥交通，不知道有没有看到我。看着那个方向站到天黑，然后准备坐车回学校，手机没电打不到滴滴，等了三个小时的公交车，无奈去我们学校的车很满不让上，后来朋友通过我发的朋友圈在外地帮我打了个滴滴，站着公交车站从人海到只剩我一人，下着雨被风吹得更加清醒，冷了就蹲下。一天没吃饭竟然也不觉得饿。我的警察叔叔再见了。往后余生，我一个人走。
有的时候不是不爱，而是太爱。我不明白为什么好好说话就没办法得到重视，一定要用争吵的方式才能重视问题。两个人的心理成长速度的差异，以及内心最为渴求的东西已经不一样了。所以走不下去。伤害造成的伤口在那里就永远不会好，好了也会有疤有后遗症。只是，我还是好难过啊。为什么付出了那么多却不能在一起，为什么我辛辛苦苦种的树要给后人乘凉，我等了那么久，却一次也没有躺在树下过。所谓的情深不寿应该就是这样吧。我再也不敢这样去爱一个人了。
