非常心寒的感觉。
骗我的，是一个和我很好的朋友。
上大学以后我们班的女生很少，所以就和寝室的女生比较好。玩的最好的就是她了。
和寝室同学的关系很微妙，就是那种不能说好，也不能说不好，有一种说不出来的感觉。
其实就属于那种表面上看起来很和谐，但大家心里都有不满。
一般我有不满的话，我都会直接表现出来。
就属于那种把不满写在脸上的人，我妈说像我这样的在《甄嬛传》里活不过三集。
我同学就属于那种很会隐藏的人，觉得挺佩服她的，表面上跟寝室的同学关系非常的和谐，友好。但是私底下已经非常的不满，背地里经常讲她们的坏话，说她们怎么样之类的。
我跟她都想换寝室，所以我们就悄悄的去问了寝室阿姨，可不可以换，当时阿姨说不可以，也就作罢了。后来
我们也想了很多办法，然而都没有用。
但是过了很久以后，那个时候期末考试都已经考的差不多了。
我同学跟我说她下学期应该要换寝室了，那我下学期一个人在寝室里面好过，她会想我的。
当时我虽然很伤心很气，但是也没有直接说来。因为当时是在街上，感觉人很多。
然后我就问她，你是怎么换到寝室的呢？
她说她在班群里面看到有人在发换寝室的消息。
她就联系了她然后商量了好了之后就可以换寝室了。
下学期她就会和其他的人一起住。
我说我不也是也想换吗？你为什么不告诉我这个消息呢？
他说他是在班群里面看到的。你没有加那个群。
她说她看到了这个消息之后忘了告诉我。
我心里想怎么可能，你当我是傻子。
我承认自己是有点傻，但是不至于傻到那个程度吧。
这件事情那么复杂用的时间肯定很久我竟然从头到尾一点都不知道。
你还要等到事情已经定了才告诉我。
我问他那现在我还可以换吗？她说不行你因为那个寝室人已经满了。所以我就不能换了。
她还让我帮她保守秘密。因为她不想让寝室里面的人知道。
这学期还没有结束，她怕气氛会尴尬。
怎么说呢，当时就感觉挺心寒的吧。感觉自己并没有被当做朋友，她说的这些谎话傻子都听得出来，比如说我。
嗯，还是看清楚了这个人吧。
吃一堑长一智，被伤害了之后以后就会长点心眼了。
交友需谨慎，反正这个朋友，我以后不会给她把它当成真的朋友了。也不想要去拆穿她，有些谎言，何必要拆穿呢，就这样吧。
和她在一起是在我们第三次见面，我和她以前在同一个高公司，第一次见面她就说然后说喜欢我，然后开始追我；她给我的第一印象是看外表应该是很单纯的女孩，后来休息的时候她约我出去玩，然后顺其自然的就在一起了.当时她才从学校出来，自己都养不活，当时我开玩笑说以后我包养她！从那天起，我每天早上起来的第一件事情就是给她发个13.14的红包，有时是131.4，她经常她很好养活，每天只要两碗米线就可以养活了，每次她说不想吃饭的时候我都回默默的给她发个红包叫她去买好吃的；她说她说她的手机坏了，我立马去刷信用卡买了个5S给她，她说公司的电脑太卡，我第二天默默的爸我新买的电脑给她送了过去……我一直以为只要我好好对她我们就能在一起很久，但后来我才发现我错了，她太“单纯”了，单纯到和很多人都有暧昧关系，我不知道我是第几个，同事刚开始和我说的时候我还不相信，后来果断的和她提了分手，分手是她还说我是不是喜欢上别人了……我不知道这算不算欺骗感情，但但从头到尾我都没做过任何对不起她的事情，我们在一起的时候最多也就牵手拥抱而已，所以我无无怨无悔！我并不恨她，我应该感谢她，是她教会了我要区分什么才是爱，让我学会了拒绝！感谢我生命中出现的每一个人
没有什么，比被自己信任的人或者是物欺骗更惨的了，那种感觉，比你自己伤害自己还要惨。因为自己伤害自己，至少自己事先是知情的，并且是可以预料到结局的，而被一个自己欣赏的女性欺骗感情，就像梦碎了，并且是梦到深处突然被打碎的那种不言而喻的感觉。
如果一定要问是什么体验，那么应该就是绝望，突然眼睛失明，世界没有了色彩的那种绝望。
身体的伤只是痛一阵子，然后便会有新的皮肤将伤疤治愈并且覆盖，而感情的伤，可能一辈子都没有办法恢复了，如果对应于人的身体的破坏，那么应该是完全不可逆的粉碎性骨折程度。
试想一下，投入的感情就像自己赖以生存的身体，突然遭到了不可恢复的破坏，以后只能通过坐轮椅或者是只能在床上消耗掉自己一辈子剩下的时间，当你得知这一切的时候，你会是什么感觉？
被女人欺骗感情的感觉就和这差不多。失去的不是一个心爱的女人那么简单，而是从此以后，自己对女性这个群体都会有一种阴影，一种下意识的反应，直到自己要么无数次经历失败之后克服或者从此不敢再接近女性，才是这一次伤痛的终点。
欺骗就已经很难受了，更何况是自己有感情投入的异性对自己野蛮的完全没有理由的欺骗，不顾及自己感受的言不由衷，最终会成为自己一辈子感情的伤疤，每每再遇到类似的感情，那块伤疤下的伤口便会隐隐作痛，让自己再也记不起起初的美好。
