人这一生之中总会遇到过，一些，让我们痛彻心扉，难以忘记的事情。就好像这些事情能证明我们曾经存在于这个世界曾经来过一样。
有些事情是不发生在自己身上，永远不会知道有多痛。
我不知道大家有没有尝过害怕的滋味，不是害怕某一个动物某一个人，而是害怕孤独害怕寂寞害怕黑夜的感觉。
那，是我一生都不能忘记的一段时光，他大概持续了有三年的时间，我不知道我每天晚上都是怎么样度过的，你永远不会体会到一个人在害怕中睡去，在睡梦中期待阳光的感觉。
那时的我恨不得，身处在一个极昼的世界。黑夜对我而言包含了太多的未知，可怕和孤独。那时的我多希望睡觉的时候有一个人在下面醒着，这样我会很有安全感。可偏偏天不随人愿，最后一个睡觉的永远是我。因为妈妈怕黑爸爸不在，所以幼小的我只能壮起胆子，告诉所有人我不怕。我以为这样可以让妈妈有一些安全感，却没想到竟然将自己置于恐怖的深渊。
对于我来说，黑夜就是一个恐怖的杀手，他像一个精神病人一样摧残着我的内心，把我好不容易建立起来的精神防线一点一点摧毁。我曾经特别害怕晚上出门，甚至灯光根本给不了我要的光明。可是我没有办法，我只能顶着黑夜去接弟弟放学。没人知道当我经过那一条漆黑的小巷时，内心是有多么的恐慌和无助。可是我没有办法，我只能硬着头皮顶着黑夜前行。
我仍然清楚的记得那一个夜晚，所有人都已经睡着了以后，我还没关灯躺在沙发上，就在这个时候，我从窗外看到了一个身影，那个人从我家的窗户前爬过，他停留了片刻好像看了我一眼。从那个时候起，本来就对黑夜恐怖的我，更加像是受尽了无尽的折磨，每当夜幕降临的时候，我总能想到那个身影，他让我不寒而栗。终于在我害怕到受不了的时候，告诉了妈妈，她却轻描淡写的告诉了我一句，是我看错了，便再也没有了下文。我便再没有向任何人讲述这件事情，那年的我11岁。后来我懂得了一个道理，没有人能代替你害怕，也没有人能代替你孤独，能照顾你的只有你自己，能让自己有安全感的唯一方法，就是让自己变得强大。这个世界自始至终不过是你一个人在负重前行……
当回答这个问题的时候，也是在往自己的痛楚用刀猛戳，但回忆也是让记忆更深，痛说出来，也就只能是记忆中的最痛，会变一个角度去对待的。
记得小时候，我的父母时常吵架，打架，老爹酗酒严重频次高，每一次结果都是把家弄得天翻地覆，而我和姐姐年龄小看他们打架只能哭，上去拉架，老爹随手就把我们推开了。每次吵完架，他们两个就开始冷战，而我妈妈是气不过就寻死觅活的那种，我是家里最小的，也是她最疼的，我就天天粘着她，不离她半步，有一次我和她睡在一起的床下有老鼠药，我哭了，我好害怕，我也好恨我当时的老爹，当然最后自己给偷偷地丢到了。
我记事比较早，上小学一年级，在家附件上的，每次上学，在课间突然被同学告知我的家长又打架了，我的心就会被刀捅了一下那么痛，我怎么就摊上了这么一个家庭？让我在同学面前谈不起头。随着生活越来越好，他们两年龄越来越大，关系缓和了很多，但这些记忆我挥之不去，所以就记恨老爹，和她不怎么说话。上高中、上大学也不给他打电话，只给我妈妈通电话。
有一次，我二姐给我打电话，告诉我，我爹给她说他想我了，我顿觉心绞痛般，我在恨着他，他在想着我，年轻时都会争吵和犯浑的家长，怎么在我这就十恶不赦了。越想越后悔，就请假回去看看，看到老爹开车去接我时，他笑笑，我背过身哭了，因为他明显老了。
这可能是我最忘不掉的痛吧，其他的痛对比着对父母的态度让自己后悔，是都没发比的，因为他们是最重要的人。
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我不愿想的就是我的老公，他在外面又赌又瞟的，叫他离婚也不离，一直躲着在外面，我和我儿子打电话也不接，九月份我儿子就上大学了，他老的也不要，小妻儿也不要，人也找不着，现在我是真的不知道该怎么办了，也不知道申报离婚，还是，，，，现在我是真的不知道该如何是好了，希望有好心人给个介意。
失去亲人的痛应该是我永远无法忘记的，那种痛刻骨铭心深入骨髓，那种痛一起想起就心快窒息得无法呼吸，那种痛叫做遗憾叫做后悔，那种痛是如影随形跟着一辈子的，无数次的晚上被自己哭醒，无数次被自己梦里的悲伤给惊醒，惊醒之后怅然若失，无数次发现醒来枕头已经是湿了的，原来自己在梦里又哭过了，原来还是那么痛那么痛。
如果有人问我世界上你最爱的人是谁，我一定毫不犹豫的告诉你并非我爸妈而我从小把我养到大的爷爷奶奶，我爱他们如我的生命，我对他们的感情比亲生父母还有浓烈。小时候我每天晚上都祈祷着爷爷奶奶要身体健康一定要长命百岁，小时候我真的以为天上有观世音菩萨，会听到内心虔诚的人的祈祷，会满足所有因为善良而奢望的心愿。每天晚上睡觉前，我就双手合一，跪在床头，心里默默念着我最美好的愿望，我最想要的愿望，我希望爷爷奶奶可以陪着我一起老去，可以看着我成长成材的那一天，最起码可以等到我能让他们丰衣足食的那一天，我希望时光可以慢一些，日子可以过得更长一些，甚至我愿意用我往后十年的生命换取我爷爷奶奶的生命长度。我没想过死亡，因为我觉得那是让我惧怕的东西，我不敢去想万一爷爷奶奶不在了，我的生活会变成什么样。
2015年9月20日我接到了我此生没办法接受这样一个事实的电话，爷爷不在了，爷爷走了。手机突然在我的耳边摔在了地上，我懵了然后眼泪唰唰的往下掉，像决了堤的洪水来势汹汹势不可挡，我弟弟眼泪就像掉了线的珠子一样往下落，我的生活因为这个电话变得糟糕不看，我每天哭得眼睛都快瞎了，是不是我不在每天祈祷，观世音菩萨不在保佑我的爷爷奶奶了。我好后悔那个暑假没有尽可能陪着他们，连我的爷爷最后一面我都见不到，后悔遗憾自责每天充斥着我的生活，我觉得我也要死掉了。
这种失去至亲的痛是我永远都没办法忘记的。
活到现在做过最后悔的也是永远无法忘记的事情有两件。第一件，初中时候谈恋爱，上晚自习前两个人在学校五楼说话被住校的老师发现，这个老师是当时的历史老师，他没有向班主任揭发，但是就是觉得对不起老师，每次看到老师都会想起。还有一件就是高中考试的时候作弊被巡考老师看到，对于一个爱面子的人来说是一个很大的晴天霹雳，后来还全校通报批评，就觉得在学校都抬不起头，尤其是同班同学面前。
