当然是后悔了，我每次都是这样，明明告诉自己删了就忘了吧！可每次一删完就极度后悔，于是就疯了一样的在各种软件里想找到对方的蛛丝马迹。
我有一个喜欢了很多年的男生，不知道是不是丘比特总爱跟我开玩笑，我每次遇见他都是擦肩而过，好像总差了一些什么。
明明认识，明明有好感，明明两个人之间有共同的朋友。但好像就生活在两个世界一样，平行却不相交，能看到对方却走进不了对方的区间。
即使是这样我还是喜欢了很多年，是暗恋又是明恋，每个人都猜测我喜欢他，每个人都不知道我到底是不是喜欢他。
我想他可能知道一点吧！不然他也不会加我的微信和QQ。我们俩在多年以后，都步入了社会才重新联系。
这么多年他的QQ一直停留在那里，我不忍触碰也舍不得删除。他好像很吻合我对另一半的想象，就好像是量身定做的一样。
可不属于我的，我就跟自己拿了不属于自己的宝物一样，留着这个联系方式，我心里总有些期望。直到有一天我们刚见完面，他下午就和别的女生相拥着逛街了。
我就那么凑巧的看到了，我唯恐避之不及。我小小的可怜的心思，那么多年的喜欢和窃喜的心情都不见了。
我当时就跑着回家了，晚上一个人看着天花板发呆，我想这么多年的喜欢该删除了，可能真的是不喜欢我吧！
等我痛下决心删除了以后，我特么当时就后悔了。我那个无语啊！到处找对方的痕迹，我痛恨自己的手快，黑名单去了啥都没了。
于是我悲催的哭了，然后听着忧伤的歌睡着了。总之删了喜欢的人就是会后悔啊！
顺便提一句，第二天人家又加我为好友啦！哈哈，白伤心一场。真正的放下是不在意了，现在不喜欢了，即使不删除也没什么了。
当亲子删了喜欢人的那一刻，心里别人真的是无比的痛，那种痛是无法用语言来表达的真的是特别的难过，我这样试过一次，那一次是因为我和我的男朋友，我们两个生气了，他做了让我很伤心的事情，所以我就把他给删了，把他拉黑了那一刻。真的特别难受，特别痛。
那个时候主要原因，我记得不是太清，只是那段时间他做的实在是太过分了，我实在是忍不下去了，也不知道该怎么忍，只是感觉所有的失望积攒在了一起，变成了绝望之后我就把他给拉黑了。
虽然我内心里边知道我把他拉黑之后他肯定会另一种方式找到我，但是我还依然把他给拉黑拉黑的那一刻会感觉特别的痛，特别的难过。
那个时候每天我们两个工作都比较忙，而他每天都会出去应酬，我是在学校里边住的，而他是在外边住的房子有时候我想回家，但是他却很忙，回家也没有意思，所以我经常都会回到宿舍里边住。
那个时间因为心情不是太好，所以每天都想要回她，和她多聊聊天和她多。促进一下感情，可是是当其反，我每次回家的时候，他都说他要应酬，回去很晚，我连续说回家四天他都说他忙，但是我就气了，我就生气了，为什么每次我回家你都感觉到很忙是不是外边有人了，我就有这种想法。
第五天的时候我就说我要回家，我不管你什么时候回家，我都会等你，然后我就回家了，回家的时候他那一晚上，一晚上都没有回去，我不知道他去做什么了，我觉得一个男人无论是多晚，在外边应酬都应该回家的，但是那天晚上他们又回家，第二天早上的时候我就把他给拉黑了。
只有你把他拉黑了，只有你把他删除了，他才会知道你的重要性。
这就要看你是在什么样的情景下把对方删了的。不过呢，不管是哪一种情况，我觉得，在删除自己喜欢的人当时的心情一定很难过。
我也有试过删掉我男朋友的联系方式。那个时候好像是因为和对方吵架了，产生一些矛盾，就觉得自己不应该在和他在一起的。又或者是因为她没有及时回复我的信息，我给他发了很多信息他都没有回复，然后我就生气了。好吧，具体的原因我也不太记得了但是我知道我删除过他很多次。
然后我就上了他的QQ把我自己删除掉，又在我的QQ把对方删了，就想着不要再和对方说了，不要再和他联系了。但是没几天，自己又舍不得，就又偷偷的上了他的QQ，重新加自己。现在感觉自己当初的行为很傻。但是，那个时候的我真的是很生气或者郁闷，才会下定决心去把它删除掉的，然后删除之后又会觉得很痛苦很后悔但是又不拉脸，然后就很纠结。
好吧，我觉得自己的这种行为其实是不太好的，毕竟，动不动就删除对方的联系方式，会让对方觉得很痛苦，会让对方认为你不珍惜你们之间的这一段感情。所以后来我就很少会去删了对方的联系方式了，有什么事情，只要两个人好好的交流沟通，最终都会解决的。
其实还有一种情况会删掉自己喜欢的人的联系方式，那就是和对方分手了或者说已经下定决心要放下对方了。这个时候，我觉得他当时的心情一定是很复杂，很难过。毕竟，要放下一个人并不是一件那么容易的事情。
但是，不管怎么说，我们都应该好好的珍惜每一份感情珍惜彼此之间的缘分，不要肆意的践踏别人的真心。
亲手删除了自己喜欢的人，其实心里感觉确实是很不是滋味，很难受的感觉，但是又不得不这么做，因为心里很清楚，俩个人是不可能的。我曾经有过这样的体验。
是我在2015年那会刚毕业的时候，我通过网络认识了一个比较帅的帅哥，我真的挺喜欢他的，一眼就心动了，我们俩个人聊的也比较好。但是我心里清楚，他并不属于我，我们俩个人也并不可能，甚至可以说一点儿可能性都没有。
他没有上过大学，没有读过书，初中毕业，现在所做的工作就是司机，那种开货车的，跑车的司机。而我是上了大学，毕业以后也不想待在家乡，准备去北京工作生活的。
我也认真分析过我们之间的情况，让我跟他结婚，待在家里照顾孩子，种地我也做不到，不为我自己着想，我也得考虑我的家人，辛辛苦苦的供我上学，为的就是想让我有出息。
所以我再怎么喜欢他，也不可能跟他在一起，不可能结婚。所以当他主动跟我表白，想跟我在一起，谈恋爱，结婚等等，我犹豫了，我并没有第一时间回复他。而是拿起手机把他在我的通讯录里删除掉了。
我当时的感觉真的挺难受，挺不舍的，我其实不想放弃，可是我不得不这么做，我们既然不可能，那还不如比较直截了当的断开联系，还不如直接删除掉对方呢，互不干扰，各自安好。
毕竟我们都是成年人了，谈恋爱肯定也都是以结婚为目的，所以一定要综合多个因素去考虑，再难受我也不后悔当初自己做的决定。
很喜欢之前在网上看到的一句话，放弃一个人的感觉，就像是一场大火烧了你住的房子，你知道那是你的家，但是回不去了。这句话好扎心。
其实删了喜欢的人也就是决定放弃的最开始。你们删除对方无非就是想用这样一种仪式来告诉自己，从今以后，这个人，我不能再找他了。以后我们各自的悲喜就都自己一个人默默消化。是会心酸的，毕竟之前两个人也爱过，其实不能怪什么，虽然我删了你，但是并不代表我就能那么坚决的做到像失忆一样完全不想你，没有那么冷血的人，我删掉你，只是删掉我想联系你的一切方式，是爱你，但是也不能因为爱你而放弃自尊。不想每次特别想你的时候再去找你，所以有时候删除对我们都好，就让我把对你的爱从此以后放在心里，小心翼翼的守护你。
删除就算是清空了，清空我对你的全部记忆，删掉我们爱过的证据，切断自己想要联系到你的一切途径，希望我可以就这样安静的离开你的生活，带着我最后的一点儿尊严与自爱。所以很多人分手的时候，第一步都是要删除对方所有的联系方式，因为害怕自己以后想他的时候会忍不住的去联系他，但是你不知道，你的个人资料会被那个想你的人，在无数个特别思念你的夜晚，翻到烂，所以珍惜现在的身边人吧，希望你们能不辜负这份情谊。
就像他们说的，虽然我爱海，但我也不能跳海。我再爱你，也不想委曲求全到现在这样，所以删掉你，忘了你。
删了喜欢的人，心里就再也没有了任何的期盼，也不会再奢望他会在某一天的什么时刻可以回复他的消息，更不会再有机会去点开他的朋友圈一遍又一遍的翻看。
依稀记得他跟我分手的时候，对我说我们不要再联系了，可是我却恳求留着微信，这样我还可以知道他每天的生活是怎样的，他同意了。于是我自己开始了无休止的挣扎和沉浸在胡思乱想中的崩溃，看到他发了饭局，就会猜测他是不是跟新认识的女孩儿出去了，看到他发了一条心情，就开始想他遇到了什么事情……总之每天都是患得患失，自己发一条仅他可见的朋友圈，不管多伤感或者多开心，都没有任何的回应，久而久之，我明白了，无论屏幕那边的人，你有多么的喜欢，但是他对你毫无感觉的话，即使有一个联系的地方，也只是摆设，根本起不到任何你想要的作用。
终于有一天，我知道自己不管做什么都是无用的，我决定要把他删除掉了，我也很清楚删除之后朋友圈里的那一条横线意味着从此以后他的一切心情都跟我没有半毛钱的关系了，更清楚这一删，就真的断的干干净净的了，在点击删除此联系人的那一刻，突然觉得整个人都轻松了很多，因为住在手机里的那个人终于出去了，不用再每天抱着一个微信，傻傻的等待根本不会出现的消息，不用再因为一条无关紧要的朋友圈而难为自己好半天了。
删掉一个喜欢的人，可能刚开始会舍不得甚至会有些后悔，但是当你习惯自在潇洒的生活后，就会真正的明白，被一个联系人绑架者，究竟有多累。
