我离婚2次，第一次是熟人介绍的，我是处男，思想单纯，她是东莞洗头妹(后来知道的)，异性朋友很多，爱逛舞厅，好吃懒做，只维持2个月就结束了;第二次是同事介绍的，她人老实，就是没主见，跟我一起的时候挺好，后来她娘家人挑拨离间，需要钱就找我，其他的事他们做主，我就是提款机，孩子生了在她家，结婚也在她家，她的户口，孩子的户口都随她，我母亲没见过孙子，再后来我失业了，没钱，我借钱给孩子生活费，她们娘家还不满意，最后吵架了，就分手了。孩子法庭没给我。我人财两空。2次婚姻输掉了我很多积蓄，我至今单身，我反思一下，自己心太软，没保护好自己，被坏人害了！，一定要找聊的来的，注意门当户对很重要，彼此相爱很重要。
我离婚三年了，由于前夫的背版，小三怀孕找上门来，我才知道，婚姻中这种背叛肯定是不能容忍的，于是我提出了离婚，因为是他过错方，所以离婚比较顺利，房子任何东西全部给孩子，我娘家拆迁，因为离婚了，我妈给了我一套房子，小孩虽然叛给他，可小孩不认他，现在和我生活在一块，现在小孩己工作，小孩孝顺，懂事，我很开心，我俩过的很快乐，小孩还经常和我说，妈你遇到合适的就找一个，我大了，你不用担心我了，只要你高兴，快乐就行，我背后偷偷的流泪。
离婚第二年，记得那时我们广告业务员的工作竞争压力非常大，每天都是上百个外联电话，经常会感觉已经非常拼了，但还是感觉力不从心，因为我不断要养活自己，还要养小孩，尽管是父母帮我带，但我经常会感觉到对儿子很愧疚，因为我将她妈妈给弄丢了，而孩子还不是特别懂，他当时只有6岁，不懂得为什么妈妈一两年都不回家。想到这里，我经常会感觉到心都碎了。
我好像已经习惯了一个人的生活，一个人工作、一个人走南闯北的创业；以前的婚姻、和几段短暂的离后恋都开始变得很模糊，我已经不再对美好婚姻有非常强烈的渴求，我唯一挚爱的只有家人和事业，我对异性的感觉更多的是欣赏，很难真正爱上一个女人，可能是我觉得婚姻不适合创业阶段的自己吧，也有觉得创业阶段不适合建立起新的家庭，所以我淡化了婚姻。
当时，感觉自己快喘不过气来了，天是黑的。吃什么也咽不下去，一下子就不想饭吃了。往日馋的揪嘴，看见红登似的五花肉也不想伸筷子，也不会馋虫往上冒，嘴里流口水了。我一下子瘦了四十斤肉，好象风一吹就倒下去了，脸又长又黑，人干子一样，那时才三十岁出头，却生了许多白头发，像个五十岁的大妈了，岂只是一个老字所能描述的！
离婚后带着儿子过，我们和他彻底没有关系，因为他不抚养孩子，虽然我要一个人抚养孩子还得还房贷过得很辛苦，但是我觉得我和孩子都解脱了活的很快乐，他带给我们的耻辱到此为止结束了。可是我的妈妈和弟弟一直责怪我过去的选择毁了自己一生，三天两头挖苦我，这让我觉得心累
