高三那年，一直有拖拖拉拉的习惯，慢慢的起床，慢慢的写作业。有天早上，睡得最晚的我一个人在宿舍起床更衣，其他舍友都在里间洗漱，之后追上他们的进度，和舍友a一起出门等舍友b，注意，我并不是最后一个出门的人。等到b我们一起去吃饭开始一天忙碌的学习。到下午快要放学时，整个班级的人都眼睛看着我但嘴巴避着我在讨论什么，几个同宿舍的人还支支吾吾的和a说去哪找去哪找，当时我就有种特别不详的预感。放学回到宿舍，宿舍的人一边鄙视的看我一边在找着什么东西，我也忘了我是怎么知道他们在找a的钱包，反正就这样吧，全班人都认为是我偷了a的钱包，理由是，早上一段时间就我一个人待在外面。这真的是无妄之灾，没人听我辩解，没人为我辩解，明明我是和a一起出去的，心机再怎么深也不可能偷了她的钱包还和她一起欢快的吃饭等人吧。可是没人相信我。
从岳阳去长沙送女友回家，把送走之后 身上剩30块钱，要在车站待整整30多个小时。也是自己逞强，不找家里和朋友帮忙。那时候才大一，哪都不敢去就在火车站待着，当时冬天冷就拖着行李站东走到站西，又从站西走到站东，走了将近5个多小时。到晚上找了一个15一晚的旅店，说是旅店其实就有一张床。被子还不干净，盖在身上特别痒。在柜台买了一盒泡面，还是假的，康帅傅啊有木有啊，里面全是碎渣还没调料，最后一口没吃。第二天六点不到就退房了，在火车站里坐着，真的是那种举目无亲的感觉，30多个小时没吃东西，上车前用最后剩下的钱买了泡面和水。坐了将近30个小时的火车，到家那一刻真的是哪都不想再去了。六十多个小时的孤立无援，真的体验的人与人之间的隔阂，和一个人在城市当中的孤独。
第一次考研复试失败，然后公务员复试失败，七月毕业找了一份工作，十月瞒着家里辞职，打算转行，把所有积蓄都砸进了北京的培训学校，再次考研，在出租屋里憋了三个月，结果差三分没进复试。考完研又在出租屋憋了两个月做作品集。投简历第一个星期面了六家，拿了两个offer，算是转行成功，找了一份工作。其实早就没钱了，但在辞职前一天办了信用卡，算是熬了过来。憋在屋里那几个月，一星期就像一天，不出门，不下楼，天天啃烧饼，过年的时候，卖烧饼的回家了，我看着空空的摊位，不知道该怎么办。每天接到家里的电话，还要说自己混的多好。多有钱。
交往七年的男友结婚前跟同事出轨同居。还把我的狗送给那女的养骗我说走失了。我没有说什么只要求那女的还狗。结果那女的答应还狗但转身就跟ex哭诉说跟狗狗没缘分，ex立马电话质问我为什么要狗。然后那女的说她妈妈哭了舍不得狗，给ex1000元说问我买。当时适逢我爸爸出轨被发现，小三怀孕打胎时我妈妈刚好住院手术，我爸爸做菜每天陪着小三却不陪我妈妈。那时候妈妈崩溃我要守着她，也不敢说ex出轨了。两周瘦了20斤。
追债的人隔门叫喊着让我开门，爸爸躲在外边，妈妈蜷在我脚下，拉着我裤子让我把他们打发走。我当时才小学四五年级，整个脚发抖，几乎哭着说：“爸爸妈妈不在家，我不开门……”为了躲债，我的初中是在外边读的，有几年逢过年，不能住家。升高中和高考都是在外边租的房子，又暗又小。我记得03年某天，我倒霉爸爸终于下定决心和私营老板在浏阳干，拿到钱后，说了一句终身难忘的话，仕为知己者死。
被QJ，觉得世界一下子暗了，连哭三天，不敢告诉父母亲人男朋友。整晚做梦梦到男友离我而去。所以至今只有一个人知道。想过报警，看了很多文章最后决定不再受二次伤害。默默承受过来，时至今日已比较坦然。饭也香了，觉也熟了。早期比较容易因为其他生活上的琐事而陷入抑郁，但现在越挫越勇，发现自己有别人没有的惊人的承受力。我想在发生什么都不会有那晚糟糕了吧。
