就我自己而言，我的外表活泼内心孤独，应该有大部分是家庭的原因。我父母是那种学习重于泰山的家长，对我很严格很少给我认可，也很少会关心我的内心活动。我外表看起来很活泼，很善谈，很逗比，人缘很好，其实内心很孤单，有轻微的讨好型人格，很难拒绝别人。和一群人吵吵闹闹的时候是发自内心的开心，但是剩下一个人的时候也是发自内心的孤单。很多时候一遇到一点事就觉得自己一个人撑不下去很容易悲观。有时候觉得自己简直是个神经病，情绪的起伏特别大。
我一直觉得我是一个矛盾体。活泼起来自己都害怕，特别会讲段子活跃气氛，承包笑点。但有时又静的让人压抑，担心。内心是个渴望活泼充满希望的，同时又自暴自弃，自贬自卑，不相信自己。新的一天本来是开心的，但一件不好的事就会让我想到是因为自己的原因引起的，就越来越丧，这一天就废了，这一天注定要不开心了。在开心的时候突然看见别人的一个眼神或一句话，就觉得自己做的不够好，开始失落，却又不想扫大家的兴，尽量不表露出来。
我平时会被人说成整天都快快乐乐的，笑得露齿的那种，身边人人都以为我是一个乐观的人。甚至一个认为我能理解他的人，都觉得我是一个阳光少女。但在身边没人的时候，我的戾气会特别重，内心会很悲观很绝望很想哭，并且想要努力压下来。我对未来充满悲观，又充满希望。在几次的打击后，我会特别害怕，害怕事情达不到自己的期望。说实话，我不想这样继续下去了，在外要照顾很多人的感受，永远笑脸相待，不敢付出自己的感情。
大家都很奇怪我为什么不谈恋爱，又不是长得磕碜，但他们不知道我内心有多么渴望恋爱，又有多么害怕亲密关系，跟任何人交往都有界限，每次到了那一步我就会自动疏远，回到我认为的安全界限以内，然后自己又一次的自己一个人，又一次的渴望另一个人，可能是我害怕别人认识了真正的我后会不喜欢我，因为我在很多人看来都是活泼开朗自信大方的姑娘，但其实是一个自卑怯弱的孤独患者。
看不出内心痛苦，找不到人说内心的难受，一个人受着，深夜有时会突然负能量爆棚，哭的极度热烈，很孤独，很寒冷，渴望爱，但又没办法表达，反正很难被理解。强逼着自己自信阳光，有时候会在外人面前不安。谁能透我皮囊，明我骨相，看到我的热烈，是因为渴望美好，煨暖我的内心。反正有时候很不好啦，但有时候我觉得每个人心里都有些事，要处理好，拥抱人生。
我每天都在笑真心的在笑，走在路上想到一个笑话，或者一件自己干的很机智的事我可以笑一整天像傻了一样，可是我不会干笑我会拿起手机装作在看手机，这样别人就以为我是在和一个喜欢的人或者有趣的朋友聊天了，也就不那么尴尬了因为我有朋友而且聊的很开心。
