我男朋友，有次躺床上看到他手机弹出一个对话框，就两句话，还挺暧昧的。然后点开发现更多暧昧的聊天记录。回到宿舍在阳台抽了两根烟，哭了仨小时，因为这种事不是第一次发生了，跟他因为这事不知道生了多少次气。他怎么就是不改，沉积的情感一下子爆发，所以就发短信跟他说 : 或许我们还是不合适吧。发完就把他电话黑名单了。然后几乎在最后一分钟，我冲出宿舍，真的是冲，跑到宾馆房间，敲门，进去。我问他到底怎么想的，其实就是想听一个理由吧，让我原谅他的理由。他说不是已经发短信告诉我了么，我说设黑名单了没收到，然后我去看他手机。那条短信是:"希望你以后没有我的日子也能好好的。"就是那一瞬间，我心都碎了。
父母很早就离异，我跟我妈。但和爸爸一直有联系。今年高考，考的不好，想要复读。母亲最近经济困难，我想让父亲出复读费，但最后为此吵架。几天前来到我爸那，目的求和，我爸却对我冷眼相看，在这里各种不适应，不舒服。今天由于一件小事和表姐闹不愉快，父亲却懦弱的不闻不问，积压了多天的不爽突然爆发，跑进厕所和我妈打了电话想回去。具体的不多说，只听妈妈最后说，无论复读费或上大学的费用他出不出，你还有妈妈。受了委屈就回家。没关系，你还有妈妈。挂完电话，我突然泪崩。我只知道，无论我在外面受多大的委屈，妈妈的臂弯永远是我最温暖的港湾。
从小到大听到的伤人心的话也蛮多。但是在我18岁那年听到的一句话让我对父母彻底绝望。从此不再奢求从他们身上得到任何爱。是爸爸朋友的女儿告诉我的，爸爸和朋友聊天。爸爸：你怎么把你女儿当作上帝一样？爸爸朋友：那么你也应该把你女儿当作上帝。爸爸：那不行，我还有个儿子。PS.（爸爸的朋友也是有一儿一女的。）当时我就眼睛红了。这么多年来，在家里全包家务，寒暑假去酒店做兼职，发传单，努力学习，处处让着弟弟，都是感动了自己。他们心里早就有了答案，只是一直用糖纸包裹着。
2018年的6月份吧大概，我跟男朋友因为前几天的吵架，我去找他想跟他好好说说我俩之间，因为有太多的问题而我们都没有好好解决。但是说着说着，就分手了。当时他送我到宿舍楼下，我想再抱抱他，因为可能以后就再也见不到了，当时他一个手臂搂着我的脖子，头埋到我头发里，我能感受到他呼吸，埋的特别特别深，他好像是哭了，我就一直埋在他胸口哭。然后走的时候他把我有点乱黏到脸上的头发整好，给我说了一句，你坚强点。可能是以后他再也没办法保护我了吧。
《我曾七次鄙视自己的灵魂》——纪伯伦。第一次，当它本可进取时，却故作谦卑；第二次，当它在空虚时，用爱欲来填充；第三次，在困难和容易之间，它选择了容易；第四次，它犯了错，却借由别人也会犯错来宽慰自己；第五次，它自由软弱，却把它认为是生命的坚韧；第六次，当它鄙夷一张丑恶的嘴脸时，却不知那正是自己面具中的一副；第七次，它侧身于生活的污泥中，虽不甘心，却又畏首畏尾。谨以此诗赠予我的高三。希望我能突破自己的桎梏。
我和初中同学最后一次代表学校活动，回程的路上，快到学校了，我对旁边一个同班的男生说“要跟你说再见了，不知道下次什么时候会再次相见了。”“是啊。也不知道也会什么时候会见到”他顿了一会，“以后，发消息要多联系啊。”我顿了一下“哈哈，一言为定。”下了车，突然就哭了。人啊，活着就是为了相见吧，说了再见，明天依然还是要接着生活。还会有再见面的一天呢，那时，我们都长大了呀。
