去年八月份来上海，刚搬入出租屋，购置了一大堆东西，东西太多，打了个车到小区门口，司机师傅说开不进去了，只能把我放下，下车之后拎着东西，勉强拖到小区楼下，房子在五楼，没电梯，试了试扛上去，实在拎不动，刚好旁边一个大叔路过，我问他说能不能搭把手帮我把东西拿上去，我可以给他钱，他说，可以啊，不过要二百块，我说，这有点贵啊，我跟你一起抬，你就帮忙搭把手，便宜点行吗，他说，嫌贵就自己搬咯，不舍得掏钱，还想让别人帮忙。语气里尽是嘲讽。我想着今天就是一件件扛上去，也不要你这种趁火打劫的人帮我。那种在上海一个人都不认识，没有能人能帮我的感觉好绝望，我那天分了几趟把东西扛上去了，然后在房间里哭了出来。
从小母亲就一直告诉我，家里穷，一直给我灌输家里很穷的思想，不要乱买什么东西。每次总是说不要去看别人吃东西 我会给你买。其实 ，有时候想喝瓶牛奶都要说上好久。慢慢地，心里就很有自卑感了，总感觉自己和别人有很大的差距，很难融进他们的圈子。背过坏掉的书包，而且我能感受到有人在议论我。经常，别人在讨论什么名牌的东西，我什么也不懂，只能装作没听见做自己的事。有时候吃个贵一点的饭都能愧疚好久。我也很努力地在读书想改变这种现状 ，可是一切总是那么不尽人意，高考没考好又给家里加重负担。真的很心累 ，没钱造成的自卑可能是我这辈子无法抹去的阴影了。我真的很累，我不知道还能坚持到什么时候。
就是连续两个礼拜，每天熬夜到凌晨，一群人挤在会议室大眼瞪小眼“头脑风暴”的时候。抗压能力本来不是特别强，有一天3点半收工，4点回到同事的住处，借住在那，洗完澡，越想睡，越睡不着，第二天8点就要到办公室，却瞪大着眼睛躺在床上，十分精神。用尽各种办法，睡不着，天渐渐亮了，干脆走到客厅的沙发坐下，清楚地听到自己的心跳声，呼吸困难，感觉下一秒仿佛就要猝死，那种感觉特别真实，想着想着眼泪就流下来了。在心里默默告诉自己，做完这个项目，如果能活下来，就辞职吧。
毕业一年准备结婚，妈妈很同意，爸爸一直不松口。但是看他的脸色，我知道他不高兴。但是为什么，我就不知道了。后来回去上班，爸爸突然常常给我打电话，一会说要二十万彩礼。就连结婚那天敬酒，他都还在和我老公理论这个事。场面一度尴尬到想直接不结婚了。本来我每年都会给钱家里。因为是年底结婚，他怕我不给钱，特意打电话告诉我，这一年的钱还是要给的。钱给了，但是隔阂也是真的有了！其实，死心不过是一瞬间的事，尤其是来自于亲人的重创更是难以复原。
2016年冬天，年近70的父母吵架，动手了，都受伤了，分居了小半年。父母一直是单过，我当时出差在外面，知道了之后马上请假买票回家。到父母家，进门发现地砖上有血迹，木门上有砸破的洞。父母性格不合，从年轻打到老，小时候从担惊受怕一路过来，那年冬天，从父亲那里到母亲那里，要穿过半个小城，几乎每天两边都要去看望，做工作，很累，主要是心很累。
一个人在外面，风雨自己扛、冰雹自己扛、下刀子自己扛、天雷地火都自己扛，给自己打鸡血、擦掉嘴角的血、忍着要害部位大出血，依然觉得生活美好、未来充满希望、自己的金刚不坏之身在这世间屹立不倒。父母忽然一个电话过来“结婚吧”、“回老家吧”、“要不我们帮你养个孩子吧”就在这个瞬间，心特别累，真的。
