妈妈在很小的时候就出去没回来过，爸爸后来车祸去世，跟着奶奶一起生活，后来奶奶因为食道癌离世了，那个时候我才11岁，不知道以后和弟弟怎么办，我才11岁到底经历了什么，后来被大爷大娘抚养。但是是我在自己家。他们在他们家，提供吃的，政府补贴学费，我一直想着好好学习，可是我到了初中以后发现弟弟变了，爱上网爱骗钱爱撒谎，我试着改变他。后来上中专就不上了，出来工作，发现我的弟弟彻彻底底成了一个废柴，每次只要一想到他，我就感觉世界崩溃，我到现在都忘记不了一件事情。那天我问他，是不是我死了，你才开心。他居然来了句，你死就死，别和我说，你死了是谁能给你哭还是干什么。当时真的是。。。戴他一起出来工作，他在这特别懒。可以说是蛀虫，我一直都特别自卑，甚至有很严重的抑郁症，有时候想一死了之，我现在的生活我真的不知道该怎么办，好想对他不闻不问，可是狠不下心。我是个很容易心软的人，我可以这么说我弟，他就像樊胜美的娘家人。甚至还有过分一百倍，不是三言两语可以形容他的，人有时候绝望到了尽头，连想想都会哭出来
十年努力，被迫放弃。不是因为能力不够是被纠缠。而纠缠是被要求必须舍弃的选择，自己成了夹心饼干，左右都无法完美，放弃就可能是一辈子。不止步于物质而是那是我的小而美我一辈子心心念念的理想愿望和梦想的地方，时至今日还记得那天推开办公室的门那一刻的心情美美哒直到不得不放弃时又甩不开纠缠的绝望从骨子里蔓延。我不怪谁只是因为一口气和委屈，打成了大家一片狼藉的局，知道回头无望才诞生深深绝望。富贵荣华我放弃还可以得到，我梦想从此灰飞烟灭，我的小而美和自己的小窝成了海市蜃楼的幻影。
就是现在，爸爸重病刚恢复意识，家里没钱了，后续治疗还需要好多，我不要脸面四处求借，乞讨，想挺过去，我妈可能在医院待久了崩溃了，总做一些不可理喻的事，我一再迁就，今天受不了了，不想活了，不帮我就算了，还作，我不是神仙，承受能力有限，刚还完零散的欠款，还有多的没还，我不想带着债务去死，还了我爸又没钱治病，我想是不是我死了就解脱了，就不会再遭遇无端的指责？
自己在外面辛苦挣钱，还要照顾孩子，老公的衣食住行，对我一点都不好，来月经了都得干活，而且我还痛经。有一次因为来月经肚子太疼了没有做完家务去上班，结果他下班回来看到没做打电话来骂我。然后有一天发现他跟前女友钱，关心前女友的妈，给前女友和她孩子送礼。心到冰点，再也回不去了。
离婚了，前婆婆一次次吵架对我鬼叫，一次次在我心里给我留下阴影，最后我恨得都要疯掉了，明明我才是受害者，所有人还来指责我作死，不好好日子，我真是恨死那些人了，现在一个人是死是活也没人管了，我已经绝望到天天想去死，可是谁又知道我是冤死的，恨死的
作为贫穷户的我，生病住院检查的结果医生说你不可以生小孩，那时候我还没结婚，还要终生吃药，而且十年后没有很多钱治就能等死啦！那瞬间的绝望眼泪噼啪噼啪的流淌，还好现在结婚生了孩子，努力活着吧！孩子是生命的延续！
