要说起难过的话，那真的是每个人都有自己难过的时候，我这个人还是比较乐观的，但是总有难过的时候，有时候我会选择吃东西，一直吃东西，吃好吃的。因为我个人也是一个十足的吃货，所以说如果我难过的时候我是和零食为伴的。
好吃的食物不论是零食还是别的饭菜都会让我的心情稍微好一点的，因为在我吃东西的时候会让我的心情变得好一点，让我的注意力全部集中在食物上，不会费心思去想那些让自己不开心的事情，我就是这样的一个人，就算是再难过的事情食物都会帮我带走，明天又是一个好的天气。
然后我会继续前进，找到我的目标。还有就是如果真的心情很不好，很难过的话，我会选择在被窝里面睡觉，所以说难过的时候也会选择自己在自己的小世界里面难过，不会去麻烦任何人的。
我想大多数人都有些这样的想法吧，当自己很难过的时候是很想自己待在一个地方的，不想要和任何人说话，这样的话就会选择在被窝里面睡觉。有时候难过的时候真的是睡不着的，但是你要自己慢慢的调理，说不定一会儿你就睡着了。
因为难过的时候如果不睡觉或者是做一些其他的事情的话，就会觉得时间过得很慢。所以说睡觉是一个很有效的方法，我真的是很喜欢自己待在被窝里面的。等到我的心情好多了的时候，打开被窝就会发现世界还是和以前一样的好。
还有就是如果真的很难过的时候就会选择去外面走一走。看看外面喧闹的世界，会觉得自己的伤心是可以化解的。
我最难过的时候，是偷偷一个人度过的。我不想让别人知道我的脆弱，更不想让亲人为我担心，我情愿一个人承担痛苦。
你是不是想问，为什么不是和朋友度过的？其实我也是这么想，可自从参加工作，交的朋友少了，真心的更少了，以前的好朋友，又离我那么远，即使跟他们说，也只是在电话里头安慰我，我不想徒增烦恼，还害他们为我担心难过，我想要的，只是静一静，找一个空旷的地方，或者一个人蒙在被窝里，偷偷地哭泣。
人生几何，譬如朝露，难过难免，伤心的时候用耳麦把耳朵塞上，一个人安静听悲歌，触景生情情更深，心里的伤口，也只有自己添，自己来疗，让时间慢慢愈合。
在出来工作的这几年，我哭过笑过，甚至失望过，记得在我最难过的时候，是和男朋友发生争吵，他对我冷漠的表情，迫不及待希望我离开的绝情，让我对这个世界失望透顶，付出那么多，什么也得不到，失去的更多。
我把我的青春给了他，把我的时间分给了他，把我的心都快挖出来了，他还是感受不到我的好，觉得和我在一起，是一种累赘，是一种负担，是一种无法给与我的幸福，与其还勉强在一起，还不如分开各找各的幸福。
我很难过，我很忧伤，半夜一个人走在大街上，不知道有多冷，我不寒而战，我包裹着自己，走了很长的一段路，却一直没有停下来。
等我回过神来，周围一个人都没有，我害怕，我孤独，于是找了个旅馆住下，澡也不洗，衣服也不脱，蒙着被子，使劲地哭，哭到心累，哭到喉咙沙哑，哭到哭不哭声来，我还在抽屉着，实在太累了，就不知不觉睡着了。
第二天醒来，照镜子一看，眼睛红肿得厉害，这就是爱的代价，这就是最难度过的时光，真的好痛苦。
每个人都有开心或者不开心的时候，回忆起来我有一段时间是我人生中最低谷的时刻，那段时间真的让我感觉无助还有孤单，每每想起自己是怎么度过那段时间的过程，我都感觉未来的生活再发生类似的事情我都可以迎刃而解…
我人生中记忆中最难过的那段时间是在我高中的时候，我和我当时最好的一个朋友有了不愉快，因为我们两个有很多种原因慢慢的我们两个都开始倔强，去躲避我们之间存在的问题。像一个导火索让我们那一次的吃饭直接引爆，我们两个人在餐厅直接撕破脸不再理对方。
后来我不知道是不是他对我有了误解，导致有次在宿舍他带着两个同学来给我弄了个事情，那一瞬间让我心跌入谷底，我感觉那段时间对他的认识完全陌生，也就是那段时间，我就莫名其妙的遭受了“校园暴力”…那段时间我非常孤独，可能那时候的我们太弱小了，对于这种校园暴力不敢声张，其他的朋友也是能避而远之就尽快远离我，突然一瞬间我仿佛身处谷底，没有一个人真正的懂我内心的痛苦…
后来我们就慢慢的走出了那个阶段，在回想起感觉青涩的自己还是不太会解决事情调整心态！通过这件事我知道就算再难过也要努力调节自己的心情，让自己尽可能的冷静愉快的面对每一天，不能让其他不愉快的事情影响自己的判断能力。
而且，还得尝试和别人沟通，如果不说出来，一直憋在自己的心里，肯定会有那个症结在心里永远…最后，分析任何问题都要回归自己身上，先从自身找原因，能解决一定要主动去找办法解决，难过会时时出现，但是我们只要有信心去面对，就不再被困难难过而阻挠！
我人生最难过事情之一便是那年高考失利，没有考上自己心仪的大学，觉得之前读了十多年的书也是白读，就好像浪费了十多年的青春自己是个失败者，那段时间很颓废。
颓废到朋友来我身边安慰我，我渐渐地走出自己的世界开始进入她们的世界。她们带我去游乐场玩各种的游乐设施，我本有恐高症的可是极度伤心的我却没有那么害怕，反而开始享受起来。
我可以自己回家但她们却执着的送我回家，那后来我也收留了她们，她们很暖心也好像有默契一般绝口不提高考的事情，我知道她们知晓我心里难过，不愿提起我的伤心事总是给我讲一些笑话逗我笑。
后来她们又约我去爬山，我清楚地记得从半夜12点开始爬的，还好大家都是组团不然几个女生要被吓死，我很不理解为什么这么晚了要选择的去爬山?拖着困意的我紧跟随着她们的步伐。
到了山顶那一刻才发现原来那里已经聚满了很多的人，我本想在草地上面睡一会儿，但无可奈何的是旁边的尖叫声一个比一个响亮，我忍不住的爬了起来一看究竟。
我看见了天边那泛黄的云，在被风儿吹走之后露出了那照亮大地的太阳公公，我从来都不知道原来清晨的朝阳是这么的美，我完全的沉浸在了它的美之中。
忽然有一只手搭在了我的肩上，我还未扭头看她就听见了她传来的声音说“每个人都会有难过的时候但请不要一直伤心，你看那朝阳还不是一样的升了起来。”
我很谢谢她们陪我一起度过这段难过的日子，已经没有那么的伤心了，或许她们让我明白新的一天，就要拥有新的心情去打开。
在我最难过的时候我会想着去做很多的事情，不会让自己处在一个很安静的环境当中，一定要做一件事来转移我自己的注意力。
我这个人有点消极，时常会让自己处在很不高兴的环境之中，以前不会调节自己的情绪，一旦心情不好了，感觉什么事也不想做，只想着暗自独自悲伤，结果就钻进了牛角尖，怎么也出不来，会郁闷个几天才能消化完。随着长大我知道那并不是解决的最佳方法，所以我就尝试着去发泄自己，尝试着和别人谈心，把自己的不高兴全都倾诉给其他人。
现在的我只要不高兴我就会到操场上跑个几圈，在跑的过程中因为缺氧会让我的大脑暂时处于空白状态而不去想太多的事。加快脚步仿佛能够让我自己得到放空，慢跑的时候感觉就好受了很多，不会再那么消极，其实再难事情也就这样，都会过去。每次跑步下来我觉得自己放松了很多，让我更加的轻松，跑步到现在也是我最爱的一项运动。
以前在我悲伤难过的时候我会独自承受，从不会和别人分担，于是就导致我越想越是容易步入极端，怎么也走不出来。后来我学会着慢慢走向别人，会在难过的时候约自己的朋友出来，喝两杯以玩笑的方式说出自己的苦恼，在说出自己不开心事情的同时更是得到了发泄，好在你孤单的时候身边是有一个人在陪着你，让我们不会感觉到我们是一个人。
或者有时候我也会独自听自己喜欢歌，会让我分散注意力，总之就是不要自己独自安静的一个人，那样只会让你更加的多想，如果你遇到这种情况，不防试试我的方法吧。
每个人都有不开心的时候，我也经常有这种郁闷的时候，可是很奇怪，有时候根本没有人或者事惹我不开心，我会很莫名其妙地突然心情不好，一下子变得很感伤，不想和别人说话。
心情不好的时候，很多人都有不同的反应。我爸爸很暴躁，心情不好就会冲着家人吼，我觉得他难过和正常的时候完全是两个人；我舍友难过的时候，就通过摔枕头来发泄自己的情绪，宿舍的人只能干看着不懂怎么办；我朋友难过的时候，就喜欢去商场夹娃娃，她夹娃娃非常厉害，带着娃娃满载而归她心情就开始变好了。我难过的时候，不喜欢和别人分享诉苦，我喜欢静静地一个人做自己喜欢的事。
我觉得难过的时候，一个人呆着非常舒服。就用自己觉得舒服随意的姿势躺在柔软的床上，看着天花板，脑袋放空，任时间一分一秒地流逝。那个片刻很安静，仿佛世界只剩下了自己。人会从这短暂的放空静静地思考人生，平复自己的情绪，计划着未来。
难过的时候，我还喜欢一个人看剧，专门挑好看经典的喜剧，一集接着一集地看，停不下来。我很少去看悲情的影视剧，因为我觉得情绪是会感染的，自己本身已经很伤心了就不要再去看更悲伤的剧了，不然会觉得很难受很绝望。看喜剧的时候，我经常会被里边的剧情给逗笑，暂时会忘记现实的烦恼。等全都播放完了，自己还觉得意犹未尽，完全忘了看喜剧前自己还难过得不想说话。
用适合自己的方式解压，不要长时间沉浸在难过的情绪之中。生活需要我们积极乐观地面对。
