爱一个人，再怎么爱，都不会爱过自己。你爱他，就是自私的，你非得和他在一起就是因为他能让你快乐，到头来你不就是为了自己？不要说你爱他了，你只是爱的是自己，爱他能让你舒服。你百般纠缠还不是他过于爱自己，放过这一个，下一个就不知道他会在哪了。你爱他，只不过是他对你好，注意是对你，只是因为他让你倍有面，或者是不计结果，不付代价的对你，让你的自尊心得到了满足。
醒醒吧，你能有多爱一个人呢？爱一个人就是上下嘴唇一合，富有深意的说，我爱他？爱一个人就是因为他伤害了你，你就会不顾之前的种种，让他付出代价？有多少人嘴上说着的挚爱，在分手后都不愿提起，你不是还是太过于爱自己，对这个曾经的爱人抱有敌意，只是因为你觉得他伤害了你。他让你的玻璃心碎了，让你的公主梦破了，和你的三观不和了，不能在你需要的时候抱你而是只摸了摸你的头，在你该穿高跟鞋春风得意的时刻，他没有递过来另一只，在你认为自己还不是穿婚纱的年纪向你求婚，这都是你埋怨他的借口，你觉得他不够爱你。
你口口声声的说你很爱他，很爱很爱，你的爱到哪了。你的爱就是胡搅蛮缠就是按自己的性子来，你这种爱准确的说就是太过于爱自己。你只是安慰自己，安慰自己很爱他，只是为了让你不那么愧疚。接受他的爱让你心里有负担，你只能一遍又一遍的说，我很爱他。这种爱就是太表面，太物质了，你不停的给自己洗脑，不就是让自己在接受对方的惊喜，陪伴，纯粹的爱的时候心安理得吗？
情爱什么的就是太扯了，太多世间男女都是太年轻，上了一定年纪，就会明白爱情是两个相似相反的人为了某些原因选择度过一生，真正爱情其实是不存在的，知道什么是新鲜感吗？就是这个人让你感觉有意思，你想和他多聊聊。至于异性，你觉得他还不错，想和他进一步发展，这都是为了满足自己的好奇心和征服的欲望。
爱吗？爱应该是相处之后，甚至是完全无保留的交出自己后，你没有什么好遮掩，他也没有什么好埋怨，你们仅仅就是因为想在一起才彼此忍让，相安无事的过完一生。那个时候，你可以为他生儿育女，这个过程是极其煎熬的，那个时候，你不就是爱他才这么做的吗？
更残酷的是没有几个人在过完这一辈子后会说我爱他的，有后悔的，有无感的，有将就过完一生的。你只是缺乏安全感，想找个人陪你而已。就像有人怕黑，就需要光，有人怕高，就需要站在地面上，有人怕热，就需要源源不断的风。总结而讲，爱，大抵就是需要，当你真正的面临死亡后，你在没有什么可怕的，你不再需要，也不需要敷衍，你还会爱他？你还是太过于爱自己，把自己放在第一位，永远看不到别人。爱，到底是什么，鬼说鬼话，人讲人话罢了。
奋不顾身，从不考虑自己的感受，一心只为自己爱的人着想付出，不求回报。就算前方荆棘遍布也丝毫不会放慢脚步。
爱是深深的喜欢，爱一个人可以到什么程度呢！为爱奋不顾身吗？还是说失去自我呢！爱一个人并不是一定要在一起，只要他能幸福快乐，哪怕只是远远的看着也是一种幸福。谁说轰轰烈烈就一定是爱呢！爱就像春天里的细雨总是润物细无声。
你有没有爱过一个人，你有没有恨过一个人。我爱他的时候他并不知道，他的心只在那一个他认为发光分女孩身上，他们真的很般配，郎才女貌吧！学习成绩都是那么的好，也是大家公认的一对金童玉女。那个时候的我一直只是一个旁观者，默默的看着他们打情骂俏，吃饭逛街上课下课，刚开始我真的很羡慕也很愤怒，为什么不是我，怎么能不是我，我那么爱他，为什么不能被他知道呢！
那段时间的我近乎偏执的疯狂，我上课不会去听老师在讲什么，我一直都专注的看着他，哪怕只是一个后脑勺我也觉得是世界上最帅的后脑勺。
我看着他下课后和他喜欢的那个人在一起我就特别生气，生气到幻想着能不能让她消失在这个世界上。这样的我自己都感觉很陌生也很恐怖。
直到毕业后，有一次我们在同学聚会上见面，那个时候我才知道他一直都是单身，以前的那个女孩并不是他的女朋友，而他确实有喜欢的人了，他一直就这么看着我，他对我说的第一句话就是，好久不见，甚是想念。我有点吃惊，原来她还记得我。这算不算是惊喜呢！
那天我们相处的很愉快，他总是笑着说让我做他的女朋友，我总是告诉她，不要闹了，你有喜欢的人了，他却拉着我的手不让我走，说他喜欢的一直就是我。我就那么傻愣愣的和他在一起了。我们交往了半年多吧，走过开心也有过吵闹，不知道为什么总觉得差了点什么。我还是和以前一样爱着他，但他看我的目光却出现了躲闪。
我知道他又传说中的小三了，好像还跟爱她的样子，我可以装作不知道，等着他来告诉我，看着他每天心不在焉回家了还要应付着我，我没有气愤我只是心疼他。我从别人口中得知，他的初恋回来了想和他破镜重圆结婚。我很伤心，我觉得我是世界上最不幸运的人，好不容易得来的爱情又要风雨飘摇了。我爱他，所以我不忍心看着他煎熬，他两个都舍不得却不能两者兼得，那就让我替他做决定吧！
我决定和他分手了，还是我有了自己喜欢的人，我不爱他了，我厌倦他了，为了让他可以心里面可以少点负罪感我也是拼了。我知道他就算伤心也是一时的，他很快就能和自己的初恋在一起了，毕竟他们相爱很多年了。
这就是我，一个傻傻的姑娘，为了爱我可以放手，虽然伤心但是他幸福一切都值得。
爱一个人是一种什么感觉呢，有人说是荷尔蒙的激发，但我更感觉这是内心的一种反射。因为看到一个喜欢的女生，那就去爱喽。但是爱这种东西又不能嘴上说说。所以，我对你的思念如滔滔江水绵延不绝。这是开玩笑地说，但是爱一个人却要真的在行动上。那么接下来我就说说我对我自己的恋人是一种什么感受。
首先，在相爱之初的时候，无论怎么都不会腻，怎么都觉得她好。在很多事情上都会对她关怀备至甚至连她的一个小小的微笑，我都会觉得是这个世界上最美的微笑。还有她经常喝水的动作都会再脑子回味半天。她给我一个眼神我都会能够开心的叫起来，当然这只是在心里面这样想。还有一种感觉那就是失去。这种害怕来自于内心的不安，当我知道如果我自己混的不好。甚至以后不能给自己喜欢的人未来这样的生活我就会内心非常的不安。还有就是发现身边比自己优秀的男生在旁边，就担心有一天会不会发现自己的女朋友也跑啦，跟着别人走啦。老实来说，我是一个非常有占有欲的人但是电视上有经常说爱一个人就要放手。有时候我也很矛盾。我在想爱一个人到底是什么，最后我终于明白啦，爱一个人就是要追求她不放手。
我对她的爱就像有时候给她关怀，给她一切，我所能给予的。让她能够幸福和开心，所以我最大的幸福就是能够看见我喜欢的人开开心心。在很多事情上，慢慢的我发现我有她产生了分歧。有时候我会选择让步，因为我不愿意和她产生矛盾。除非这件事情触碰到一个人的底线。都说一个人的自尊，或者还有一些来的东西，反正爱一个人就是要全心维护她吧。而我想说我以前没有学会爱，现在相爱的程度也不算太高。无论如何如果我想爱他了，那就会用心去维护，可能有时候自己也会觉得有点累，但是爱过之后，我看见她开心的笑容。感觉所有的烦恼都会消失。但如果有时候方法不当，却又使适得其反弄得两败俱伤，有时候觉得爱到深处便是想要时时刻刻的保护，却也有些厌烦。这种感觉是谈不上来的。就知道在她需要帮助的时候。尽全力的去帮助她，在她需要保护的时候能够避免她受到伤害我想这就是相爱的程度吧。
关于这个问题，我其实也不太清楚答案，因为我本身没有认认真真地去爱过别人，我想，只有我将来遇到了一个命中注定的我愿意用一生去追随的人，也许我可以知道爱一个人可以爱到什么程度。
虽然我并没有爱过人，但是我也读了许多书走了好多路，也知道许多的爱情故事，那么我来告诉你，爱一个人可以爱到什么程度吧！
爱一个人是可以为他（她）付出一切的。听说过梁山伯与祝英台的故事，他们二人可以为了彼此付出生命；听说过霸王与虞姬的故事，霸王愿意放虞姬走，虞姬也愿意与霸王同生共死，他们二人都可以为对方着想；听说过小龙女与杨过的故事，他们二人可以为了彼此归隐山林，不理世俗的纷争，只为了彼此；也听说过蒋介石与宋美龄的故事，蒋介石一个手腕精明的人，却可以为了宋美龄在南京种满了梧桐树，只因宋美龄喜欢……这些爱情也许我们一辈子无法企及，但是我们可以爱一个人爱到为他付出一切。
爱一个人可以爱到什么程度我没有体会过，但是我觉得，那应该是一种为彼此赴汤蹈火的勇气，应该是一种难以忘怀的勇气，是一种置之死地而后生的勇气。
为彼此付出一切说出来是很好听，但真正做到的人很少，如果你真的爱一个人的话，你是不会计较回报的，只想对他好一点，再好一点，把你的全世界都捧到他面前，告诉他，这就是我最好的东西，你喜不喜欢啊？
这就是我的理解了，希望对你有所启发
看过电视也看过电影，看到他们为爱放弃梦想，为爱放弃前途，甚至为爱放弃生命，这些在我看来真是相当不理智，但是知道我接触到一些人，我才知道，虽说艺术来源于生活且高于生活，但生活往往比艺术更精彩。
一个朋友喜欢上了一个男生，他们最初还是很甜蜜的，一起去看电影一起去吃饭一起去见彼此的朋友，还一起畅想未来的日子，走到哪里都是手牵手，仿佛一松手就会丢了彼此一样。跟电视剧狗血的剧情一样，好景总是不长，之后朋友总觉得男生躲着她，每天没有时间陪她，每天不主动联系她，每天都有自己的事情做，男生想要成为更好的自己去配朋友，可是那就意味着不能总是见面，甚至没有主动联系的必要，于是朋友有的时候就会暴走，觉得男朋友不爱自己了。
在大家的劝说下，朋友分手了，不仅仅是因为大家的劝说，是因为他身边有别的女人，让朋友伤心了，之后的一个星期，每天都会流泪，有时候会嚎啕大哭，有时候会默默流泪，那几天，顿时就消瘦了，在我们看来，朋友所做的都是不值得，可是朋友有些执迷不悟。
已经着魔似的继续联系了一段时间，直到知道他跟别人彻底在一起了，朋友才彻底断了念想。之后虽说难过，但终究忍住了没有再联系。朋友对于他真的是没话说，之所以那么伤心是因为一开始就想要走到最后，想要把最好的都给他，她一直也很认真，没想到最终结果却是惨淡收场。
她爱到怎样我不知道，我只知道分手时的朋友相当不正常，平时滴酒未沾但是那段时间却会主动倒酒喝，平时积极乐观但是那段时间整天以泪洗面，平时很少有感慨但是那段时间快被她的朋友圈刷爆，显然，她是付出了真感情，爱之深痛之切。
从朋友身上可以看出来，爱一个人真的是会改变一个人，如果彼此都相爱还好，若一人感情更深，而对方达不到自己的额语气，那么在一定时间自己就会爆发情绪，对方则会义无反顾的离开，从而留下一个感情更深的人独自感慨负心之人没良心。
万事最好都要有节制把握好度，超越了这个标准就变成了要求变成了束缚和枷锁，这也是深爱的人真的不容易走到最后的原因。
爱他，爱到自己没了尊严，像个奴隶一样匍匐在他脚下，让他像践踏垃圾一样践踏我，我还乐不可支，认为只要能在他身边什么都是好的。现在想想自己那个时候怪不得被他唾弃，自己都不珍爱自己该怎么让他来珍爱我。
他是我第一个喜欢的男孩子，我们异地，他在另一个城市读书，我们在谈恋爱。可是有一天他突然告诉我他喜欢了另外一个女生，他想让我们两个都和他在一起，我向来厌恶脚踏两只船的做法，更何况他如此直白的告诉我。我又羞又气，可我顶不住他的甜言蜜语啊，我认为就算是两个人可我的分量在他心里一定是最重的。可我还是算错了啊，他最后还是跟我说了分手，我苦苦哀求也留不住他，还记得他跟我说分手的那天晚上，正赶上晚自习放学，我哭的脑袋发懵，脚一滑从一节楼梯上摔下来，却一点也不觉得疼，只觉得我的天塌掉了，我应该怎么样来挽回他？
我开始每天缠着他，给他打电话，他从来不接。我逃了一天的课去找他，看到他和那个女生十指相扣恩恩爱爱的样子，我恨不得杀了那个女生，抢走了我的男朋友，她该死！那时候我从不觉得是他的问题，在我心里他近乎神。我上前去跟他打招呼，他似乎很惊讶在这里看到我，看到他旁边女生吃惊的样子，我觉得她好像从不知道他的男朋友原来是有女朋友的。
后来，他们分手了，因为我，那个女生说她受不了欺骗。我认为他们分手后他就可以重新和我在一起了，可他再没有正眼看过我，对我更加厌恶了。我反而更加得意，厌恶就厌恶吧，反正你可以记着我。我变得更加惹人厌，我喝酒，打架，上网，只为了他能多看我一眼。
我纠缠了他很多年，他要烦死我了，可我很开心啊，至少他能永远记着我了。可现在，我只想慢慢走出这种生活，我只想把我丢掉的尊严全部捡起来，让他看到我不是他眼里那个没有底线无耻的人，等他对我重新认识，我再骄傲的转身离开。
