母亲节前，部门一个女同事要我跟她一起团购花。我一直拒绝，前后拒绝不下五次。最后被逼无奈跟她讲，我妈妈不在了。结果没过十几分钟又跑来跟我说要我跟她拼团买花。我直接无视，转身走开。中午吃完饭回到办公室，才坐下，她又跑来说团购花的事。我又一次明确的跟她讲，我不买，我妈妈去世了。她哦一声走开。但是下午又来跟我说团购花，说你不给你妈妈买，可以给自己买啊。我崩了，直接怼回去：你有完没完，几十块钱的花，非得凑团购，穷成这样就别买了啊。。。晚上回家跟我姐电话聊天，说起这个事，我姐直接说：那人怕不是个傻子吧。我妈妈去年刚走的，从确诊到离开不到三个月，当时我请了长假回去照顾她，单位的人都知道。这是我妈妈离开后的第一个母亲节，那段时间我连这几个字都听不了。就这种傻缺，为了省点钱，非往别人伤口上撒盐，我到现在都觉得自己当时还是太客气了。
今年寒假在漠河做义工，被老板当牛做马的使唤还被羞辱，我一气之下当场走人，买了当夜的硬座票就走了。结果之前得的重感冒复发了，还连带着咽喉炎、扁桃体炎和高烧全来了，那天晚上我就这样坐在异乡的火车上发着高烧啃着我的晚饭，一个冰冷的面包，那时侯突然一股无力感涌上心头，急切的想找个人倾诉一下…但是翻着微信通讯录几百号人找不到一个，然后我点开了朋友圈。第一条就是我妈的，一张照片，我爸抱着我妹妹骑马，我妈在旁边扶着，配的字是“一家三口，其乐融融”。那一刻，感觉就像心口被人揪着、拽着紧紧的不放，那二十年来的委屈、不安、怨恨、无助、痛苦全都涌了上来，当时已经深夜，别人都睡着了，我用衣服捂着头，哭了出来，怕吵醒别人不敢发出声音，也怕丢脸，只让眼泪就一直那么流，当时就想这么哭到死算了。
有一天跟朋友去逛街， 家里人打电话让我回去买点感冒药给弟弟， 因为朋友晚上正好要去我家住， 买了药之后我就顺便放在她包里了 ，结果回家路上马上要到我家楼下时朋友突然说要去亲戚家住不来我家了， 我也就忘了药还在她包里这回事，回家之后才想起来。我当时想跑出去问她把药拿回来，妹妹说我有病吧都这么晚了明天再拿吧。我想着明天还要出去找她那就明天一大早去问她拿好了。结果第二天早上我准备出门找她，被家里人集体围攻说我天天就知道谈恋爱不关心弟弟死活，药也不给拿。还说我在家天天板着脸要死不活的不知道给谁看。那一瞬间，阴郁的几天的心情瞬间爆发，我歇斯底里的冲她们喊，我到现在还记得那些委屈，记得那个最黑暗的寒假。
五一假期爸妈来看望怀孕8个月的我，临走前一个晚上送爸妈回到宾馆门口，拥抱告别。转身往回走了几步后，婆婆提醒说“你爸爸舍不得女儿呢”，回头一看，爸爸还站在台阶上笑盈盈地冲我挥手，我赶紧说快回去休息吧。回过头来眼泪就往外涌，又不想被看到，回家后独自坐在厕所哭了十几分钟，脑海里不停地念着龙应台写的那段话，从此有了更深刻的体会：我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默地告诉你，不用追。
我爸因杀人入狱，我妈怀我六个月他进去的，然后就一年会去探监一次吧，就这样，一直到14岁，初二，班上的一个同学，问了我一个问题，他说，XX，这么多年，你爸不在家，你妈下边不会痒吗？我当时沉默了几秒吧，我就是要把他打死，我什么都不顾的上手就打，所有人拉着我，拉开了，我继续打，班主任老师过来拉来了，松手了我继续打，政教处主任来了说再不停手开除我，我说你说话算话我继续打，一直打到我真的一点劲都没有，真的没劲了，我在楼梯坐着，不知道过了多久，我才缓过来，哭得不成样子。后来那个同学转走了。也没人说这个事了。
我先生意外去世，很突然，整个人麻木又迟钝，忙完丧事，一个人在家，发现自己打不开罐头瓶，力气不够大，情绪崩溃了，蹲地上嚎啕大哭。那一刻。真正明白失去了依靠。再也不会有人帮我拿过去打开了做不来的事再不会有人对我说。放心我来。从今以后，我要靠自己了。他不在以后。我学会了很多事。学会了给儿子修自行车。学会了换灯泡。学会了通下水道。学会了ps.学会了又当爹又当妈。但是，我再也没有情绪崩溃过。
