人性是善妒的。人们往往对比自己稍微好的一点的人不友好。所以要成功就尽自己可能走到最高处，半山腰的往往是最要命的。永远不要在背后说任何人的坏话，即使你觉得她是你最好的朋友。（别把秘密告诉风，风会吹过整片森林。）。融不进的圈子不要硬融，这是没有意义的事情，有这些精力，还不如提升你自己。在自己能力不够强大之前，刻意去交朋友维持所谓的人脉都是在进行无效社交。待自己真正强大的时候，不用刻意维护，会有很多人称是你“朋友”。朋友在精，不在多。朋友一两个就够了。当然，我说的是交心的朋友。毕竟朋友也是分等级的。趁年轻，试错成本低，去选择一个适合自己的行业发展。大学毕业之后，给自己一段时间选择行业发展的方向，时代不同了，女选对行业岗位也很重要，适不适合只有去尝试了才知道。不要一毕业就把自己框死在一个位置上。
很多时候我们认为骄傲感是积极的自我肯定，但其实骄傲感可能源于对羞耻感的自我防御。过去失败的经历，会让人觉得自己不值得被爱，于是对爱产生了恐惧，想要通过一些方式避免再次感到羞辱，而这个途径通常就是在乎输赢。这样的人往往经历过童年创伤，对自己的核心价值产生了怀疑。而为了逃避羞耻感，他们很可能形成一种自恋的保护层，即想象出一个完美的、不曾被羞辱的自我，并且想尽一切办法维持这个完美想象。而当长大后进入亲密关系，与另一个人紧密地连结，就很容易打破这种幻想，重新唤起过去的糟糕感受。他们害怕自己全情付出得不到对方的回应，所以一旦感知到风吹草动，焦虑就会压倒性袭来，迫使他们退回到极端防御的位置，并试图将这种潜在的羞耻感转嫁到他人身上——例如主动贬低对方，告诉对方自己根本不爱对方等。
学会保护自己，这绝对不是简单的事情。保护自己的精神状态，保护自己的健康，保护自己的财产，保护自己的家人和朋友。看过一些过于努力和勉强自己的人，年纪轻轻一身是病，被过度的加班和劳累折磨；看过一些优秀的人，因为精神压力过大而崩溃，人生一溃千里，其实那人只要当时什么都不做、耗时间就能等到一切变好的那天；
大部分人，其实责任感和上进心是很弱的，浑浑噩噩；小部分责任感强的人，有些却又太强，最后不肯后退半步，承受了过多的压力。人生在世，时时刻刻要保持自己的状态，健康、有活力、开心。人生有些时候的确不能逃跑只能硬撑甚至牺牲也可以接受，但这种场景其实很少。
换位思考这个词，已经有无数的人常常挂在嘴边，但真正能深入理解，并且做到的人，太少太少。身边的很多人，常常用不会换位思考来形容他人，把这个词作为质问他人不理解自己的利器。但人都是相互的。你想要别人能对你换位思考，就得先学会如何换位思考，善待他人。当你说话做事全然不考虑他人的感受，你又凭什么要求别人要理解你呢？世界是客观的，但在每个人眼中是主观的。日常生活中，我们的言行往往习惯于主观指引，但只有当我们学会用客观的视野，引导主观的言行，才能成为更受欢迎，更优秀的人。
北大的渠敬东老师说过一句话：“任何你最想要的东西，都无法不付出代价、不承受风险就得到。”其实，在亲密关系中，大多数在乎输赢的人，都是敏感又脆弱的。他们表现出一个决绝坚硬的自我，只是为了保护内心最柔软的，那个害怕伤害的角落。如果你觉得你过度在意输赢，以至于影响了你亲密关系发展，也许可以在下一次开始时就告诉对方：“我已经不想再玩输赢的游戏了，我会诚实面对自己的心和你。”然后运气好的话，你刚好遇到了一个值得你去冒风险的人；运气不好，你至少也没有任何遗憾。
真正的朋友，是持续互相提供价值，浅层次的朋友，大多都是利益往来，利益优先情分。平时有钱大家一起赚，都开心愉快就行。深层次的朋友，往往是人情往来，情分优先利益。和你在一起，我们彼此都感到放松舒适，感觉到被理解，所以你有困难我很乐意全力帮助你，当然我有困难也希望你能真心帮助我。爱情里也是这个道理。两个人只有彼此尊重，相互平等，相互提供良好的情绪体验，感情才能走得更加长久。
