我最害怕自己成为不热爱生活的人。出来实习后，独自一人来了外地，每天拿着养活不了自己的实习工资，担心着油盐酱醋茶的价格，每天下班回到出租屋内觉得这生活真的是太难了。上班初来乍到，很多东西不懂，而我经理又是个性子很急的人，我频繁出错使我经理暴跳如雷。不懂交流，不善交际，不善言语，往往在公司能做到一天都不说话。回到出租房也没人可以酣畅淋漓地吐槽，一天到晚都觉得很压抑，心里有什么堵得慌，很想大声地哭一场，却又发现没什么原因值得哭，哭完还得继续生活，尤其前段时间，甚至怀疑自己得了抑郁症。后来想想这样下去或许真的会的抑郁症＋自闭症了，于是开始想办法调节，找一些自己喜欢的事情，使自己的生活重新充满乐趣，想想开心的事，不要老是想闹心的事情。万事开头难，慢慢两个月过去了，工作大概摸着了一点门路，生活节奏也慢慢习惯了。所以我最害怕自己对生活失去热情，我都不爱生活了，生活怎么会爱我。
一做完事儿，就后悔。事儿是你自己去做的没人逼你做，但一做完，肠子立马悔青，重点还一直说:自己特后悔。我就回他一句:你哪那么多“早知道”，你要“早知道”你就不是现在的样子。举个例子:我宿舍同学，他原先手机坏了，正好那就好苹果8，苹果x,mate10这三款手机上市，所以他就提前10天问我换哪个好，我就说换华为的，他又说害怕卡，我说你就选你喜欢的。然后他真的买上8来了，用了一个星期他就跟我说:就一个手机早知道买华为了。当时一听到“早知道”这三个字就火大，我就跟他说:你要买上华为你就要说“有这个钱早知道买个苹果”，当你有这两部手机你就说“早知道用这个钱买个x” ,你哪有那么多早知道。
我最不想成为孩子口里磨磨叽叽丈夫眼里窝窝囊囊一无是处的人。人到中年操心老的小的，精力有限。难免面面俱到，感情上再平平淡淡，感觉很压抑。不想成为怨妇，甚至每年的同学聚会都不想参加。不想看到多年不见的老同学在互相攀比，互相吹捧，让最纯的友情变了味。别以为我说的不靠谱，现实真的是这样。这都不是我想要的，谁不想光鲜亮丽的活着，只是能力有限。为了家人，更为了自己尽可能的去改变这一切，感恩别人，善待自己。尽职尽责的过好每一天，别给自己留遗憾就行。
这一种人就是指我讨厌的人，记得有一句毒鸡汤叫“今天你对我爱答不理，明天我让你高攀不起。”其实我们大家也许刚读会觉得挺解气的，但是细细一想，这句话就是自己成为了当初自己讨厌的人，今天你对我爱答不理的，你没瞧得起我，等我努力奋斗拼搏，各种摸爬滚打，然后在公司里终于有了自己的一席之地，然后，对于当初没瞧得起自己的人，你也有了资本，现在轮到你对她/他爱答不理，你看，这就成为了你当初讨厌的人。
经常说假话，还出现众多版本。你对别人说假话可以，因为别人问你，你回不回来是你的事儿，但不要同一个问题，五个人问你就会得到五个版本，说假话也得要统一了答案。要知道:说者无心，听者有意。如果说的假话太多了，当别人听你说假话听多了就会形成不问你或者怀疑你，到了以后就算你说真话别人也不会在意你，有时候对人坦诚相待反而会使两人更亲近。
我最不希望成为和自己以前一样的人，每个人在人生的进步中都会有所迷茫，我现在存活在世界上的意义，就是想要过我想要的生活，虽然这样付出很大的代价，我想成为一个无忧无虑，不用为生活而愁的资本家，这是我现阶段的愿望，我想早点实现经济独立，这样就有时间做我想做的事，我最不想做一个懦弱，害怕现实不敢去面对的人。
