睡不着 脑子里万马奔腾 沉甸甸的 恐慌的心理一直在 怕单位出事 怕别人鄙夷的目光 怕什么都不会，却让站讲台上讲给专家们听 自己好像是南郭先生 一直处在恐慌的阴影下 看电视再精彩，心里也是空落落的 因为自己的生活不踏实 不幸福 很痛苦，而且这种痛苦很可能要持续一辈子，绝望的感觉。不敢，也不能回想以前的好日子，对比之下更痛苦 好友难觅，无处诉说
以前和sh在一起时，中午也经常这样恐慌着 好像这么多年来，一直这么恐慌着。生存的恐慌？什么都不会，怕淘汰 怕失去所拥有的，以后怎么办？不自信，强烈的没有安全感。
清醒状态下就好很多，有时候清醒着，却无所适从。心灵感情荒漠一片，干涩得心头发苦。谁来认可我，谁来给我温柔？苦涩……
抗压能力差 我只想两个人互相依偎，能顺利的过好小日子。平安，健康，幸福。幸福最难得。 L，你是我痛苦的最大来源。经常性的，你说的话，句句锥心。怎么难听，你怎么说。不断命令性的话，一直说 让我越来越反感 反感到厌恶至极。
怎么保护rb，给rb做榜样？，你得坚强啊，孩子的父亲！
2017.8.8 今天中午没睡好 很浅 眼睛一会就闭上了 只是脑子里一直在想 怎么还没睡着？
8.14没睡着 脑子里念头一个接一个 多是负面的 后来想，反正我是不睡了 反倒念头没有那么多（神经衰弱？）
刚才老婆指责我，觉得她是鸡蛋里挑骨头
因为她觉得孩子练钢琴进度慢 原因是认为她不在时，我没催孩子（这是她猜的） 虽然我否认，她还是在没有任何证据的情况下，一口咬定肯定是我不尽职。
当时心里气的，就想把手里碗扔烂。还是忍住了，黑着脸跟她说，你这的鸡蛋里挑骨头说话，我可是不高兴了！她看我脸色不豫，扭头走开了。
总结:第一次她这的说，我要摔碗就是我的不对了
我反击的话是对的
第二次她要再说，我就应该提，再没完没了就收回工资卡
真有第三次，少废话，收卡！
昨晚
我对老婆刺激性的话，摔碗了！做得不好！ 以后应该让她收回任意夸张，以偏概全的指责，并给我道歉！否则回收我的工资卡。 我做多做少家务事，她都不予认可肯定夸奖，因为离她期望的活儿还有很远，我又是个懒散的人，肯定一下我，我还有些动力多干些。没有任何反应，我真是有气无力的，很多时候没有心劲干活。
她干了九成活，烦燥，攻击，都能理解她。可是她为了发泄对我的不满，而夸张，编造事情，或以猜测为依据，就对我展开一轮又一轮的攻击。真的是厌恶到极点，忍无可忍时，情绪要失控。
