我应该是因为被骗了钱的那次哭得最伤心了吧。
那时刚高考完的暑假，那么长的一个假期，有没有什么作业，所以就特别多的人都在想着再找个工作，也挣些自己上大学的生活费。那时候的我们似乎一毕业，就立马觉得自己长大了不少一样，想要“大显身手”一番。
但其实对于我来说，并没有什么太多的原因，那时候我就只是一心想着要挣钱，好像这样就可以减轻一些父母的压力一样。我是农村人，父母也都是地地道道的农民，我们家其实就几乎是靠着那几亩地过日子的，自然也就不是什么富裕的人家。
那个假期里，我在一个辅导班里干了半个多月的算是辅导老师吧，也没有挣多少钱。我也跟我的一个朋友一起做那种注册app的“工作”，有时候一单还不到一块钱，都来慢慢的就不做了。
后来的偶然一次我看到了朋友圈里的一条动态，是那种类似刷单的工作，写的特别好，什么一天好几百什么的，可怕的是那时候的我居然信了。后来想想，可能是因为那时候的我太想挣钱了吧。
最后的结果可想而知，我果然是上当受骗了。钱没挣到不说，还反倒赔了不少钱。那些被骗的钱是我之前学校组织寒假打工时候挣得钱，辛辛苦苦一个多月就这么一天就都没了。那时候的那种心情，真的是都想死了。
发生这种事也不知道该怎么跟我妈说，其实也是不敢说。只能是自己躲被窝里偷偷的哭，那几天晚上经常哭湿了枕头，甚至整夜失眠。现在仔细想想，那次应该是我哭得最伤心的一次了。
男子汉顶天立地，怎么可以哭呢？男的就不能哭吗，不是的，不是不哭，只是没有到伤心事，再坚强的人都会有自己柔弱的一面。
我记得我哭的最伤心的一次应该是和初恋分手的时候吧。那时候的我还在上高中，初恋是和我一个班的，我们两个从不认识到相识再到在一起然后分手，一共折腾了一年吧。初恋是最美好的回忆，那时候也还小根本不懂那叫不叫爱，就是每一天都在一起粘着，很甜蜜的样子，但是相处久了就会吵架，吵完哄哄就好了，但是突然从某天开始，我的初恋不在和我吵架，什么事情都以我为主，我以为是她真的变好了，可是我想多了。
在某一天的下午，我记得很清楚，因为那天我被老师抓住玩手机，下午上课的时候无精打采地，突然后面掉了一个笔记本，我一看是她的，就没忍住翻了几页，但是看到里面写的我就崩溃了，那说她喜欢上别人了，但是那人我还认识，和我关系不错，而且他俩在外面还很亲密，我啥都不知道，那会我觉得天都塌了，一下午都没听课，之后晚上我就请假了，心情很烂，不知道怎么面对。
当我到网吧的时候，我正好看见那个男的，我和他很好，但是我坐在他身边就说了一句，掰了吧，然后我就走了，没听他的解释，等到下晚自习，我把初恋叫到楼下直接和他说分手，当时话都没说完，眼泪就止不住的往下流，回到宿舍我大概哭了有半宿，到后来都没有眼泪了在那干嚎。我记得那次真的是我哭得最伤心的一次，恋人散了，兄弟掰了，我得有一个星期才缓过来，现在想想还是觉得那时候太幼稚了，可是自那之后，我好像就再也没哭过，人好像也变了。
虽然我，感觉十几年来我都是傻了吧唧嘻嘻哈哈的状态度日，但肯定也是会有难受伤心的时候的，我印象中最伤心哭的最厉害的一次我记得应该是我初中毕业那年暑假和我爸吵架的那一次，因为那一次是我第一次哭泣哭到全身颤抖，而且哭了很久，边哭边吵的那种，也是和我爸第一次吵架那么厉害，所以印象很深刻。
其实吵架原因特简单，我至今都不懂为什么可以吵的那么凶，大概那天我爸心情也不好。就当时我的初中同学邀我去市里去她家玩，然后我和我爸妈说但我妈同意了我爸却不让我去，说在家待着就行了，我就有点不开心，然后当时我们是在外婆家，回去家里的路上我又晕车就特别不舒服，所以一回家就上楼睡觉了。
后来到了晚饭时间，我头疼的厉害就跟我妈说我不想吃饭不太舒服只想睡觉，结果我爸听了跑到我的房间外面就踹我的门，我当时特别累，给他开了门之后他迎面就是一顿骂，我没办法就只能下楼坐在饭桌上，我本来是想着坐一下再吃饭，但我爸一直骂一直骂我心里就特委屈，就忍不住哭了，谁知道我爸吃完饭二话不说对着我就是一脚踹过来了。
然后我当时也一下火来了，就直接跟我爸杠上了，他骂我我就顶回去，动静弄得特别大，邻居什么的都跑来劝架，后来我婶婶硬是把我拉走了，我在我奶奶那边哭的全身都在颤抖，眼睛都哭痛了，那一晚也是睡在我奶奶房间。
这件事我一直印象挺深刻的，因为哭的特别凶，当时就是各种委屈，身体又不舒服。不过现在为止，我和我爸倒是没有再这样子过了，但印象确实让我深刻，毕竟哭到抽搐。
从小到大我记得哭的最伤心的一次都是小学五年级的时候了。
那时候我12岁，弟弟三岁，印象中我的弟弟那会儿虽然还很小，但是看得出来长得挺帅，而且比一般的小孩子要聪明的多，才一周岁几个月就会说很多话了，还很调皮，总是想法设法逗大家玩，我从小就喜欢爱玩的聪明的孩子，毕竟长得还挺帅，所以对于他我真的是很喜欢。
可是造化弄人，他也没有陪我多长时间，不到两周岁就出事去世了，当时我知道这个消息的时候我都不愿意相信，更多的是相信不了，我不明白我弟弟那么好怎么能突然离开我，我还没有陪他一起玩耍，我还没有陪他慢慢长大，他就已经先离开了我，这个事情到现在在我心里还是个结。
那天当我回家后看见弟弟就躺在院子里，那时候他已经没有了呼吸，已经离开了人世，已经被妈妈穿戴好了衣服，还蒙上了被子，我偷偷的看了他一眼，我感觉他还在，他明明就是睡着了，为什么大家都说他离开我们了，我真的接受不了，我好想把他抱起来，然后告诉大家你们搞错了，我弟弟只是睡着了。那时候我已经哭的泣不成声，很长一段时间我都接受不了这个事实。
后来妈妈又有了我的妹妹，也许是因为我太喜欢我的弟弟，导致我对我的妹妹没有了感觉，我感觉她没有弟弟的灵气，没有弟弟的可爱，也许是因为那个时候还不能接受吧，后来慢慢的上学了不在家里了，跟妹妹接触也不多，渐渐地就再也不喜欢小孩子了。
后来偶尔还是能梦见弟弟已经长大了，变成了大孩子，他还冲着我微笑。
在我的印象之中，我哭得最为伤心的一次，莫过于就是我生母去世的那一次了。
虽然已经快过去十年左右了，但是那种痛彻心扉，深入骨髓的痛，我仍然可以记得很清楚。在我得知生母去世的那一秒，我的眼泪就流了下来。我紧紧地抱着父亲，在他的怀抱里面痛哭着。亲人的去世，这是我永远都无法接受的。我当初很恨医院吧，为什么没有把我生母的病治愈好。不是说医疗很发达吗？但是医生的能力是有限的。也许，这是老天爷想要带走我生母去了遥远的地方。那个地方，我无法追寻去。只可以在原地思念她。
我哭自己家里为什么没有钱，而自己学习有不争气。生母患的疾病太严重了。必须得要患骨髓，重新制造血细胞。这个莫大的手术费，身在农村家庭，这是支付不起高额的费用啊！都说，没钱万万不能。是的，在这个社会里面，也会存在着治病不要钱的医生，但是在这么短的时间里，我们家都不熟悉网络这些东西，所以靠的是家底。家里没有足够的钱去支付起这个手术费用。所以，最终选择了放弃。在生母去世的时候，我很后悔。我后悔自己以前都没有听她的话，还跟她吵架。还没有听她的话好好去学习。
我也很怀念，亲爱的母亲:小的时候，每天晚上，我和弟弟都会唱歌给您听，您总是会一边符合着我姐弟两人，一边在忙着干活。可是，我以后再也不可以这样了。我再也不可以躺着您的怀里。我从此就会是没有生母的孩子。
没妈的孩子像根草……我哭了。
是那一年父亲因病去世，与其说哭的伤心，到不如说在那一天、那一段时间，我的心都是麻木的，流泪只是一种本能，过度的刺激让我的心开启了一种自我保护意识，没有感觉，没有反应，只是一种麻木，一种从心底里涌上来的空空的感觉。
那段时间泪水是自己往下流的，我根本没法控制，难过的想要自杀，世界上唯一一个不会变心的爱我的男人只陪伴了我18年就离我而去了，我还没来的及再看看他，他便再也不理我了，当时我记得我就一直哭一直哭，总觉得泪流不尽，痛不停止。
在那几天里，我不断的自我催眠，总是幻想着这一切都是梦，多么希望我一醒来什么都没发生过，可是每当我含着泪睡着含着泪醒来的时候，我还是只能含着泪继续面对，我不知道那时候我哭了多久，也不记得从什么时候开始我才能够清醒的面对接下来的生活，只是知道，那段日子非常难熬。
而且，我的悲伤还不能表现的太明显，毕竟我还要安慰更加难过的妈妈以及亲人，我要强颜欢笑，我要故作坚强，真的很累。那种明明最痛苦的人是我，但我却要去安慰全世界的人的感觉，让我莫名的压力倍增。当时不是没想过轻生，可是死就一个字，活着为了好多人啊，我记得那段时间我的眼睛哭的都睁不开也，可是就是不能放弃，不能放弃我当时拥有的一切，包括生命。
一步步走到今天，想起那段日子，依然是我最难熬的日子，感觉没有尽头，只有数不清的绝望。
