被周围的人用冷暴力对待。
这件事是我在没有锻炼出坚强的内心前，最苦恼的一件事情。那时候经常晚上在宿舍一个人蒙着头偷偷的哭，哭的时候还捂住自己的嘴不敢发出声音来，因为怕发出声音的话，会让别人更差的对待我，然后哭着哭累了以后就睡过去了。
解决这个问题是通过每天自我催眠：我可以接受孤独，告诉我自己不必太把别人放在心上。
生病住院，而且没有人可以倾诉的时候。
身体上的不舒服，心灵上的难以接受，一个人在医院孤独的呆着没有办法回到学校，这些都让我难以控制自己的情绪。常常一个人坐在病床上发呆、默默的掉眼泪，又不想让同病房的其他病人看到笑话，只能背着人。
当自己迷茫的时候。
自己躲起来，怕别人发现，怕别人笑话我矫情。这一件事情是最为持久的让我伤心的事情，其他遇到的困难，我还能安慰自己总会过去的，只有这一项，时不时的就要出来撩拨一下我的情绪。
小时候，我就是个爱哭鬼。也好面子，经常受了委屈一个人偷偷躲起来哭泣。说实话，这让我还是蛮讨厌自己的。所以长大后特别注意控制自己的情绪，慢慢的几乎不在一个人躲着哭泣了。现在想来居然印象很模糊了。看来人真的是可以改变的。
想了好久，才想起来上次一个人偷偷哭还是在上大学一年级。学校竞选学生会主席，后来得知人员是导员们内定的。我记得当时有竞选演讲，很认真的准备了，发挥的也不错，却被一个特别听老师话，特别爱献媚的一个男生得去了。尽管大家都不服气，但一点办法也没有。我只得了个宣传部部长。
这一次是我第一次认识到，世界上可以有这么公然的不公平。我们一点办法也没有，只能默然的接受游戏规则。
这件事给我冲击很大，甚至因为这个我提出了退学。还清晰的记得，当时的导员一脸觉得我不懂事儿，不识抬举的样子。我发誓一定要发展的很好。我偷偷的退了学，也为此付出了很大的代价，这段时间我似乎得了抑郁症，觉得天都是黑的，这世界没有一点好。每天晚上都是伴随着泪水入眠。
这些事情本是我花了很久才刻意忘记的，一点点的揭开记忆，还是会觉得心疼，难过。好在自己还算争气，比多数读完了大学的同学发展的都好。
我记得我小时候最多的是偷偷躲起来哭，真的超级清楚地一件事情就是叫家长，就是在高中的时候，我上自习课的时候带着耳机，被教导主任给发现了，真的是非常印象特别深。
他让我叫家长，我真的没有想到怎么那么严重，因为之前发现有同学在玩手机都会没收了，之后同学再去要就会给他，可是我的直接告诉我要叫家长，我真的非常害怕。
我记得很清楚，我回到寝室我还和同学开心的打招呼，等我洗漱好之后，我同学还说我心大，我当时说，这算什么事，等我回到被窝，带上耳机，眼泪真的刷的一下就出来了，我不知道我为什么会是这样的一个人，我也不知道我这是算什么性格。
现在想想也许那就是最真实的我，也许现在看来那些事都是最小的事，但是现在的我不知道该怎么办，因为我现在还是这样的我，还是哪个发生什么事情会躲在被窝里面哭，会不告诉别人的人。
其实这样是非常不好的，我们都是有朋友的，当我们有朋友的时候我们需要的是分享，不管是开心还是难过，都要学会分享。
当我遇到别人冤枉我，可是我却没有办法去解释的时候，我曾经自己偷偷的躲起来哭过。当别人一直都在诋毁我的时候，我会自己偷偷的躲起来哭泣。当自己的善良的心一直被当作无物的时候，我会偷偷的躲起来哭。
每个人都是不想让别人看到自己哭泣的面庞，因为那样子会让自己看起来很没有用。曾经的自己或许就很害怕失去，一直都是在迎合着别人的想法，却忘记了自己的心意。那个时候的自己总是在委屈着自己，总是会委屈着自己偷偷的躲在被窝里面哭。
曾经的自己认为自己哭了，周边的同学都会来安慰自己，我会不自觉的认为他们是会爱我的。只是真正的明白了，才会发现有的人安慰你不是真的安慰你，他们只是在看你的笑话。就像有的人，明明自己没有那样子的意思，他们总是要曲解你的意思。小组分配内容各有着各的形式，为什么当自己组内辛辛苦苦准备出来的内容，要被别人所认为那是一种讨好老师。
这样子的事情，经历了，长大了便面对的态度是不一样了。或许自己曾经会因为这些害怕失去“朋友”。但是这样的朋友真的会使自己值得拥有吗？当初的自己哭了，现在不会了。
其实我的泪点挺低的，记事以来，让我偷偷躲起来哭的那件事，一直都记忆犹新。
小学的时候，我和妈妈不在家里那边上学，因为是她一个人带着我，所以真的是很不容易，尤其是那会儿每个月换液化气和每周换饮水机的水的时候，我看到妈妈并不高大的身影，费劲的扛起来这些，心里都会很扎心的难过，所以我小学的时候特别的努力，每次考试都是班里的最前面，只是想让妈妈更开心一点。
直到五年级开始流行各种游戏机，MP5，我用一次的好成绩换来了一个可以玩儿超级玛丽的MP5，于是整天就戴着耳机听着歌打着游戏，感觉真的好酷啊，期末考试，我毫无意外的退出了班里前十，开完家长会妈妈没有骂我，一句话也没有说带我去吃了好吃的，然后给我讲了很多的道理，可是我不以为然，晚上起来上厕所的时候，听见妈妈给姥姥打电话，很自责的说没有把我带好，那一刻，我察觉到了自己所有的自私和任性。
明明是想改变，却一个人躲在被子里哭了很久，我觉得很对不起她，也觉得自己很过分，感觉一夜之间就长大了很多。
一，考试不好时。
仅限于上大学之前的各类考试，在上大学之前，似乎没有什么事比考试成绩更能影响我的心情了。期中考试，期末开始，各种会考，模拟考，每当考得不好时，我的心情都会低落好久。
遇到比较重要的考试，如果成绩与预期的相差太远，我就会在下晚自习的时候，不急着会宿舍，然后跑到球场的某个角落，偷偷地哭。那些事情，对年少的我来说，应该算是一次次挫折吧，现在再回头看，觉得自己好傻，一次考试而已，又不能决定终身。
二，失恋的时候。
恩，谁年轻的时候，没有爱过一两个人渣。就算是周围的朋友一个个地告诉我，对方不靠谱，然而我仍然飞蛾扑火。结果，真到失恋的时候，就不好意思找朋友哭诉了，只能自己躲在被子里悄悄的哭泣。
三，刚工作的时候，被上司责骂。
好吧，现在想想，刚出社会的我确实太玻璃心了。有时候，本来就是我做错了，刚毕业的自己，愣头青一个，上司是在教我做事做人呢。然而我却不明白上司的苦心，下班回家时，一个人在宿舍默默的流泪。
恩，果然好矫情！
