下雨天，我举着伞，可是奈何无法抗拒，雨淋了我一身，我想他在就好了，每次淋湿的都是他。
看恐怖电影，无处藏身的时候，总要要躲进他的怀里。我只能把自己的藏在被子里，大气不喘一声。
晚上自己一个人踩着影子走，旁边情侣们悄悄低语的时候
八百米第二圈的时候，我好想大喊一声：我TM好想你啊，你回来好不好。
人都会向前看，而我的脚步迟迟不动，往后面张望，仿佛后面会有什么人牵起我的手，领着我往前走。我又仿佛什么都不用怕，又什么都不用想。说来不是念旧，而是想他。一个人给你的温柔可是禁得住任何时间的考验的。也许，前面有很多人你都说不上来有什么不好，可是就是提不起兴趣来。我也觉得，不肯从过去走出来的自己很是没出息，可是人都是这样的啊，不撞南墙不回头，也许就算是他想要杀了我，我都不舍得贱他一身血，自己动手，更别说他留给我的回忆大多都是美好的了。
夜里，总是能骚动我的心。《请回答1998》是我很喜欢的一部电视剧，实在是无事可干，我就重温一遍。被狗焕和德善以及狗焕的三角恋情，虐的我鼻涕眼泪一大把。都怪这个电视剧代入感太强了，都怪他留给我的记忆太深了，他何其就不是阿泽和狗焕的化身呢？还记得，他总会缠着我玩五子棋，俩人约定好，谁输了，那么就要答应对方一个条件。我这个人老爱悔棋，他无奈只好睁一只眼闭只眼。我的棋技太low了，于是，我就嚷着不公平，明明就是对他不公平，可是我索性耍赖到底，他只好放水，可是我还不满足。一个五子棋，让我玩的花样百出，然后我逢人鼓吹，我的棋技天下无敌，他从不拆穿，一脸老父亲的慈爱眼神望着我。
如果，狗焕不是因为红绿灯，他可能就会和德善修成正果，可是现实就是差强人意。就连最后，他都在一旁祝福德善。我们分手的时候，他也是和我说：我好就好。他知道我脾气火爆，可是他却说就喜欢我火爆的性子，他总管我叫：千金。他说：女朋友就是被宠的，我一个大男人的，何德何能，有这么一个琴棋书画样样皆通个小女朋友啊。我总会被他的甜言蜜语哄得像是喝醉酒似的，东倒西歪。他知道我总是粗心大意，不拘小节，所以他总会给我没有笔芯的笔一一换上笔芯。他还会画很多的漫画，逗我开心。每次我都会把他画的很丑很丑。他总把我画的美美的，他总会遗憾的说：小生才疏学浅，画不出您的精髓。他逗我开心，我也买太多账。
我们之间最大的不和就是一旦出了问题，我总是逃避，可他就是选择正视。一条路走不通，我就会走另一条，可是他就偏偏要一条路走到底。这一点，他像急了阿泽。不得不说，他也会有些时候执拗，谁也说不动他，他总会把自己累垮。到最后，我夸大了事实，觉得我们三观不合。他也被我逼急了。他说：你说的都是真的。我一旦恼羞成怒了，我便会不择手段，而他把我的每一句话都当真，我说：我不喜欢他了，他还一而再再而三的确认，我明明心里在摇头，可是却点了头。
我知道，他很失望。我同样对自己很失望。
我比不上德善，她虽然有些任性，可是她却不会当真阿泽说的气话。可我却被宠坏了，自己甚至都宠着自己。一手把我们的感情糟蹋坏了。
只要我脑子里还能塞得进去东西，我就会一直记起他。因为，我的心本来就没有忘记。
我和前任分手很长时间了，差不多有两年了。因为我一直在外地上学，所以见面的机会很少。但他一直都在断断续续的找我和好。
我们刚分手的时候，想和好的时候是最多的。因为刚刚到一个地方就很依赖他，又突然分手，就特别不适应也很舍不得。
看见他的照片的时候想复合，看见我们的聊天记录想复合，看见情侣空间想复合，看见类似他的身影想复合。总之跟他一切有关的东西都会牵动我的悲伤。
随着时间的流逝，所有的悲伤也都被时间冲淡。但是他还是会在情人节给我发红包，还是会在我坐很长时间的火车的时候陪我聊天，帮我订车票，凌晨两点到达的时候他也会定闹钟起来确认我有没有安全的到达。
可能就是因为这样，我才一直没有喜欢上别人，没有人会像他这样对我好，我有时候也在动摇，想着为什么不和好呢？但是感情不是对我好就可以的，还有很多因素要考虑。
上学期他结束了实习，还过来我大学这里找我，怕我不同意见他，根本没有告诉我要来，到达之后才通知我，让我没有办法拒绝见他。
害怕我不出去吃饭，带了一个他的朋友过来，这些小心翼翼的靠近我都看在眼里，也有想复合的冲动，但是还是觉得不可以。
走了之后，发短信给我，说了很多话，说我们都变了很多，以前都是他的错，他想要重新开始，让我给他一次机会。
我当时挺感动的，毕竟过了这么久，他还是没有放弃我。心也在动摇，到底要不要跟他和好。但是最后还是理智的拒绝了。因为我不想重蹈覆辙，该结束的就这样结束吧。
最近一次想起来前任的时候是生病的时候，回家养病，家里人都去上班了，室友在学校想来也来不了，我一个人裹着厚厚的被子，家里安静的不像话，头晕脑胀的睡着又迷迷糊糊的醒来的时候，简直感觉要被全世界抛弃了，那种委屈的感觉一下子升上来，哭的鼻涕哗啦的，这时候想起从前我稍微一不舒服他就会唠叨个不停，臭着一张脸照顾我，跑这跑那的。那时候我觉得烦死了，怎么会有男孩子这么会絮叨的，但是再一次生病而他不在我身边的时候，真的很想他。
还有一次我和朋友一边喷八卦一边走在去吃饭的路上，说着说着她说到“我记得上一次去那吃饭的时候还是和你前男友我们三个一起去的呢”，我跟着她一起笑了，但是心里却很不是滋味。
我本来以为自己早都记不清他长什么样子了，可是在那一刻他的样子却异常的清晰，后来再想想，可能是从来没忘记过，只是不愿意想起来罢了，我记得我得朋友都说过他是最适合我的人，也记得他很愿意进入我的生活，乐观又开朗，也记得我们分开的时候坚定的样子，那一刻突然有点后悔，好吧，是相当后悔。
但是无论在什么场合什么时间我想要和他复合，我也都知道，那是不可能的了，所以我也选择向前看，可能这些心思只会出现在下一个人到来之前，可能我们只是单纯的因为身边的位置空缺而感到遗憾，所以我每次都会告诉自己，向前看就好，向前看一切都会变好。
爱情往往是非常美好的，两人在经历很多的事情之后，彼此之间都会有很多美好的回忆。我跟我的前任感情非常得好，我们之间的分手也并不是因为感情出现了危机，只是在现实面前我们不得不分手，我们这样走下去是不会有好结果的。每次我只要一个人在吃饭的时候，我就会想起我的前任。
我的前任在我眼里她是一个非常优秀的女生，那个时候我在茫茫人海中，只是多看了她一眼，我的整个人就被她勾了去，她的外表非常的美丽，一袭长发，可爱的脸庞，让很多男生都想要把她占为己有。当我遇到自己喜欢的人，我就会把握住机会，我大胆地问她要了联系方式，在我猛烈地追求下面，她也被我深深地感到了，我们之间的故事就这样开始了。
她是一个厨艺很高超的人，她最大的理想就是给她的最爱的男人做饭吃，我就有了口福了，有一段时间我们非常地空，我们就出去同居了这段时间，我这才知道她的手艺原来是这么好，每天都会给我做很多的好吃的，基本上都不带重样的。每天对于我来说吃饭是我最开心的时候，尤其是她能够陪在我的身边，跟我一起吃饭，那一段时间我足足胖了很多。
后来我的父母因为一些现实的问题，就不答应我们在一起，就这样我们分手了，可是我依然还是很爱着她的，每次当我一个人在吃饭的时候，我就会想起以前跟她在一起美好的回忆。
在我偷偷去浏览对方状态的时候，发现他过得不好，自己就会有复合的想法。
当初我们两个人因为一些现实的原因，无奈的分手。当时感觉我非常的配不上他，带给不了对方任何优质的体验，只会让他变的越来越糟糕，所以离开了彼此。而自己最大的愿望就是希望他能够幸福快乐，永远都这么逍遥自在。这样才不会浪费我的爱情，我的放手才变得有意义。即使分开之后拉黑了，但是也是会偷偷的经常关注他。看他过得好，虽然会失落，但是更多的是满足和欣慰。可是当我看到他发表一些负能量，烦躁的语句。我的心情也会随之变得很差，甚至为此焦虑不安。凭什么我这么爱的人，要受到别人的气和欺负呢。
莫名的感到非常的心疼，甚至开始幻想，如果这时候我能够陪在他身边，给他安慰鼓励和帮助，可能他就不会这么难过了。在这么胡思乱想之间，我就特别的想和他复合，想回到曾经那么单纯美好的日子，想再次成为他的支柱和依靠，想陪他共患难，想告诉他还有我在。而且说不定他父母就会同意我们在一起了。
可是自己毕竟岁数大了，也缺少为爱拼搏的勇气。那串烂记于心的手机号码，最终没有拨出去。我们终究只能做陌生人了，自己再也没有立场和理由去自作多情的关心他了。最后只能够在心底默默的祝福曾经的爱人，希望他能够挺过去，变得更加强大吧。
每次在寝室里的时候看到室友们和她的男朋友聊天的聊天，开视频的开视频，那个时候感受到了1万点暴击，然后有那么一瞬间特别想念自己的前任，总有一种想和她复合的冲动。我们寝室里有六个人，过分的是六个人当中只有我一个人没有男朋友。
然后每天我就看见她们和男朋友开视频，说着一堆的甜言蜜语，和各种关心的话题，每次我都体验到了单身狗的痛苦，真的，以前总觉得别人说你们家谈恋爱很虐心什么的，我还不觉得有什么，没想到当我处在二人世界的时候，我才发现，作为单身狗是多么的虐心。也就是那个时候 ，总是想起自己的前男友，突然间觉得，我不应该分手，有一个人在身边陪着 ，很幸福，很好。
那个时候，我才想起前男友的各种好，然后，每当夜深人静的时候，就会想到他，想着自己和他还有没有复合的机会，可是我并不喜欢他，想和他复合，也是因为寝室里的那堆禽兽，总是虐狗。
