从小到大，印象最深的应该是奶奶去世的那一年，我哭的是最伤心的，那种撕心裂肺的哭从那次之后到现在还不曾有过。人生中会遇到很多令人伤心的事情，但失去至亲的痛苦是无法言明的。
当时的自己是上初一，是青春期最叛逆的年纪，也就在那一年我失去了我的奶奶。也许当时的自己有点不懂事，但是奶奶去世的情景还历历在目。还记得当时骑着脚踏车放学回家，听到邻居说奶奶已经离世了，当时的自己就拼了命的朝着回家的方向奔去，眼泪掺杂着汗水，在深秋的傍晚一切都来的那么猝不及防。回到家中，看着那冰冷的尸体，在那一瞬间，我哭了，我真的感觉到从小到大在我身边的奶奶永远离开我了，这样的悲痛的现实让我无法接受，感觉那一刻的自己快要窒息，从此身边少了一个唠叨我的人会有多么地不习惯。
跪在地上的我，哭得撕心裂肺，哭得不可开交。那种路掺杂着太多情感，我哭是因为我没能见到奶奶最后一面，我哭是因为太自责，为什么在奶奶活着的时候多听她的话，我哭是因为我再也看不到自己的奶奶了，她真的永远离开我了……匍匐在地上，我磕着头，回忆着小时候和奶奶在一起生活的每个场景，最后留下了无声的眼泪。现在明白为什么老师常说真正的悲痛之后那种哭喊声会变得苍白无力，因为自己已经心力交瘁，那种伤心和绝望已经融化到骨子里，失声的眼泪是人悲痛欲绝的时刻才有的表现。
也许当时的自己是懵懂无知的，但失去了最爱的人我却哭得不再像个孩子，而是像个大人一样承受着生命中本应该承受的东西。迄今为止，我再也没有像当时的自己那样哭过，那样真诚的大哭，希望自己的亲人能够永远留在自己的身边欲望只有亲身尽力了才知道。
以前小的时候我总是觉得自己是一个很坚强，不会轻易流泪的人。在我读大学之前确实是这样，因为选的专业问题，我觉得我还可以更加坚强。即使是家里的亲人去世了也不会那么容易流泪。因为我读的是医学专业，所以对于生死自认为是看的比较开的。可是后来事实证明我并没有自己想象的那么厉害。
我记得是6月份的一天，按照平时的习惯我一般要凌晨一点多才会睡。可是那天因为比较困所以睡的比较早。睡得正香的时候，被手机铃声吵醒了。我还心里想是谁这半夜三更的打电话过来啊。我拿起手机看是我幺爸，我还以为他是打错了，我就按了接听键确认是不是打错了。我幺爸不想以前那样开始会问我在干嘛呀，而是一反常态的直接说了一个让我不敢相信自己耳朵的消息，我奶奶去世了。我记得我当时的第一反应是这个不可能啊，这消息怎么可能是真正的，前几天打电话的时候还是好好的呢。随后突然感觉一阵撕心裂肺的疼痛，眼泪好像那个泄了闸的洪水，怎么都止不住。完全没有想过什么在宿舍，如果被人看见会很丢脸。因为这时候我的脑海中全是小时候奶奶怎么一口口喂我的饭，早上是怎么叫我起床的。还要很辛苦的送我去上学，我记得有一次我生日的时候我告诉我奶奶我想吃生日蛋糕。于是我奶奶把我送到我学校，然后在学校旁边的一个蛋糕店给我买了一个小小的蛋糕。那是我人生中第一次吃自己的生日蛋糕，也是吃过最好吃的生日蛋糕。
以前非常好的朋友，我们在一块上班，我喜欢她！那天，她莫名休假了，我觉得很奇怪，因为以前她的假都和我一块休，这次的太突然，下午的时候，我问经理她是不是明天就上班，（和经理关系挺好）经理很郑重的告诉我，她辞职了，以后都不会来这上班了。
我听到后愣了好久，脑袋里想着，再也不能和她在一起了！再也不能见到她了！再也不能……失去了！我赶紧给她打电话，眼泪飞出眼眸……哭了两个半小时，眼睛都肿了！（自从成年后，第一次哭的这么伤心）经理说，我的反应超出她的想象了，她都觉得心疼！
因为在一个宿舍，晚上下班后，我一个人坐在店里地上，不敢回宿舍，怕看到空空的床铺，（我们上下铺）最后还是另一个朋友陪我一块回去的，我又趴在自己床上哭
分手后，没有互删，好多次，晚上失眠，熟练的打开和她的聊天记录，看我们分手以前的聊天记录，一边看一边笑，翻到最上面的时候却突然哭出来，想说些什么却不该说什么，我已经弄丢她了，已经回不去了。
我上一次哭的撕心裂肺是我老爸去世。
