百无聊赖的我把陈旧而又无用的东西收拾好，吹着口哨，一个潇洒的抛物线，就扔在楼下的垃圾场。当我慢悠悠的回头走的时候，一个老奶奶不确定的拉住了我的袖子。我眉头轻皱，却又无人可察觉，她提溜着我刚刚打包的废旧物品，问是我的吗？我点了点头，礼貌而又警戒的说：您有什么事吗？她从我的脸上想要找到她想要的东西，迫切而又激动，可是，她脸上一抹失望，我可以轻微的感觉到，她攥住我袖子的手，放开了。
我感觉莫名其妙，却又不好发作，只能拔腿就走。她愣了一会，对着我说，你扔的东西，我能用用吗？我来不及和她对视，就应了应声，立马离开这个是非之地，还有这个满身疑点的老太太。
事情没有发生多久，我又在路上遇到了她。本想，装作不认识，走过。可是，眼神暼到，她满头银发，半蹲着喂流浪猫。可能是，小猫太可爱了吧。我破天荒的走过去。她一点都不惊讶是我，一副熟稔的和我搭话。她一本正经的指着那几只灰不溜秋的小猫说：“这个就狗蛋，这个叫大虎。”我忍俊不禁，觉得这几个小家伙有点可爱。我指着那个特别乖的小猫说：这只呢？老奶奶和蔼而又充满爱意的说：这个叫露露。我嘴里嘀咕着，那几个小
猫起的名字，那么搞怪，这个怎么这么正经啊。
她仿佛听到我的话，然后她说，这些小猫名字是露露取的，露露是我的孙女。我哦了一声。然后想起还有别的事情，就匆匆告别了。
过了几天，忽然遇到这个老奶奶，比起前些日子，老的太快了。她看到我，眼神一亮，神神秘秘的递给我一个东西。我忙摆手不要。可我看到，手里是个玩具小猫，很是可爱。她像个孩子神气的说道，我那些天，看你喜欢小猫。就做了个小猫挂饰给你。话音刚落，我就惊愕的抬起头，这个是您做的？她说：我给我家露露也做了一个，她的那个比你这个还可爱呢？
我本想问几句，可是觉得多管闲事，真心道谢，闲聊了几句，就告别了。突然想起，她难道一直在等着我，就是给我小猫挂饰？我摇了摇头，应该是偶然吧。我们也不认识，她为什么对我这么好呢？
好久好久，我都没有再见到这个老奶奶。看着我手里的小猫挂饰，我问妈妈，你认识那个喂流浪猫的老奶奶吗？我妈大惊小怪得说，你问这个干嘛？我说就是好奇。
我妈话匣子一打开，就关不住了。原来这个老奶奶有一个儿子，在城里住，一年回不了几次家。露露是她的孙女，小时候是她照顾的，大了，就被接到城里了。她们已经好久没见了，而这个老奶奶啊，脾气古怪，人们都躲着她。哦，那个露露和你年纪差不多。
忽然想到，她在和我谈话的时候，观察细致到我感冒了。下次见面的时候，就问我，好了没。我想，一个老奶奶，如此对我，属实窝心。
亲人之间血浓于水的感情。
我爸爸弟兄四个，我爸排行最小，三伯父在我小学一年级的时候就和三伯母去新疆打拼去了，我的哥哥姐姐跟着爷爷奶奶住。过了一年之后，他们在新疆有了稳定的生活，过来把姐姐接走了。就这样我哥在这里待了一年之后也去新疆了。他们两个走的时候我非常不舍得，当时我们两家的房子挨在一块，中间没有院墙隔着，共用一个大院子，这个院子是我爷爷在我爸和三伯父年轻的时候准备的宅基地。院子里很宽敞，前面还种了几棵树，夏天的时候经常有人来这里乘凉，我就经常跟着哥哥姐姐屁股后头玩，童年过得还是挺幸福的。所以他们两个走的时候，我很伤心。后来两三年后，伯父伯母带着姐姐回来了一趟，当时我在外面上学，没有机会见到一面。后来就是15年的春节，他们准备回来过年，大约有十多年没回来了吧。我已经有十多年没见过我哥了，伯父伯母姐姐在腊月二十多回来的，因为我哥所在的单位忙，他晚几天再坐火车回来。二十九那天晚上，家里的小辈都已经回来了，我伯母说他下午六点多就能到家，我爷爷就说等他回来咱们再吃晚饭。可能是火车晚点了，一直等到七点多他才到家。他推门进屋，我打量着他，已经很成熟的脸庞上依稀还有着旧日熟悉的感觉，还是和以前一样瘦。我站起来把他迎进来，这个时候我才发现当年跟在他身后玩耍的人都比他高了啊，时间过得真快。人都到齐了，准备开始吃饭。这个时候我爷爷没有动筷子，开始抹眼睛哭起来，这是我第一次看到我爷爷哭，他一边哭一边说:“我都十二年没见到我的孙子了......”我哥在一旁一直安慰他:“我这不是回来了吗爷爷……”当时屋里的亲人都默不作声，有的大人也开始抹眼泪，一家人坐在一起，吃个团圆饭，真的很不容易。
亲人多年未见，再次团聚，即使相隔多年，那种血浓于水的感情永远都不会稀释，是永远值得珍惜的。
我是一个极其感性的人，可以听一首歌听到哭，看到一朵花也伤感，觉得他人太辛苦我也同样会感慨万千，知道我们的努力很可能不会被人看到也能伤怀很久、很久。生活中的每一件小事于我来说，都是大事，都是珍贵的记忆。
当过斑马线的时候，我看到了以为步履蹒跚的老爷爷颤颤歪歪地小心翼翼地一步一步地慢慢地走过每一天斑马线时，我不禁泪流不止，我害怕别人看到我湿润的眼眶而只能低头走在那位爷爷的身后，虽然我很担心老爷爷能否在倒计时的三秒钟内走到马路的另一边，到我决定了我只能跟在他身后。
同时我就想到了自己的爷爷奶奶，我再想：他们过马路的时候，会不会有人去搀扶他们呢，因为我的爷爷奶奶都八十好几了，他们穿过斑马线的时候，一定也是颤颤歪歪的，甚至是斜着身子才穿过马路的……
当我和同学、和老师分离的时候，那也是我的“伤心太平洋”。我本来不忍自己在他人面前哭泣，然而我会自己躲着偷偷大哭，可是仔细看看我的眼里，其实早就充盈了满满的泪水，只是我一直昂着头，不让它掉下来，然后趁人不注意的时候尽快擦去。
当我看到大街上有和我同龄的人在抱着吉他弹唱而收取观看费时，我也会觉得十分心酸。本来就该疯狂玩耍的年纪，却过早地接触了现实的残酷，这让我觉得生活有的时候真的对我们太残忍，毕竟我们都还是贪玩的年纪。再看看箱子里的钱都是一块一块的，更让人不忍，没有人愿意投钱进去，然而他们却要一直唱下去。
以上便是能戳中我的累点的地方的少数列举，那么你的是什么呢？
上了大学之后，离家变得比以前要远不少，一个月左右的时间才能回一次家，有时候遇上作业比较多的情况，就连回家的时间也没有，就让我觉得格外的想家。有时候一些很小的事情，都会让我特别想哭。
因为我大学的寝室就属于朝北的位置，全年照不到阳光的情况下，寝室就会显得比较潮湿。像是被子放在寝室里，如果几天没有动它，上面的味道就会显得特别的难闻。记得国庆回来的时候，因为寝室七天没有通风，进门就感受到了一股霉味。
等我晚上上床的时候，头才放到枕头上就闻到了一股让人受不了的味道，那时候我就想着得换个枕头套了，等我找出了备用的枕头套之后，想要把原先用的那个的枕芯拆出来，就发现原来我在用的那个枕头套是奶奶自己用手缝的。
在我这学期还没有开学的时候，奶奶就说要帮我再买一个新枕头，我一直说原来那个可以用，奶奶就特意帮我做了新的枕头套，为了防止我睡相不好把枕头套蹭掉，奶奶就用线把枕头进去的口子封了起来。
在我拆线的时候，就感觉超级的想家，忍不住的就想到奶奶缝枕头套时候的场景，在我国庆快会学校的时候，奶奶就在我的耳边念叨，我这次回学校又不知道什么时候可以回家。
就这样，那天躺在床上，想家想到哭。
随着年纪的变大，家就变成了一种我不太愿意提及的一个话题，因为我怕在外的我，一想到不能马上回家，心情就变得非常沉重。
昨天我在看电视的时候，电视中的一幕真的有戳中我泪点的感觉，一瞬间感觉心里边酸酸的，原来发现我是被感动到了。由于不知道干会儿什么，然后我拿出手机来看了一会儿反应社会现状的节目《你会怎么做》，我第一次看到这个国庆小长假在家里的时候看到的，本来就是觉得有意思，没想到我真的被感触到了。
昨天我看的一个主题是当看到校园暴力的时候你会怎么做，剧中还原校园暴力的真实情景，是根据那本《校园暴力》真实的反映。我们大家都认为校园的施暴者是学生，但是，很多人都忽略了某些老师作为一个施暴者的角色。在一个饮品店里，工作人员扮演的老师还有学生出现在这里，和他们一起在这里的是三个大学生，当然，这三个大学生就是被调查得对象。
工作人员扮演的老师就从一开始的批评学生，慢慢地演变为讽刺挖苦学生，最后甚至是到了体罚的地步，老师让学生把双手举起来，就那么举着，你可能认为就是举个手而已，但是在那本书中明确的指出长时间的举着，这都可以算得上是世界上最痛苦的体罚形式了，是非常非常痛苦的。这个时候三个路人站出来了，他们先是拍照录像，然后直接站起来阻止老师的这种行为，并且不停的讲道理。
我不得不承认这一幕真的是让我心头一颤，我扪心自问，如果是我的话我会怎么做，我在想我是不是有勇气像他们一样站出来，真的是让我深思。
来之不易的幸福，生离死别的感悟，久别重逢的相遇，相识，相惜，怜悯，委屈，曲终人散。生活中充斥着各种各样的感情，制造着各种纷繁复杂的感觉，一般发生在自己身上或者因为别人而想到自己身上的这些感情。。。
