我的婚姻观。结婚前不知道婚姻是什么，结婚后才发现婚姻其实就是搭伙过日子，婚前的纠结其实真的很无谓，那时候根本还搞不清楚爱情和婚姻的区别，总是自觉或不自觉把二者混为一谈。如果将来我儿子找老婆，我会告诉他，要么找个真心相爱的，你愿意为她无私付出，谁也拦不住；要真找不到爱情，也要找一个温柔贤惠，懂得处理邻里家人之间关系，最好是体贴善解人意的。以"伟大"的爱情为基础的婚姻，哪怕再不公平，再委屈，你也为甘愿承受，但是，在这个世界上，这样的婚姻比例实在是太小太小了；次一等的，
就是虽然没有爱情，但是彼此都能找准定位，愿意互相迁就、互相扶持的过一辈子，也不失家庭温馨；再次，就是互相都比较有个性，不愿意过于迁就，虽然磕磕绊绊，但也进水不犯河水，没有太大矛盾，就是失去了家庭的温暖；最次的一等，相互之间都不愿意妥协，我行我素，把自己的个性和自主权看得比天大，进而争吵不断，家不成家，三天两头上演闹剧。我就是第三类。能不能找到爱情要看运气，哪怕找不到爱情，能不能找到第二类的伴侣，也是很讲究福气，我恐怕是没这个福气了。要说婚姻观，在我的眼中，对家庭这个词，有一个诠释，互相迁就、互相扶持，不求你多孝顺对方父母，至少维持表面的尊重，每周定时不定时看望下对方父母，吃个饭；而夫妻之间能互相尊重，不要一说话就拿话呛对方，好像马上要吵架一样；要把自己的快乐跟对方分享，而不是把负面情绪都向对方倾诉，对方又不是垃圾桶，只有这样才能保证一定的交流。当然每个人心中都有一个理想的婚姻家庭状态，就是对婚姻家庭应该是什么样子的一个预期或者印象，这个印象可能不同，但是如果能互相迁就综合下，日子也能过得下去，最怕就是大家的各想各的，各活各的，“我就是这么直、这就是我的性格怎么了？”、“结婚前你就知道我是这样性格，那你还和我结婚”...要知道，这个世界不是说你是直男或直女，你就有道理，正义总是站在你这边的，将心比心啊，如果你实在无法接受，只能说你们从一开始就不合适，你们的婚姻原本就是一个错误。
以前一直不能接受婚姻的现状，与我心理预期差太远。饮食方面，我是个吃货，她婚前说什么都吃，只是不吃牛羊肉，后来结婚后连海鲜也不吃了，最后肉也吃得少了，偏向素食。哪怕你给她做了什么好吃的，她也不领情，不吃就是坚决一口都不吃，不给面子，哪怕是长辈的心意也是。衣服各自洗各自的，不让我帮她洗，也不帮我洗，生病了都是我自己熬药，她生病了，我劝她去看医生，坚决不去，去也不用我跟着。她做什么事，都不用我发表看法，那样会被认为是在对她指手画脚。她说，你做事我都没有指手画脚，你为什么要对我指手画脚。一开始，在我坚持下还每周末跟我父母吃一次饭，后面找各种理由不去，我父母来帮忙做家务，也假装正在工作或打电话，
连句问候都没有，说实话我父母都是厚道人，为了怕婆媳关系不和，主动要求我们分开住，什么事情，也都先顾虑到儿媳妇的意见和心情，处处为她着想，叮嘱我要好好相处，有事没事上来打扫下卫生，这样的公公婆婆算是没话讲了吧。我跟她提个建议，就说我以自己为中心，老是想改变她。平时邀她一起出门，她恨不得宅在家里，频频诉苦，说平时工作多累，好不容易宅家里休息下，一套一套的，别人一叫，马上说不想待在家里，如此泾渭分明地区别对待，是不是我在她心目中地位是最低的，很伤人，这样真的好吗？有需要我的时候，打电话找我，平时没事连通电话也不打，发给你的微信也各种理由不回，难得回复一次，我该感激涕零是吗？我在她心里就这么没地位。 经过几次反省，以后必须慢慢适应现在的婚姻状态了，这就是大龄结婚的坏处，以结婚为目的，以为靠将就就可以过一辈子，我实在是太天真了。
在和和睦睦的家庭里长大，没有什么家暴或者其他不良记录，家族也没有这种疾病史，她相对于其他同龄的孩子还算懂事。哪里出错了呢？
从小活在自己的恐惧里，很多只奇怪的眼睛盯着她让自己喘不过气，不想看见各种各样的虫子却偏偏看见，感觉自己的心都绞在一起的，虽然只是幻觉但是她要疯了。那种恐惧表达不了，表达了也理解不了，那样会成为真正的疯子。她经常会在夜里惊得一身冷汗，眼泪顺着脸湿了一枕头，她无比害怕…… 这么多年了事实上她不吃药也能过正常的生活，只是每一步都很累心力交瘁，父母看着她过得好好的，不吃就不吃了吧，是药三分毒嘛。还有一个原因父母希望她能结婚能有个孩子。
