大一的我也赶了回时髦，谈了个系外的男友，因为是个很慢热的人，所以从认识到相恋，我花了近半年的时间，他也花了大半年的精力追我，然后拼成了这段缘份。
没谈恋爱之前从不觉得恋爱有什么好，只是看着出双入对的人，充满着对幸福感的好奇，恋爱后却觉得自己和对方的优缺点并不像演绎的那个样子，都是美好的影子。每天一起出去一起回来，一起去图书馆，他的好是那种细心的好，会为我想很多，我却因为这份坦然和感情的慢热忽略了他很多。
这些也不过是他和我说的，他说我太安静，和我在一起觉得要很努力才会感觉到我的存在。也正是因为他的话让我意识到自己的劣性，开始认真的对待。也因为他我变得爱说爱笑爱捉弄人，室友经常说我交了一个好男朋友，让我变得既开朗，又懂事。我也这么觉得。
这段关系一直维系着直到今年，他成了大四的实习生，因为忙碌我们聚少离多，我几乎是每天都在期待着周末，可看到的却是他越发深沉的面容，我知道，他压力很大，而周末又要陪我，于是我忍着难舍之意告诉他自己其实不用每周都陪，要他先以工作为重。
我以为他会为了我这种体贴感到开心，他却没有像往常一样看着我笑，而是闷着头吃饭。直到送我回宿舍时他才拉住我告诉我，他想分开。
我是不理解的，我努力让自己冷静下来，问他为什么。他说得很无奈，说他家人不同意我俩在一起，因为异地。
不同意为什么大一不说，现在来说，我不理解，哪里不能同意。
我问他他的想法。
他似乎已经考虑清楚，并没有过多的犹豫就告诉了我另我绝望的话，我突然觉得自己并不懂他的语言，他话里的意思，不懂他这个人。
曾经那个对我那么好，使我成长，改变的人真的会因为父母的一句不同意就和我分开吗？我不能理解，我不只一次地追问，不管是在他宿舍，实习单位门口，电话，短信，我不敢相信自己这三年来都是在自我幻想中度过的？但我得不到我想要的签案，只到时隔快半年了，哪怕我已然心冷，再见他也权当陌生人来对待，可能我过不去，只是经过那么多日日夜夜地苦苦追问，没有任何意义。或许男人就是这样，爱时对你死心踏地，不爱了连陌生人都不如罢。
他曾经的一句"同学这么长时间当然记得你了"让我感觉瞬间没有聊下去的必要，眼泪都快要出来，感觉自己好不值得，开始后悔和他说话的决定。同时内心更是充满了绝望，感觉自己为什么认识了这么心冷的人。
在初中的时候我们熟识了，刚中很幸运的在一个学校虽然是不同的班级，在高二的时候我们"赶上了时代的潮流早恋"了。以他的话来说就是喜欢了我五六年。但是那时候因为我们是封闭式的高中，是完全禁止男女生交往过密的，所以我们一般也就是用书信的方式来回传。但是我是一个特别不喜欢表达我自己的姑娘，有些事也不喜欢和他说都是埋在心里，从来不主动去找他。就这样，我慢慢的把他推远，他感觉我并不是喜欢他，我们就这样和平的的分手了。其实当时感觉并没有啥，但是之后就感觉自己很喜欢他也很在乎，可是发现一切都晚了。
上了大学之后，我们距离很远很远，他貌似已经完全淡忘了我。但是我知道我自己仍然在喜欢着他，希望有一天打开手机能接受到他的信息，然而这一切似乎都是我的幻想，他没有一次主动的联系我。有几次我都主动跟他联系，都是简单的聊了几句之后就没有他的回复了。直至有一天我开玩笑的问他这么久不联系是不是已经把我忘记了呀，他的回答是"怎么会呢，同学这么长时间呢"当时拿着手机期待他答案的心顿时都凉了，一句话都不想多说了，感觉自己都快要哭了。我就在想，我真的是喜欢上了一个最不该喜欢的冷人。
“你以为我就只有你这个闺蜜吗？没了你我照样有很多的好闺蜜。”这是闺蜜在和我吵架时说的，当时我的心里面拔凉拔凉的。
以前和闺蜜吵架，是因为她的男朋友是个渣男，玩劈腿、找各类的小三他都在行，我想让自己的闺蜜和他分手，我不止一次的去劝说她分了吧！
或许她也听烦了，终于在我再次说的时候爆发了出来，她说“你不用管我，他是爱我的。”我不知道什么样的爱可以把小三的肚子搞大。
我也是怒了看着她的眼睛说“我怎么不管你?我可你最好的闺蜜啊！你现在这个样子那一点像原配了?”接下来她就说了那句话，我的心瞬间冷到了极致。
我不知道为什么她会这样的说，我们之间这样的关系可以是这样随便说的吗？我无数次的在想我这是为了谁好啊？听了她这话我们之间沉默了数十秒。
我没有搭腔转身就走了，我知道大家此时此刻需要的便是冷静，那天分开之后的我们冷战了起来，大家整整一个星期都没有交流。
我知道她是固执型的，说话都是不经过大脑那类人，为了自己的爱情可以去伤害任何一个人。
后来有天晚上她打电话给我说在我楼下，我跑下去就看见了小泪人儿，她冲过来抱住我说“对不起”，一个劲的在我怀里面哭泣，衣裳也因此被她给浸湿了。
可好朋友之间也没有什么隔夜仇，互相理解、包容还是会和好的，只是那次的伤口太深了，不知道什么时候愈合?心中始终有一根刺似的扎着自己。
时刻提醒告诉着自己，她的朋友很多你不过是一个可有可无的存在罢了。
习惯是一个很可怕的东西，有时候你不经意说出的一些话就可能回伤害到对方的心，也许你只是比较的喜欢开玩笑，也许你有时候口不择言以至于没有考虑到对方听到后会不会误解，所以说话其实也是一门艺术，假若你不懂得如何与别人融洽的聊天，那么有时候就不要说那么多话了，只管听就好。
昨天小黄跟我视频，当时我在弄数据，有些烦恼，所以可能他看到我的时候，就觉得我是比较冷淡的，之后他发了一句话给我说，“是不是时间久了，我们之前的感情就变得随便了？”看到这句话后我就觉得很委屈，我知道他经常会想到一些事情，就是因为这样才会在无形之中给他自己增加了不少的烦恼。可能是我在与他视频的过程中说了一些他不爱听的话，让他误以为我是不在乎他的，所以他就说了一些这样的话。虽然我不知道他是怎么想的，但我的感情还是没有变的，只是他有时候看的有点偏激罢了。
之后我就跟他解释，我当时是在做什么事情，然后就觉得比较的伤神。可能也是因为他比较内向，对自己不够自信，缺乏安全感，所以有时候就会误解我的行为。感情这些东西不一定是要表达出来，每个人表达感情的方式都不一样的，有些事情即便你不说，对方其实也可以感受得出，相信我的人我不解释他都会相信我，如果是不相信我的，和我不熟的，我是不会解释的。
“既然我认定了她，就不会介意别人的眼光”。呵呵，这句话从他的嘴里面说出来真的是伤透了我的心，之前我对他那么好，现在因为一个刚认识几个月的人要结束我们之间的感情了。这句话要是被那个人看到了是不是都得感动一辈子了，我却要伤心一辈子。有时候无意识就能够想起来这句话，然后什么都做不了，就陷入无限的悲伤当中。
我已经在调整自己的状态了，希望自己能过从这段感情中走出来。毕竟他已经有了新的她，而且我们的路也走到尽头了。但是我不知道是嫉妒心，是占有欲，还是爱，就是不能马上让自己从这段感情中走出来。朋友劝我的时候我觉得自己状态已经很好了，可是每当自己一个人的时候，悲伤就从过去的回忆当中不断的冒出来。
我已经不能相信他了，在我没有分手的时候就开始接受人家的告白。一边哄着我，一边和人家打的火热，我甚至不知道自己该如何表现自己。这句话就像是一个大嘴巴在朝我奔过来。说什么海誓山盟，说什么永远都对我好，都不过是过眼云烟。我之前觉得自己就算是经历了失恋，劈腿，也能够从容的面对，可是我错了。
今天的状态就留特别的不好，这句话一直在我脑海中出现，让我头昏脑涨的不知道怎么缓解。大概时间会让我慢慢的习惯没有他的日子，慢慢的接受他劈腿的事实。
