回想起我的母亲，身体有疾，卧床多年，一直是我父亲在身边照料。因为病痛的折磨，导致她性情大变，喜怒无常，所以我父亲即要承受身体上的疲乏，也要忍受着心理上的压抑，直到她几年前去世，我的父亲似乎才得到了解脱。我不敢想像，如果换作是我，应该怎样去面对一个，自己爱过的却已经对自己只剩下不满与牢骚的人，而且还要看着她承受如此的折磨，不知道何时才是解脱。我害怕，真的害怕，这种心理一直在不断折磨着我，甚至在某个时刻，似乎有个声音不断在我耳边说，放下吧，忘了她，舍弃掉这段婚姻，未来还有很多的好时光。想到这里，我哭了，像个孩子一样，手里攥着枕巾，呜呜的哭着，泪水划过我的脸，流过我的鼻子，落到我的嘴里，舌尖上感受到苦涩的，咸咸的。我无助的抽泣着，眼前一片朦胧，脑海里闪现过我们曾经的一幕幕，那些美好的、不美好的、快乐的、不快乐的种种，就是这些，拼凑起了我们的生活，填充着我们生命中的这些岁月，婚姻可以解除，但记忆不能抹去。至少，我这里还留着一个备份。
这么些年来，她为我洗衣，为我做饭，为我嘘寒问暖，鼓励我，放任我，宠溺我，让我就像一个被惯坏了的孩子，仿佛只要是在她的身边，整个世界就都是安全的。 眼泪又流下来了。
我试图去回想那些不美好的记忆，她是如何的对我大吵大闹，如何的蛮横不讲道理，如何的口无遮拦，如何的撒泼耍浑。自打在一起的这十多年来，不曾对她动过一根手指头，不曾让她让过一天班，不曾强迫她做任何不想做的事情，可是她还会总是对我乱发脾气，鸡毛蒜皮的各种牢骚。想想确实有点生气，好像也没那么难过了，再多想想吵架的时候她那张面目可憎的脸，也许一切都会好起来的，对，一切都会过去的！
今夜注定无眠。我躺在空落落的床上，伸出手，但只能感受到指尖的冰凉。与我相伴相依的人，此时却睡在医院的病房。
不知道是不是老天爷故意刁难，怎么会让她患上如此恶疾？四十岁不到的人，失语，失忆，失写，失读，而且就发生在短短的一周间。看着她焦急的眼神，想说却又说不出完整的句子，甚至不能说出真正想要表达的词句，我的心尤如刀割。
就在两周前，她说头晕，看东西有些模糊，我带她去医院检查，查了好几个科室，做了很多的检查，在不断的担心与等待中，病情开始恶化，开始忘了手机怎么用，忘了家用电器怎么使，忘了如何做饭，忘了一加一等于几。直到今天，我们仍还有几个未做完的检查。我不知道是什么导致了如此严重的后果，是什么让你承受如此巨大的痛苦，是什么让我忍受着太多的担心与煎熬。亲爱的，我错了！我就不该相信什么狗屁的专家，不该让你在数不尽的检查中苦苦等待，我后悔，没能提早带你游遍祖国的山水，却只给了你无数的期待。可是如今，你是否还能记得？ 床是冷的，沙发是冷的，厨房的锅是冷的，整个屋子现在都是冰冷的。
我很害怕，也很彷徨，我不知道在没有你的日子里是否能捱得下去，我更恐惧，未来要面对一个陌生的你，一个已经忘了我的你，一个不再是你的你。
想着她的脸，她的眉，她的眼。可是，不管在曾经的时候，她是有多么的可恶，多么的惹我厌烦，多么的让我气愤，但是在此刻，我实再恨不起来，我没办法恨。
纵有千般的不是，终也难掩那曾经的一丝美好。我爱她，她是我生命中的一部分了。但我不能忍受她终究有一天会忘了我，忘了我们的一切。我的心里很难过，但我不知道该怎么办，怎么去接受这一切。
我想，我需要做的第一件事，就是要每天教她，我是你老公，你是我老婆，我们是彼此相爱的夫妻。然后，我会再教会她说，谢谢老公，老公我爱你。反复的教她这一句，不管她是否已经忘记了天与地，或是我们曾经的一切一切，只要让她记得这一句，我想，在未来的日子里，会更有勇气去面对她，心甘情愿的去照料她，虽然我们没有孩子，但她就是我们的孩子，我要去教她，去引导她，即便是没有了记忆的一切，但毕竟，还有爱。 老婆，我们的房子装修好了，家具都进来了，你喜欢的窗帘也做好了，我们回家吧！
