如果我之前经历过一场刻骨铭心，轰轰烈烈的感情，却因为不得不分手的原因而终止我对美好幸福的期待和向往。但不管怎么样，我还是会竭尽全力地爱上那个更适合我的人。
第一，我是一个渴望幸福的女子。我不是那种爱幻想的女人，不能把所有的精力全部投入到回忆悲伤，回忆曾经的幸福当中。日子还得好好的过下去，所以我不会放弃等那个爱我的人出现。
我不能把真正对我好的人拒之门外，我允许我可以悲伤，可以沉浸在痛苦当中，甚至失眠，甚至痛哭流涕，但是我不会放弃给别人机会，毕竟给了别人机会才是给自己机会。都说忘记前一段感情最好的方式就是爱上另一个人，虽然很难，但是我坚信我的白马王子会很快到来。
第二，我是一个极度缺乏安全感的人。因为我很缺乏安全感，所以在恋爱中我是特别依赖我的另一半。所以我根本不知道如果没有了他对我的保护，给我的依靠和感情依托，我不知道我会有多孤单。所以如果我的下一个男朋友对我非常好，我也必定竭尽全力去爱他。
当然不是为了找精神寄托才去找一个男朋友，而是一种相互依存的关系，我们只有共同努力共同搀扶，才可以得到我们彼此想要在感情里得到的东西。也正因为我缺乏安全感，所以我在感情里边对自己的要求是一定要做到尽善尽美，尽可能的成为对方眼中完美的女朋友。所以我相信我的努力也会让他觉得认识我也是他的幸运。
第三，我对待感情很专注。纵然我把所有的精力用到了我曾经的恋爱当中。可这不代表我已经没有了精力没有了心思，只要有机会我一定会好好把握。我不是那种容易见异思迁的人，但我也是会认命的人。既然上天没有给我们继续走下去的机会，那我也就不会回头，沉浸于曾经的那段不切实际的感情当中。若有一个人竭尽全力的对我好那我必定用同样份量的爱去回报他。
我一但爱上一个人，他若对我不离不弃，我便生死相依。再说我是一个很热爱生活的人，所以我对我的未来还是抱有太多美好的期待，希望自己能过的很舒心。有一个爱我的人，有一两个孩子，有一只狗，一只猫，这样的生活就够了。
第四，我是会在感情里面吸取教训的人。纵然一段感情再刻骨铭心，不过还不是没有划上圆满的句号么？只能说明要么就是我们根本不适合，三观不合，要么就是某一方的父母极力反对，或者他做了对不住我的事情才导致我们分开。那下一段感情，我必定不会再如此盲目，我会脚踏实地规避之前的风险，不能让曾经的悲剧继续上演。
所以既然我做好了所有的准备，那我就安安静静的等待那个爱我的人出现。突然就想起一句话。最好的感情就是在对的时间里遇到那个对的人。
八岁的时候你会为了一个棒棒糖跑遍大街小巷的去买，十八岁的时候你会因为爱上一个人做任何事情，甚至扬声要为他出生入死。而二十八岁的时候就算碰到爱情也不想伸手去拥抱了，你说你越来越来越懒了，懒得去爱了。
初恋在人们心底里总是有着不可替代的位置，因为那个人是我们的青葱岁月抛弃所有杂质用尽全身心去爱的一次，然而换来的往往是遍体鳞伤，也通过那段感情突然发现了爱情其实并不是年轻的我们心中所想象的那么美好。
我与A确定关系是在高三，前两年我们都只是普通的同学一直没捅破那层窗户纸，那个时候学校严禁学生早恋，可是十六七岁正是情窦初开的年纪，谁也扼杀不了那正在萌发的爱情的苗芽，那时的感情真的特别美好，就这样平静的过了高三开学后的两个月。
然后就被我妈发现了，果断到学校找到我班主任给我换班，我们班主任还一头雾水呢，不过换班更激起了我的叛逆心里，我就是爱他，分班以后我们也要在一起，后来他父母也知道了这件事，两家家长和老师出动，要分散我们俩，我和他在周末晚上逃出家来，做在学校草坪上，我和他说了分手，我说我承担不了家长的压力，还有高考的压力。
那天晚上无论他怎么说，怎么冲我喊，怎么说我背信负义，我都没有听进去，我只是一直想着他妈妈说的不要耽误他，他成绩好，跟我在一起后精力却是分散了许多，就这样我们在各自的班级互不打扰，高考后他去了上海我靠到了天津，天南地北，我们更不可能相见。
我不知道是否是那一段感情用光了我所有的勇气，面对周围的追求者我总是想要逃避，我感觉我不配拥有一段感情，我尝试过拼尽所有，和全世界为敌与追寻一段感情的感觉，最后的失望滋味，我永远不想去尝第二遍，就想我和A说的最后一句话，“我不后悔在一起，但若能回到过去，我再也不想重来一遍。”
经过了一段刻骨铭心的感情后，你会经过浑身如抽丝剥茧般的疼痛，然后重生，但是从此以后，我们都在小心翼翼的保护着自己的真心，不轻易付出自己的真心，也许是害怕再次的失望，我再也不会像爱你这样这么爱第二个人了。
不会，因为害怕再次受伤，自己也已经没了勇气！曾经以为天长地久的人，转眼间变成了陌生人，曾经以为的幸福，转眼间全变成了残忍的回忆。那段感情，自己付出了所有，最终的结局确是伤痕累累，于是不再奢望爱情，不再奢望未来！
和上一任男朋友，在一起五年，最懵懂的五年、最青春的五年、最奋不顾身的五年。当时的我们，就是这么单纯的喜欢彼此，简单的享受着两个人的生活，一起憧憬属于我们的未来的样子，计划着我们的将来。本以为，生活会一直如此，也应该如此，然而，日子并不会顺心如意。后来，我们产生了很大的矛盾，两个人从最初相爱的模样，演变成每天的争吵。也因为两个人都舍不得彼此，即使吵的撕心裂肺、伤痕累累，也不愿意分开，就这样互相折磨了一年多。最后的那一年，就像是两个陌生人，相处的那么谨小慎微，心累到无法言语。最终，我们还是分开了，和五年的时间道别，和面前曾经如此相爱的人道别。
分开以后，轻松的感觉大于难过，自己心里也明白，永远也不可能在竭尽全力去爱另一个人，因为我的爱是有限的，他拿走了我全部的爱、带走了我全部的感情。不敢想象，再次重新认识一个陌生人，由相识相知到相爱的过程，需要多少时间，需要多少精力，而即使我付出感情，也不一定会有结果。与其如此，倒不如直接找个结婚对象，两个人在一起合适就好，至于感情这个东西，早就已经输不起。
不都说在谈恋爱的时候就已经遇到过最爱的人了，结婚的时候已经不是最爱的只是最合适的那个人。我如果在经历了一份刻骨铭心的感情以后，我肯定不会竭尽全力去爱另一个人了。
在爱情里面，每个人都是脆弱而感性的，如果我都已经有一段刻骨铭心的爱情了，我也挺知足的，但是那段感情对我那么重要，我还怎么去竭尽全力来爱另一个人，还有那么重要的爱情既然都没有再继续走下去，肯定是把我伤透了心的。我比较脆弱，不喜欢经历大喜大悲，所以不想再让类似的事情再发生了，应该是得过且过吧。
我跟我男朋友在一起这么多年了，应该算是我最爱的一个人，也是一辈子都忘不掉的。我有时候也在胡乱猜想，要是以后我们分开了，我会怎么样，是安安静静的接受现实，还是会悲痛欲绝，真的很多场景我都想过了，也太居安思危了。因为我害怕啊，我怕我付出了这么多，到最后竟然没有和最爱的人在一起。那么我该怎么去面对以后的男朋友，怎么去面对我的结婚对象。我肯定心里还是会放不下他的，而且肯定不能把所有的真情都放在这个人身上了，一朝被蛇咬十年怕井绳。
爱情虽然美好但也有太多的痛苦，有句话说的是付出了多少才能收获多少，所以在爱情里如果只享受快乐而拒绝痛苦，也是食之无味的。我只有全都经历过了，才能体味其中的酸甜苦辣。至于以后的事，顺其自然，在爱的时候我就要奋不顾身。
曾经我以为我能跟我的初恋地久天长，我以为我全心全意的喜欢一个人，我用尽所有的力气去爱他，我以为跟他分手后，我就不会再爱了，或者不会再全心全意的爱了。事实证明，全他妈的扯淡。是我多虑了。
我跟我的初恋分手后，我痛不欲生，我真的以为我以后的都不会再爱了，因为我爱不动了。现在想来真是幼稚。所以，我几次想要挽回。但都被无情拒绝。我痛定思痛，下定决心要忘掉他。我忍着不去想他，我习惯没有他的日子。刚分手后的一个月里实在是太难熬了。但痛苦难熬也就是那么几个月的事，渐渐的我开始习惯没有他的陪伴，我开始忘掉他。《雪地里的单车》里有一句话我特别喜欢，上面说，爱情能使人忘记时间，时间也能使人忘记爱情。不得不说，时间真的是个好东西。
我用了三个月就彻底走出失恋的阴影，也走出他的阴影。曾经我以为我跟他在一起我用尽了全身的力气，分手后我就不会再竭尽全力去爱另一个人。事实证明，我想错了。半年后，我就成功的碰到了一个我特别喜欢的人，我特别庆幸当初我去求复合他没答应，要不然我上哪去遇到这个更好的他呢。
现在，我跟我的现任在一起，就是第二个特别开心。我发现我依然能够全心全意的付出，甚至还更厉害了。但你能说我的初恋不刻骨铭心吗。在爱情里面，从来都没有能不能，只有敢不敢。只要你敢再去竭尽全力的去爱，你就能够收获爱。
我想我应该疯狂的刻骨铭心的爱过两个人，但是不知道第一个算不算。十八岁那年，我遇到了我第一个疯狂喜欢上的人，但是至始至终，都仅仅只是我一个人的单恋而已。虽然我们每天一起上学放学，下课一起玩，我所有的目光都在他一个人身上，虽然彼此都没点破，但是几乎所有人都觉得我们是理所当然的会在一起的。可是他却喜欢上了一个很有钱的大小姐，我眼睁睁的看着他去追的她，这边却怎么也不肯放手，我把他名字刻在了我身上，问他我还有机会吗？他说，你等着吧，我也不知道什么时候。于是我开始了漫长的等待，但是却是一场空。之后遇到了另一个他，我们相爱了，于是我把这辈子所有的爱都毫不保留的给了他。现在回想起来，觉得当初甚至如果他提出要我为他而死估计我都愿意了。我们是异地恋，我为了见他，不惜来回在两个城市间跑，我以为找到了命中注定，我以为我们会永永远远在一起，可是，事实却打了我重重的当头一棒，差点没把我给打死。原来他在那个城市，一直都有女朋友，可他说爱我，他说想和我结婚，只是，我已不再相信。现在的我，和老公应该算是平平淡淡，没有轰轰烈烈的爱，但也没有悲惨的伤，也许，在经历过刻骨铭心之后，会发现，生活和爱情的本质其实就是平淡的流年，轰轰烈烈并不能长长久久，而平平淡淡，才是最真的！
