前几天跟室友聊初老的症状，没聊出正经的，反倒是下了“大牌眼霜超级贵，现在就要开始攒钱”的结论。
不知什么时候起，我们再不敢说自己是一路小跑也不喘气、笑起来像带着一阵风的少女了。像我室友，才二十一岁，眼角一根细纹都没有，已经开始有模有样地规定自己的作息时间，宣扬“十一点半以后才睡觉的是废柴啦”。
以前她不是这样的。以前她和我一样，都是必须要熬夜，必须在深夜里捕获多一点情绪的人。现在我们按时吃，热量值都要拎出来做加减，按时睡，手机闹钟响前五分钟，就盖好被子就位了。你看，初老是个多让人恐惧的词，毕竟现在我们怕胖，怕老，什么都怕。
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以前不一样，经常熬夜。我人生中第一次彻夜不眠是在17岁，和当时的男朋友分手过后，我很怪异地一滴泪没落，盯天花板盯到眼睛泛起针扎一样的酸。
大概因为那是段结局向来显然的感情吧，硬熬着要说最后一句“晚安”的是我，不敢过问他房间灯是不是亮着，草稿纸上蹭出来的是公式还是单词，只知道先奉上毫无保留的真心，说“嗯你忙吧待会儿记得找我”。
他记不住要找我的。但我记得住，我在屏幕这边，等待他下放遥远的寡淡的关心，好藏进伴梦的枕头，烘干泪眼。
离开被他说得极其干脆，就是不爱了啦，不拿“错的时间遇到对的人”这种假惺惺的温情敷门面。就是直接甩烂摊子，就这样了吧，你还能怎么样呢。
很多年后谈起这段感情，我讲年幼的自己傻，都是强调，我居然为这种人足足熬了半年的夜，只为了等晚安。
讲真，人年轻时候是不知道身体有多重要的。酒要喝满杯满盏的晶莹，谈恋爱要通宵达旦互诉衷肠，以为大量抽烟是忧愁有思想的佐证，热爱甜腻的零食，或者辣得背上窜冷气的小摊烧烤。那时我们一定要活得满满当当，爱人一定要爱到穷途末路，不给双方温和退后的余地。就知道捧出最猛烈的喜欢，在熙熙攘攘谁也不永远属于谁的情场，拿真心做武器，杀个片甲不留。
分手过后最难熬的不是在学校难免会碰面的时间，是熬惯了夜，睡不着躺床上的大段空白。往事像一条案板上的鱼任我宰割，我怕血下不去刀，但还是被人抓着胳膊动起了手。熬夜嘛，就是熬嘛。恋爱的时候拿安睡的机会交换他来你这里偶尔嘘寒问暖的一句，失恋的时候用早睡的健康，对抵他在你这颗心上深深浅浅留下的痕迹。
以前我们歌颂自己奋不顾身的爱情，尤其歌颂头破血流、鸡飞狗跳的那一茬，以为非如此便不算年轻过。挺好的，有过一段不顾吃相和颜面，只拿赤胆忠心出来做筹码，以为“天真即正义”的日子。
但是我们发现，真心给得最干脆的一方，往往被毫不犹豫地放弃，反倒是些讲迂回手段的，讲经营的，作得了那个从不跌下马背的常胜将军。
我们就觉得不对了，年轻也不能无数次试错啊，这样看来，经营大概比莽撞好吧，理智大概比自我牺牲好吧？
如果我是个浪漫主义者，我大概会说不，不是的，你还是要毫无保留地付出，还是要奉献到满格——
但我不这么觉得。我觉得站在自我保护的角度来讲，你还是做那个精致的利己主义者吧，你别去拿爱撒满人间拯救别人，你先好好爱自己。
真的，先好好爱自己。
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爱太满会怎么样呢，多半都迎来破碎。把七乘二十四的时间只挂靠在一个人身上，把全部心事只奉献给他，不给自己，不给朋友、学业和家人，往往变得琐碎、易怒、小肚鸡肠，最后那人反而皱眉，哎你这个人真是歇斯底里。
你就不服气，我他妈爱这么累，你还不知好歹。
但是姑娘，一切都何必呢。
就像你的身体是真的会初老，皮肤是真的会滋生皱纹一样，你的真心给得再满，也有偃旗息鼓的一天。17岁可以为一句“分手”一晚上不闭眼睛，第二天照样上课，但是年纪渐长了，我们会为自己不作保留的挥霍，付出越来越多的代价。
我们手上没那么一大把，何时何地都输得起的人生。
所以别熬夜啦，器官会提早衰竭，皮肤会日益变差。也别一高兴一伤心就暴饮暴食，多关心自己的体型。我倒宁愿你“怕”的事情越来越多，怕老怕丑怕出洋相，唯有这样自制，才能真正成长为体面的、顶天立地的人。
而不是当初那个，为某个混蛋抛盔弃甲的傻瓜。
自制才是成长要义，成熟的人会懂，舍得让你熬夜的都是混蛋啊，他们不值得。真的，没有人值得。每个女孩都是小妖精，要一半深情一半性感地修炼【王大纯】 ID:chun9276
想念真的是一种绵延的东西，它总会让我们越想越深，挖掘到心坎里去。然而能够让自己想的这么深甚至是熬夜去想的人，绝对不会是一个普通的人，与他之间绝对有这一段不可描述的感情。
很多与我相识的朋友在我发呆，甚至是某个不眠夜翻来覆去的时候，她们都会说:又在想男朋友啦？真是的，异地恋就是辛苦呀！每天只能靠思绪来获得那么一点联系。但其实很多时候我并不是在想他，有时候也觉得自己挺没心没肺的，都在一起那么多年了，也不曾会熬夜去想念他，更多时候想念的是我的父母，我的爸妈。
很多的时候我也不知道为什么无缘无故就会想起他们，并且一想就是能够想到第二天。明明也没有发生什么事情，也没有什么节日值得去回忆起曾经的点点滴滴。可就是很平静地躺在床上，或者是看到身边的人事物就能够联想到他们，或许这就是一段割不掉的血肉亲情吧，与脐带相连的亲情从来都不容易说散就散。
我会去想念他们在我的成长之路上为我付出了多少，小时候自己真的特别调皮不懂事，总是希望这个普通的家庭里，他们能够为我创造最优越的条件。甚至总是去对比和攀比来刺激他们的心灵，很多时候爸爸是表现着一个严格的父亲形象，他从来都不会轻易的去哄我，只会说一些很现实的话让我越发的恨他。
而妈妈就是一个典型的慈母形象，总是会轻轻的摸着我的头，安慰许多事情。于是我也总是得寸进尺，无论是在生活上的点点滴滴，或者是衣食住行等方面，很多时候她甚至为了我被爸爸骂。就是在这样一种格局的环境里成长，我的爱和教训都被给与的很充分。但是可怜的是成长以后我才知道他们的不容易，很多时候他们早已为我付出了一切，再也给不了其他的东西了。
我会去想念日后我能够为他们做些什么。我的长大意味着他们的老去，可是看他们眼角的皱纹越来越多，头发越来越斑白，我才知道我的心是有多么的痛，我怕我来不及做些什么，我怕我给不了他们最好的。
一个星期大概也就两个电话，他们总会告诉我许多乐趣的事情在他们的生活中，让我不要担心；每当我问题他们身体什么样时，他们也会笑着说了硬朗着呢，但是其实只有我知道那脊椎病，胃病怎么可能一下子说好就好呢，还不是一直折磨着你们。然而只要我轻微的发出了一些咳嗽声，他们就会急切的要求我去看医生，电话不间断的关心直到我好。
在之前，他是那个值得我熬夜去想念的那个人，但是在今天早上起床之后的那一刻，我决定我以后不要再为了想念他而去熬夜伤害自己。
之前因为我喜欢他，所以我才会想念他每天晚上都会去想念他，甚至有时候做梦都会想他在做什么，想着我们两个聊天的内容，想着我们两个在一起的场景。
昨天晚上也是一样，我们聊完天之后，我给他发了一些消息，他没有回我，我一直都以为他有事情发生，所以一直我都没有改，深入睡眠，一直都在想着他。你整个晚上我都没有睡好觉，而且晚上还一直在做梦，梦到我们两个在一起吃饭吃饭的时候还一直在聊天。
可是我做梦梦到不是太好的事情。梦到他说他不爱我，他不想要和我聊天不想要理我！我当时梦到这个，这个场景的时候，我都。醒了自己把自己给吓醒了，原来是在做梦，但是那昨天晚上他确实没有回我，我和他聊天，聊着聊着，他忽然消失了，然后就再也没有理我，直到现在还没有回我的消息。
我觉得一个不回我消息的人就是不爱我的那个人，他一定不是在忙，忙到不回我的消息是不可能的，忙到不拿手机看一眼也是不可能的我永远不相信那些以忙为理由而不回消息的人。我就不相信一个人能够忙到不上厕所，我也不相信一个人能够忙到不吃饭，在吃饭的时候在上厕所的时候就可以掏出手机来回一个消息，只够用三秒钟时间回个消息说我有事情，这样我就能够放心下来。
他没有，他没有利用这三条中的时间来回我的消息，他不知道我的焦虑，他既然能不能够体会到我都心情那么，我觉得他不值得我爱。
之前他是那个值得我熬夜想念的人，因为我感觉到他在爱我，但现在他不值得我熬夜去想念他，因为他已经不爱我了。
