又在不自知的情况下对母亲犯下了一个无心伤害她的过错。
记得三个月前有一次，没有跟她说一句半句就突然决定去上海。也没跟她打一声招呼就私自到了妹妹那里过了几天。更错误的是，在那几天里我没有给她打过一个电话，没有给她只言片语。
在回家的汽车上接到弟弟打来的电话。他说妈妈很生气，因为我的不辞而别，让她感觉我没有把她放在心里。很愧疚，感觉对不起妈妈。我暗暗对自己说，以后无论去任何地方一定要跟妈妈爸爸说一声，到了目的地以后一定要给他们去个平安电话。没想到，时隔不久我又犯了同样的错误。
2号深夜决定去上海，3号晚上9点不到人就已经在上海妹妹家。这几天除了必须的事情以外，我就是吃吃喝喝兜兜转转，不知不觉胖了两斤。心里面除了自己关心的事除了考虑要处理的事以外，父母儿子等至亲的影子都没有在脑海里浮现，直到今天从上海到家的路途上也没有一分钟想到过。
见到老公，他的第一句话是：妈妈对你这次去上海意见很大，因为你没跟她说一声就走了，招呼都不打。顿时整个人呆住了，多么熟悉的一句话，我结结实实的又对妈妈犯了一次不应该犯的错误。
心里面很难受，以至于见到妈妈我连一句解释的话都说不出口，只说了一句：妈妈，我回来了。很多话有时候是很苍白的，只有用行动来化解自己的罪过。我想这是最后一次对母亲犯下这种过错，从今以后坚决不再重复。
这段时间除了忙工作和一般的应酬就是躲在家里面哪都不去。包括之前天天腻在那里的妈妈家也有半个月没怎么去了。更别说陪妈妈说说话聊聊天做做家务。从小到大，我们姐弟三个都是被爸爸妈妈娇惯着长大的。家务我们两姐妹几乎没做过，直到长大成人结婚生子也是生活在父母的翅膀下，一日两餐都回娘家吃已经成了我们家独特的习惯。
这两年发生一些事，对父母的影响也很大，一直都感觉对不起他们。想着好好创业好好赚钱，将来给他们一个舒适富裕的晚年生活。现在想来其实他们更看重的还是儿女的安全和儿女绕膝的快乐，至于其他真的不是很重要。
一直都不是个跟父母交心的女儿，我忽略了他们真正的感受，是我这个做女儿的不孝。我想从明天开始一定要经常回家看看，陪妈妈爸爸聊聊。人人都说女儿是父母的贴身小棉袄。我这个小棉袄在这个寒冷的冬天没尽到温暖父母的责任。我，要加倍偿还。
其实我们家的孩子一直都是散养型的。尤其我跟妹妹从小都很独立，自己出差做生意或旅游是常有的事。也从来没有跟家人交代报平安的习惯，那么多年都是这样过来的，爸爸妈妈几乎没有担心过。但是这两年一切都发生了变化。也许他们年纪大了，到了依赖儿女的时候了，而我却完全没意识到这些改变。
妹妹虽然远在上海，却经常打电话跟妈妈聊天。每次回家都陪妈妈交心有时候甚至通宵。她跟我说妈妈告诉她跟我几乎不聊天。想来，我这个离她最近的女儿，心，却跟她离的很远。
也许我身上的压力很大担子很重，但是这都不是我可以忽略母亲的理由。我对母亲的所作所为真的是罪孽深重。
妈妈，我们都是传统的中国女性。不可能像外国人那样当面说：我错了，我爱你。只有在这里偷偷说一声：以后我会学着改变，做个乖女儿。虽然我一直没说过，但是我真的很爱你和爸爸。虽然你们不是政要也并不富有。但是我希望下辈子还做你们的女儿。
那些年我一直不是一个懂事的孩子，我叛逆我任性我不顾一切，可是现在长大的我才知道以前的自己有多么的不对，真的很愧对疼我爱我的父母，因为我是他们的孩子，他们却也一直包容到底，我却一直得寸进尺，从来都不懂得收敛，现在一提起来我的内心不禁一阵酸楚，潸然泪下！
我从小就类似混混一般顽皮，每一个炎炎夏日我都想去爬树，抓昆虫，挖番薯烤番薯，妈妈只能在外面苦口婆心各种撕喊的叫我回家，那时候的我只会觉得特别的心烦，想着为什么会有这么啰嗦的人，便也不顾一切的去玩我想玩的，终究也是出了事故。烤番薯的时候被烫伤，爬树的是时候掉了下来，这已经是犯得最轻的罪了，有一次居然爱跟别人追逐，跑的太快被车撞倒了，疼的是我自己，苦的却是你们，每天都要定时定点去医院照顾我，撞我的人跑了你们还要出医疗费，可是你们平时挣钱是多么的不容易啊！
我的爸爸是一个收废品的工人，每天就在大街小巷吆喝这收废品啦，妈妈每天都要去订衣服的工厂上班，晚上回来还要一起分拣废品，在那个水泥袋还很好赚钱的年代，每天就吸着水泥撕掉水泥袋上的那条线，现在的我想想就心疼，真得很想狠狠得给自己一巴掌，为什么当年那么不懂事，爸妈赚钱不易，我从来都不爱读书，上课没有一次不迟到，考试心情好时便抄别人的。心情不好时便写都不写，父母不知道被叫去学校有多少次，他们嫌脸面都被我丢光了，我大声的骂他们别人的父母那么有本事你们就那么窝囊，殊不知他们已经给我了最好的全部，当年的愧疚之心可能都喂了狗了，哎！
感觉最愧对的一次就是我偷了妈妈辛苦积攒的2000块钱去分给自己结识的帮派小弟，让大哥大的位置坐稳点，妈妈在找的时候我就不当回事，结识的这个帮派就只会打架，一打完架爸妈就要拿钱去付医药费，精神损失费，最严重的一次赔了2万块钱，感觉最对不起的就是妈妈了，爸爸每一次打我她都会护着我，爸爸气急时会连着妈妈一起打，妈妈有多少次流着泪想用道理跟我说明白，可是我就是左耳进右耳出，她的用心良苦我现在才明白。
现在每每想起以前那个混球的自己，我真的特别愧疚，我觉得童年时期做的每件事都是对不起父母的，我很感激上天在这个美好的年纪让我醒悟过来，还有机会报答她们的养育之恩，以我的感恩之情来为我的愧疚感还债，不至于子欲养而亲不待！
其实也不能算是那些年，我现在还做一些愧对父母的事情，而且就在刚刚。我是那种脾气特别大的人，一发就收不住的那种，发起脾气来我自己都控制不住自己，但是却总是在事后后悔。自己也知道这样做是错的，但是却总是抑制不住。说起来还真是讨厌自己。
就在刚刚，我对我爸大喊大叫了，以那种超高的分贝，大喊我爸的不作为，控诉他的行为对别人的影响。所以现在我开始陷入深深的自责中。其实发生这件事情的原因也不是什么大事，就是在今天中午我爸又出去和别人喝酒了，所以我妈交给了我一个任务，一个小时给我爸打一个电话叫他回家。因为我爸不是那种喝完酒就安分的人，相反他一喝完酒就喜欢到人多的地方开始吹牛，开始惹是生非，因为这样我爸和我妈在这些年中不知打了多少架。
本来我是在家里看计算机二级的，因为9月份就要考试了，但是我还刚刚起步，所以正处于那种焦虑中。但是这时候我接到了我妈的电话，说我爸现在正在她上班的地方喝醉酒胡闹，我只好顶着炎炎的烈日接我爸回家。到了家以后我爸也不进门，看着门口的几个男生就开始大闹，质问他们在这里干什么，怀疑人家有什么不纯动机，我怕他们起冲突，于是就拽着他的胳膊回了家。
到家以后，非说要和别人签什么合同，但是他还有点自知之明，知道喝酒不能开车，于是就不停给别人打电话让他那些朋友来送他去，几乎是打了一下午，还十万火急的样子。于是我向我爸爆发了，向他大喊为什么有这么重要的事还去喝酒，问他为什么干什么都要麻烦别人，问他为什么心中一点数都没有，甚至于我差点爆了粗口。但是我爸一句话都没有说，只是默默的准备出门。
我怕我爸又出去疯，于是就跟着他一起去了。到了之后我发现确实就是单纯的签合同，我就开始感觉对于我爸我做的太过分了。回到家以后，我爸还把自己身上所有的钱都给我了，哈哈哈哈虽然只有不到50吧。回到家之后，我爸还是在家待不住，就要出去吃饭，我拗不过他就跟着他去了，老爸把他菜里所有的肉都挑了出来放到我的碗里。那一刻我才真真的感到后悔，自责。我爸对于我是那么的爱护和包容，但是对于我爸我却是一点耐心都没有，还对他大发脾气。唉，我以后绝对不这样了。
说到父母 ，现如今26岁的我 快成为孩子的妈妈了，但想到父母 心里很是愧疚，不知道为什么这段时间总是回想起自己曾经的事，心里越发对不起爸妈。 从我小的时候 妈妈为我付出最多 无论钱，生我也受了罪，到我长大点 什么都给我最好的 自己舍不得吃喝，但我一直不懂事 我的妈妈性格比较厉害 我比较怕她 ，所以也恨她，形成叛逆心理，长大后才知道原来最疼我的是妈妈！在我身上所花的心思 金钱最多，我还有弟弟，以前真的不理解她。 上初中的时候，自己变得很虚伪，喜欢攀比，我父母是买菜的，老实的人。有一次 ，我和同学在路上看到了我妈，我居然没有打招呼，觉得丢脸面吧，殊不知 我妈看到了我，回家她说了出来 我知道那时候真的伤了她的心，现在想一想 ，这样心灵的伤害是最大的，自己那么的虚伪、不光如此，还为了和朋友处好，偷偷的拿父母血汗钱去满足自己物质需求，真的一点都不理解父母的辛苦，反而觉得外人很好，每次想到这些我的心里真难受。直到我上大学的时候才慢慢明白还是家好，挂念父母，但我还是不那么省心，脾气不好，爱生气，却不知，自己在三餐无忧，拿着他们给的钱潇洒时候，她们每天都起早贪黑，心思全在子女身上，从没睡过一天好觉。 写到这里，我早已泪流满面，泣不成声。恨自己怎么不早点明白父母苦心，不早点懂事。同时我也庆幸自己现在明白还不算晚，往后还有很多时间去爱他们，虽然有了家庭，但我以后会尽最大努力，带他们去旅游，经常陪伴，不在生父母的气。
从小就跟爸爸不对付。
从小就跟爸爸没有什么交流，爸爸常年在外工作很少回家，连个电话也很少打。跟爸爸的感情就感觉很淡，虽然有血缘关系，但是感觉有点儿像最熟悉的陌生人一样。所以从小我就不怎么接受我爸爸。
特别是到了青春期的时候，真的是看到爸爸就烦的那种状态。跟他说不了两句话就会吵起来，但是即使我跟他吵得再凶，他都没有伸手打过我，估计那时候他打我的话，我有可能会还手，那时候也是不懂事，不理解爸爸。
还经常都是他跟我说话的话，我就当没有听到，无视他。爸爸只得无奈的走开，那时候有一种赢了的感觉，也是年轻气盛。
现在就理解爸爸很多了，他那时候出去工作也是为了赚钱养家，也是没有办法的事情。现在还是觉得挺对不起他的，他在家的时间我都在跟他吵架。
他在家没有过过一天安宁的日子，我经常都会把家搞得鸡飞狗跳的，现在想想感觉自己有时候真的很过分，有时候说的话真的很伤人，也不知道当时为什么会说出那样的话。
爸爸赚钱养我，我还这样对他，他每天在外面工作那么累，我从来没有给过他好脸色，我对我外面的那些朋友都比对我爸爸好。
我都能对那些没有一点儿血缘关系的人那么好，为什么就不能对我爸爸好一点儿呢。现在想来都觉得自己太过分了。
现在我一天天长大了，爸爸在一天天变老，趁着我们都在，对他好一些。还是珍惜身边的亲人，等到哪一天他不在了后悔就来不及了。
18岁的时候我就出去打工了，然后爸爸那个时候生病已经34年了，因为那个时候特别怨恨我的父母，没有让我上学，所以心里边总是怨恨他们，一年才往家里打两三个电话，甚至我都不想给他们联系。
