因为我爱你，所以常常想跟你道歉。我的爱沉重、污浊，里面带有许多令人不快的东西，比如悲伤、自怜、绝望，我的心又这样的脆弱不堪。我自己总被这些负面情绪打败，好像在一个沼泽里越挣扎越下沉。而我爱你，就是把你也拖进来，却希望你救我。我深知我阴暗又病态的那一面，那一面只有我自己知道，我不敢把它告诉任何人，父母面前我是还算乖巧的孩子，朋友面前我是有趣的妹子，同学面前我是连名字也叫不出来的女生。但是恋人面前，我会不断的被抑郁情绪打败，我会忽然变得冷漠，我会歇斯底里没有理智，我会不断的索求爱索求肯定，我会永远地扮演一个受害者，又虚伪的说都是我的错。我没办法跟恋人一起成长，我只是攀附在大树上不断索取养分的藤蔓。我会把你拖进来，却希望你救我。
不敢动心，太了解自己的德行，一旦动心，被玩死的一定是我，所以习惯性地压着感情，有好感了就开始挑刺把好感压下去，我一个人的时候能过得很好，上课，买菜做饭，健身，晚上约朋友吃点夜宵喝个小酒，规律又惬意，有空的话去旅行，平时周末拿相机去扫街，把生活安排得井井有条，充满主见充满理性，一旦有那么一个人出现，我的所作所为都会被他打乱，即使他什么也没做，一直看手机有没有消息，想他在做什么，要不要问一下，发消息怎么没有回我，如果他有事没有联系我那么这一段时间我会失魂落魄，时间再长一点我甚至能哭出来。
刚开始恋爱还能挺住，能好好生活，就算失去也不会觉得有什么，慢慢的不知不觉的越来越歇斯底里，变得越来越敏感，对方的一举一动都牵涉到自己的心情，没事都能找事，从开始的不在乎到竟然觉得自己爱的更多？恨不得分分钟提分手，看对方会不会挽留，分手说出来竟然会轻松很多。开始的喜欢是真的，现在的在乎也是真的，但可不可以分手，以为实在是太累了。如果当初没有开始这段感情就好了，不过那样我也不能体验到恋爱的滋味。总之，我是个矛盾的个体。
我是孤独的，但正因如此才不想谈恋爱。一个孤独的人如果出现了那么一个同行者，依赖感就会一瞬间爆发出来，变得小心又敏感，我十多年来建立的城墙立刻分崩离析，如果有一天他离我而去，我担心自己会没有足够的力气去重新适应孤独，就像那句话，本来我在绝望里活得好好的，你非要多手把我捞出来，然后又把我扔回去。
不想谈恋爱，觉得一个人的生活突然多了另外一个人，你要每天和他煲电话，要去了解他，要让他的喜怒哀乐影响自己的心情，要让自己智商下线变成一个傻子，要用好几年的时间去了解，认识，接受，说实话，真是不想。
所有的原因只有一个，就是不会爱，不会爱自己，也不会爱别人，别人给的爱受不起，别人要的爱给不起。自己一个人怎样都好，加一个人，特别不安全。
