最后的情书
——写于七夕
题记：母亲说，你都31了，马上32了。应该以婚姻为要务。可是，我并没有告诉母亲，我的心真的很累。曾经深深爱过一个女人，本来也要结婚，可是因为一些事情，现在成了仇人一般。小表妹的第二个女儿出生了，小表弟年底又要结婚了。来自于传统的地方，压力真的很大。很想碰到一个合适的人，可是，发现自己被剩下了，剩下了。前几天七夕，给了她一封信。其实，我想说：这一生，我都不会原谅你对我情感的伤害，对我人生的伤害。
JH好： 情人节了，想念你的情绪越来越浓。曾经的日子总是回荡在我心头，不能忘却你。那次，你逼着我，让我答应不再给你联系，我也答应了。你放心，我不会要求你做我女朋友，也不要求你嫁给我。我写这份信的目的纯粹是因思成文，因情成语。 这几个月来，我一直问自己这样的问题：一手好牌，为何被我打的如此之烂？问题到底出现在了哪里？我本来是世界上最幸福的人，我苦苦追求的女孩即将答应我的求婚，工作折腾了许久，也终于顺利完成。你带我去见了阿姨和叔叔。我们即将跨入婚姻的殿堂。可是，怎么会成为今天的局面？两个曾经深爱的像仇人一般？我知道，我没有处理好很多关系。第一，我为人处世不够好。在买房子的问题上，出了错误。第二，在父母和女友之间，没有发挥好的沟通，反倒加剧了二者的问题。第三，来到YT之后，对你变得不好了。我知道，今天再说这些问题，完全没有意义。可是，我想说：我在HZ，基本上就是读博后，房子又是领包入住，很少跟外人交往。你也知道，我们都是刚毕业，心眼直，为人善良，所以才不会跟人打交道、耍心眼。但这完全是一个经验的问题，是可以慢慢培养的。你为何就不给我机会呢？在父母与你之间，你根本就不明白，你在他们之前，家人以前让我回家工作，我就没有答应，那为何你一提，我就来你所在的城市呢？那还不是你是最重要的吗？父母如生命一般重要，而你却比生命还重要。以前，你有需要时，我不都是第一个跑上前去的吗？为何就不给一个人改变错误的机会呢?我承认，来到YT之后，自己有些嘚瑟，对你不够好。可是，人非圣贤，孰能无过。只要能够娶你，房子和车子又算什么呢？我什么都不想要，全都是你的名字，只要你嫁给我就行。可是，再说这又有什么意义呢？只有悔恨吧。
我这样给你说，也许你不信，这几个月来，我从来都不幸福。自己就像行尸走肉一般。每天都在悔恨自己的行为，每天都在思考怎么会变成这样。无数失眠的夜里，无数的梦里，都是你。你永远无法理解我对你这份真挚的爱，深深的爱。你永远无法理解你在我心中，在我生命中真正的地位。我知道你永远不会感动，因为你是如此的铁石心肠。我更知道你永远不会念及过往，因为你太过于狠心。有时觉得自己很可悲，自己180，长的帅，身材也好，为何就被你嫌弃。也许答案是：在我们曾经的爱情里，你对我仅仅是喜欢，而我对你则是深深的爱。你和我在一起，也许是因为我对你的好。为你洗衣服，为你全身心的付出吧。因为你仅仅喜欢我，所以，你不懂得我为何对此你如此地痴恋，你不明白我为何到现在还是没法忘记你。也许，你早就把我忘掉九霄云外了。你对我的爱只有二分，而我对你有八分。有时，我真的想不明白，自己为何深爱你，难道是上一辈子的缘分，难道是上辈子，你欠我太多，所以我要如此地偿还你？
又有时，我会问上天：为何对我不公平，为何要折磨我？我曾经向神祈求：只要能让你回心转意，我什么都肯愿意付出？哪怕是折寿二十年。可是神为何没有听见我痴心的呼唤？为何不让你回心转意？我曾经向大海祈求：希望能把我的心声传达给你，可是大海依旧对我无动于衷。我曾经希望能够感动观世音菩萨，让她帮助我，感化你的心灵。可是，终究没有回应。是的，对于这份感情，我尽力了。我真的累了。心灰意冷了。我太了解你了，我越是追求你，你越是讨厌我。除非你回头找我，否则就算我如何如何，你都不会答应。我向上天发誓：你是我这辈子最深爱的人，为了你，我什么都可以做。可是你和上天都不回应我，让我沉沦于痛苦之中。也许，也许，这真的是命运吗？我找了几个算命先生，他们都说希望很渺茫。我恨上天：若是没有缘分， 为何当时会相识。若是有缘分，又怎么落到今天的地步。难道是上天对我的磨练？对我的惩罚？谁有能告诉我答案呢？
婚姻要以爱情为根基。你要和我分手，我无所怨言。我至始至终都尊重你的决定。我希望你能遇见，那个能让你疯狂的人，让你遇见可以为他在所不惜的人。他有好的家世，有更高的收入，也会为人处世。而我不是那个人吧！而我也会寻求让我心有所恋的人。若是寻找不到，我会一个人过。从今以后，
咱们该不会再相见，就算相见，也只是熟悉的陌生人。总之，保重，亲爱的你，我们彼此的生活中都不会再有对方了，我祝福你，祝福你幸福快乐！ H
