2010年，我高考结束，考出了较好的成绩，但是奶奶没有等到我高考那一天就去世了。2015年，我工作后不久，认识了现在的老婆并开始交往，外公病重，因为交往还不深，没来得及带她见我外公，去世前外公还特别想看看我老婆。2018年，我儿子出生，我外婆在我儿子出生前两个月去世，她本来很期待见到外孙，然而就在一天夜里心脏病突发去世。他们的葬礼上我都没有哭，只是默哀，因为我觉得男儿有泪不轻弹。但是今天，过完中秋第三天，早上看着我儿子玩时，突然看到了苏轼的名句，十年生死两茫茫，突然间就泪崩了。要是他们都活着该多好啊，我儿子都出生了，他们看着该多开心。眼泪没控制住，我也不知道怎么了，只能说，有时候真实的感情更能让我们了解自己，了解这个世界，然后去珍惜。
其实不算遗憾，因为我相信上天的每个安排自有其道理，而且现在的生活总体不算太差。异性铁友曾经和我做了一个俗的不能再俗的约定，十年之后如果他未娶我未嫁，就娶了我。真的是很矫情啊，捂脸。不过十七八岁的年纪，本就以矫情著称。我们互相了解旁人不了解的那个对方。过去十年里，彼此都有难以度过的难关，困难时也都有彼此的陪伴。因此感恩与感动，从来交织，是以友谊未断。过去十年，他在他的情路上磕绊，我在我的情路上坎坷。今年是我们认识的第十年，今年我们各自嫁娶。我们依然是惺惺相惜的铁友。心里距离近，现实距离远，我们在彼此心里仍然是很好的人，没什么缺点的人。这个结局其实不遗憾，是我喜欢的结局。
无法参加外公葬礼这件事是一辈子的遗憾。15岁起就在外地读书，外公走的那一年我刚好15岁，为了不影响学业，爸妈选择隐瞒，待到我假期回家时才知晓。外公是个活得很洒脱的人，爱好是做木工活会在家捣腾有趣的小物件，印象最深的是他做了把二胡，就挂在客厅墙上，每每我们几个熊孩子回去都会争着胡乱拉几下，声声刺耳。外公不骂不打总是笑着接过拉弹起来，那琴声立刻规矩悦耳。如今，只要听到二胡，外公的音容笑貌就在眼前浮现清晰。外公，十五年了，没能送您最后一程这件事依旧是我一辈子的遗憾，而我已然成为您所期望的那个更好的我，将遗憾收入心中最柔软地带滋养生花，提醒我，人生无常尽力去爱。
读小学的时候听朋友说有别个班的男生要和我交往，问我同不同意，介于我个人很自卑并且认为不可能有男生会喜欢我，所以拒绝了。后来每次上学放学遇到他都逃跑，他也没追上来，但是很有缘的每次迟到都会遇到他。结果毕业最后一天回校，临走时他跑过来好像有事要对我说似的，但是我依旧逃跑得远远的。从远处看他的表情，有种欲言又止的感觉，可能他是想说别误会我喜欢你吧。其实这个是我的遗憾，很想知道他当时想跟我说什么。
到目前为止的话，我并没有对任何异性展开追求。说到底还是因为不敢，说出“我喜欢你”之后原本亲密的友人关系就会变得很僵。我记得住非常多的事情，这很困扰我，因为经常要在脑子里过一二三四遍，所以我在说话方面有一些进步：现在我喜欢你，我会很快的考虑完说什么话是什么后果，事实上只有对你表示心意是不用思考、完全本能的。只是我现在非常害怕，我怕不久之后你也要成为我未来会想起的遗憾。
两年前，我辩论队面试的时候，辩题是两个人从没在一起更遗憾还是两个人最终没在一起更遗憾？我觉得后者更遗憾。可惜，当时的我看到辩题，紧张得不行，支支吾吾了半天也没说出个大概。今天在食堂的吃饭，终于想到了合适的对白。把从没在一起比做0，把最终没在一起比做59，考59的往往比考0分的更难过，因为人生遗憾的不是没有拥有，而是明明差一点就可以。
