说实话，分手这段时间有时是浑浑噩噩，丧失自我的一段时间，但是也是升华自己，自我提高的一段时间。时间空余的话可以去学学画画，练练瑜伽去充实自己。比较忙的话就去看看书，看一些无关感情的视频。
刚开始其实感触不是特别深。之前我们也吵过分手过，后来都和好了。可能是理科生的缘故，遇到事情我习惯先分析原因，再思考我去做什么可以改变。可是我想了这么几个月都没想出我可以做什么去挽回，因为问题是他不愿意了我还能怎样？听听《空空如也》，总是觉得自己可能也会这样好多年过去了。特别想再看一眼他穿校服的样子，可是空间对我都不开放了。今天发现我微信拉黑了他，他删除了我。这是他第一次删除我，大概也是真的放下了吧。
刚分手那会会特别想看他的空间，他也常来看我的空间。后来，他不来看我空间了，我心想那我凭什么还要去看他的空间。然后，跑到他的空间里去，把他发的我们刚在一起的那条说说以及照片截图保存了下来，再想他的时候就看看这张截图。
这段时间怎么熬过来呢？可能白天太忙太压抑，晚上就更容易做梦。下午适当的锻炼锻炼，晚上喝杯牛奶。梦中惊醒，再想睡着其实是很难的。这个时间段我发现我无论是看手机，听音乐都干不进去，倒是有一个心理暗示挺有用。内心不断和自己说：“别人在想你吗？人家早都睡了，睡前没有想你，梦中也没有你，早上起来更没有你。”大概就心静下来了。
分开的前一周，我简直老了好几岁，抽烟喝酒狂哭绝食，样样都做。我甚至一直觉得我做了一场梦，梦醒了他就会回来。然而当我每天醒来，看到空荡荡的右边，我才知道我爱了三年的人不见了。他不是拖泥带水的人，所以我们没有任何联系方式，他没有给过我一丝还能复合希望。分开第二周，过的还行，我不哭了。也能克制住去找他的冲动了，有时候路过他家，很想过去找他，抱住他，问他可不可以不要放弃我，前路太险恶，唯有你是给我最多安全感的伴侣，能不能不要放下我。但我忍住了。这场恋爱，我爱的太卑微了，你走的很酷，而我也要带着我最后的自尊心离开。我还是吃不下饭，睡不好觉，但我知道我慢慢的再走出来，我现在能做的就是不打扰你。
我跟我前任，谈了一年多。我当时很爱他，爱到什么程度呢？就是，如果他想要月亮星星，我都会就算是用命去换我也得给他把他喜欢的东西给他。跟愚孝一样，这算是愚蠢的爱吧。但是当时我不在乎，只要他在我身边，只要我和他谈着，我可以什么都不在乎。我跟他异地，他比较冷漠，说自己工作忙，很少发消息，一般都是我主动，经常视频，偶尔约会。怎么说呢，谈了一年多，已经到了谈婚论嫁的地步。中间我提过分手，分了。后来我忍不住，又求和，复合了。后来他变本加厉的对我冷漠，在我不开心他不在乎我的时候他吼着对我说不就是分手嘛那就分手啊，可我依然爱他。再后来，我们俩打电话，我问他复合之后对我冷漠是不是心里有了别人，他说嗯。我说那就到此为止吧。我挂了电话，哭了很久很久。但是，再没联系。我们的父母已经知道我们就要结婚了，我们都已经开始商量了，但是我们分手了，后来他告诉我其实心里没别人只是气我，说我从来不相信他，还说如果没分手现在都结婚了。说了这么多，主要是想说，这一切都靠你自己。你就用时间走出来，哭泣是肯定的，撕心裂肺也是肯定的，除非没有爱过。在一次又一次的哭泣中，不断告诉自己，理性的分析问题，相信我，女生感性是好，但是在失恋的时候理性大有裨益。还有，一别两宽了，就各自安好罢。在熬的时候不断的认识自己不断的去分析去理解去明白。陌生人，使劲儿的哭，哭完然后就潇洒一点吧。
