一直如此，因为我已经和不喜欢的那个人结婚了。什么原因让我嫁给一个不喜欢的人？因为当时对生活极度失望，而他正好出现，并且愿意拉我一把，就这样开始恋爱，定婚，直到结婚。并且有了一个家，有了孩子。生活好似一切都向着美好的方向发展，也有快乐，他对我的好一如既往，我选对了人，该感恩的。但其实，有时候半夜醒来，看着身侧的他呼吸均匀有力，会突然想逃离， 床头柜上每晚他准时倒好的凉白开几乎会要淹没我一样…没法呼吸的感觉，我们在一起已经7年，一想到我还要和他再过好几个这样的7年，就觉得生命怎么可以如此漫长…其实当时不该贪恋他对我的好，因为在别处受了伤，一旦寻到一个救命稻草，一瞬间真的是死抓不放，渐渐地他付出了真情，我也明白自己只不过是想疗伤，想分手，提过，但他基本避开这个话题，更加倍对你好，对你家人好，渐渐地我不好意思再提，只想就这样吧，人一辈子遇见对你真心实意的人，得多不容易，感情可以培养，我会爱上他，我得回报他的真心啊。于是纠结中结婚了。结婚以后就开始无休止的争吵，他的一点小错放我眼里都不可饶恕，每次都是我挑头，他避开我就追着他跑，非让他压不住怒火，两人大吵特吵，两败俱伤。现在怀孕了，依然在婚姻的牢笼中纠缠。
我没有，但是朋友有过。朋友是个底子很好的女生，就是那种穿校服也很亮眼的女生，性格很豪放。高三，二模过后，心情很压抑，高考临近，一些若有似无的情绪笼罩在大家心里，那天晚上，我和朋友买了几瓶小瓶的二锅头，啤酒，一些下酒菜，两个人喝得烂醉，她说她和那个喜欢她六年的男生A在一起了，那个男生从初一就喜欢她，而她喜欢的恰好是班上另一个男生L，她也喜欢了L六年，一再的暗示，表白，都没有结果，最后L明确告诉她不可能，终于心碎，那天A一直在身边安慰她，面对六年来的心碎，和六年来的陪伴，在临近高考的时候，心里最后一根防线终于被击破，和男生A在一起了。但这不是结局，我刚想替她开心，终于放弃那段不属于她的感情，有了新的情感归宿，然而她却哭起来，她说“可是怎么办？我真的不喜欢他，他抱我我都会起一身的鸡皮疙瘩，”即使我心里面接受他，我的身体也没办法接受他，我不知道该怎么和他说，他真的非常开心，对我也非常好，又马上高考。我不知道该怎么安慰她，我们俩只是继续喝酒。不喜欢，所以心里接受，身体也排斥的吧！
曾有过一次这样的经历。和他在一起时，不会去照顾他的情绪，只会向他单向索求，也就是不会有要为他付出的想法。对约会没什么期待，觉得许多异性都比他好。分手后不会难过，反而觉得终于等到了今天～其实在一起的日子里并没有多开心，所以分手后告诉自己，以后不能再和自己不喜欢的人谈恋爱了，累。
最近刚刚结束一场对方不喜欢我的单恋。越是掏心掏肺，对方越是厌恶至极。曾经也一直像很多"被施暴者"一样心里很纠结很怨念。然而如今好像终究是放下了，一下子变得豁然开朗：其实，没有谁的委屈愧疚，也没有谁的卑微可怜。一切的一切，都只是简简单单的你情我愿。
有过，想对他好，有亏欠感，可是只能在物质上弥补他，因为感情上实在是一分心思都不想给。不想见面，不想接他电话，不想回信息，和他在一起像在工作，得保持注意力才能避免自己露出不耐烦的表情。在一起就觉得浪费时间，分开的时候感觉格外轻松。
做为不被喜欢的那一方，客观说下自己的感受。其实，分手以后才真的觉得对方很幼稚。冷静下来自己好好想想。也就是自己在感情中太过美化对方了。觉得这就是真爱啊。觉得对方也喜欢自己啊。其实人家压根就不喜欢你了。其实两个人根本就不合适。
