就是这么巧，不知道哪个好事的，把之前的事连起来讲了个故事：还真以为有人追她喜欢她，人家男生早就有女朋友，哎呦呦没准儿想当小三都当不成，贱死了！高中班里不学习的那帮男生，真的是，班里有很多人的情况下，就敢拉我校服，或者拉着我胳膊不让我走。这样的环境，我这样的身体素质，还能考大学吗？所以，那天下午，我想到了死。真的感觉全世界都在嘲笑我，笑我笨笑我傻，全世界的人都抛弃了我。我再也看不到未来。我给闺蜜打完电话，就开始哭。我也不知道哭了多久，就想着反正要死了，把这些年憋的委屈都哭出来。一直假装坚强不敢哭。现在终于可以哭了。
以为贫穷可怕，直到面对死亡，28岁的我肝癌晚期，28岁的我还有个10个月的宝宝，28岁的我不抽烟不喝酒偶尔熬夜，我一千一万个不明白不懂。已从死亡线上拉了我一回，不知道接下来的路还有多长。刚出院的我每天对着自己说要坚强，每个人告诉我会有奇迹，我都淡然一笑。每天按时吃饭，吃药，不和天争，不和地斗，不和命运抗衡，没有太强救生欲望，也没有想死，随缘吧。对不起，我的先生，多想和你共白头，对不起我的爸妈，多想在你们身边尽孝。好消极，没有积极抗癌，呵呵，肝癌晚期啊，我拿什么去抗。
他说，大四最后一个月，他想她想得发疯，就像一个瘾君子突然戒了，比死还难受。他每天晚上坐在那棵曾经和她谈心的大树下上抽烟，发呆，看星星，偶尔觉得脸颊凉凉的，一摸才知道是泪，最终还是忍不住了拿起电话打给她，结果一听到她的声音，就生生地愣在了那里，喉头哽咽，不知道说什么。
经历了伤心欲绝反复折磨之后，懒得痛，不想爱，看世界自带噪声屏蔽功能，忽然之间，一切就很安静，曾经喃喃自语念念不忘的名字，根本懒得提起，迟钝的麻木，和不想再动心的淡然，原本是对世界充满热情的梦想者，后来，变成了对生活不咸不淡的普通人。
对着眼前的那个人不再抱有任何希望，不再关心，不再爱，无论那个人做什么，再也感受不到情绪上的起伏，到那一刻才知道，心死了。感觉突然放空了自己，好像一切都不重要了。不过你要相信，心死之后，还会复燃，只不过有些人有些事将被你彻底埋葬。
对任何人任何事物不再有依恋和感情，不在关心任何人。不想爱，不会爱，不在意其他人的想法，像死尸那样平凡的活着，以上帝视角看任何事物，不再对任何人或事物感到开心或者悲伤，该吃饭时吃饭，该睡觉时睡觉，不带有任何情绪活着。
