这一生遗憾的事情很多，但最让我遗憾的是父母去逝我都没有在身边。父亲得病太急，四天病，三十年前，交通不方便，等我到家父亲已经去逝了。母亲病重我回到母亲身边，那时我的工作不允许我长时间请假，万般无奈回到了岗位。我临走的那一刻我至今难忘，我拉着妈妈的手哭成了泪人，妈妈却用微弱的声音对我说，老姑娘你走吧，有你哥哥姐姐在我身边照顾我就行了，你不能没有这份工作，你的两个孩子还等着你把他们养大呢！要先顾你的家和孩子不要顾我了。临走时心里在默默的想，妈妈您一定要坚持住，我回去把工作和家里安排好，我在回来，可是妈妈没有等我在回到她身边，我走的第三天妈妈就去逝了。每当我想起父母去逝我没在身边，心里就刀割般难受。
如果我的生命现在终结，我很遗憾还没有好好地去生活，我现在还只是个大学生，还不曾到社会中历练，见识和人生经历也很浅薄。我还没有好好报答父母的养育、培育之恩。给我一个重生的机会，我应该会在高中时期好好学习努力，文理分科时不在学理科，而选文科，最后考试一本大学（985，211），之后研究历史学，或是人类及社会学等。如果是这样，我会改变我现有的状态。
我的遗憾大概是前女友吧。虽然已经是不做舔狗的第593天，在毕业前想过去挽回，但还是因为放不下面子去低头认错，有人会说，这根本不是爱一个人的表现。但，第593天，我仍然很想她。不知道她有没有看到我给她留过的言，我与她的半年之约已经过去了116天，也就是说，半年之后她若安好，我也不知道该如何全身心的放下她。我是个极其自负的人，大学里经历过分分合合大约三次，三次都是她主动来求我，我最后也心软答应了，第三次她仍然选择来挽回我，但是我却再也没有答应过她。直到现在，我也无法重新全身心地投入一段新的感情。因为了解一个人是需要花很多时间，很多精力的，我不想再花更多的时间精力去投入另一段感情，因为这个世界上只有她最懂我，也只有她懂我的心里到底在想些什么。
人生如白驹过隙，短短百年谁都会留下遗憾！而我生命中的最大的遗憾发生在高一。看见一个喜欢的女孩，可是这当中，我好多次都想把洗好的手卷单独送给她。趁机表白自己的心情（当然不是追求爱情），让她知道我对她的感觉，再把洗好的手卷还她，好好说声谢谢。然而，一次二次都在接近她的最后一刻放弃了！直到她高二夏天，随父母调回上海，我还是没把自己的感觉告䜣她，更没归还印有紫色花的手卷，连说“谢谢”的机会失去了。好遗憾！
研三时恰巧有个机会，我仅仅通过面试来了学校，但所代的科目依旧和我本科学的专业接近，我不大喜欢，所以干的也没兴趣，研究生所学专业算是荒废了。（在此解释下，由于我不喜欢本科专业，就跨专业考研，从电子跨到法律，还通过了司法考试。）但自从当了老师，研究生所学的也毫无用武之地了。后来工作，外加结婚生子，再考法检系统的公务员，已经力不从心。
我在读初中的的时候成绩特别的差，语、学、外是全班倒数第一。到初二的时候我加倍努力，在初二的时候到了全班前十名。但是我的英语还是上不去，到高考时考到了好一点高中。但是在高中的时候贪玩只考了大专，最后没有读了。如果在给我一次机会我会好好学习不负好时光。
