我觉得最好的方法是做一个倾听者。说策略要比表达自己的哀痛更好。
对方向自己展示了最脆弱无助的的一面，可不是来和自己交流谁过得更痛苦的。
既然都已经展现了无助，肯定已经把朋友之间的攀比抛在了脑后，即使这个时候，努力像他展示自己过得也很苦，他是不会有任何感觉的，他根本不会觉得你比他更惨，不会让他获得什么心里安慰。
此刻，他是想博取同情，求取关注，得到有效合理的建议是其次，更重要的是痛苦时候的陪伴，宣泄痛苦情绪时有人在旁边理解同情自己，不至于那么孤独。
换位思考一下，自己想让别人安慰一下自己，结果那个人反而哭的比自己还惨，甚至要自己安慰他，他努力想把自己的痛苦超越了自己，关注点完全不在自己身上，那自己是不是想换个人哭诉，甚至觉得这个人是不是情商太低，脑子有问题。即使他再怎么哀痛，也不会同情他，因为自己都没人同情，怎么会有闲工夫同情他。
所以千万不能表达自己也很惨，如果讨厌那个求安慰的人，就这样做，他会尴尬的自己离开。
最重要的是陪伴和倾听，可不是听故事，而是设身处地，站在对方的角度想问题，如果他能感觉到你在帮他分担痛苦，他立马会感觉好一半，痛苦减轻一半，即使你并没有出什么有用的主意，只要能让他感到你在和他一起分担，你明白他的痛苦，并且深刻的为他担忧，他就会很高兴。
我觉得安慰别人的时候还是应该讲求一个策略，因为表达哀痛的话谁都会说，但是却并没有什么用，而且尽管我们表达了自己的哀痛，但是对于对方来说，她本来就已经很伤心了，却还要分出心神来感谢你对她说的虽然没有用但却不得不感谢的话，所以这样看来，表达哀痛根本一点作用都没有，所以不管我们有多么关心对方，既然我们没有办法让对方心情好起来，那么我们就不应该在这个时候上去给对方增添麻烦。
安慰别人的时候我们可以给他讲一些自己经历过的比他经历到的事情糟糕很多的事情，让他慢慢接纳你，也让他明白世界上原来还有更悲惨的事情，自己现在所经历的事情根本不值一提，这么一想，心情就会好很多了，也会方便对方从悲痛中走出来。
再然后，我们就可以开始我们的长篇大论的大道理，有时候他可能明明什么都懂，但是你却不可以因为你以为他懂就不讲了，有时候自己心里明白和对方把道理摊开讲出来是完全不一样的效果，所以我们应该把那些我们所有能拿出来的本领都拿出来让他明白一些道理。
最后我们就开始用我们的杀手锏，晓之以理，动之以情，我们可以和他讲一些他的亲人，身边的朋友，有多么的关心他，看见他难过，他们的心里也会不好受，为了自己身边那些关心自己的人也应该让自己尽快的从悲痛中走出来，不要让自己的家人和朋友，因为过于担心自己而每日愁思不已，我们在自己受到伤害的时候是需要一个缓冲，让自己走出来，但是我们不能过于沉溺其中，时间够了就该一切恢复如常了。
其实当别人把他很困难，很艰难面对的事情告诉你时，可能并不是真的想从你这里得到什么解决 的办法，而是希望找个人来倾诉，找个人来对他的痛苦感同身受。所以，更多时候 ，我倾向于表达自己的哀痛和遗憾，而不是说出一个解决策略。
最近有个部门的师妹的奶奶去世了，她从小不再她父母身边，是她奶奶带大的，和她奶奶的感情比她父母的感情还要深。接到她奶奶去世的噩耗后，她立刻赶回家奔丧了。回来学校后，还是觉得很难过，昨晚就把我叫出去聊天了。
去之前，我就先明确了自己的立场，我是去安慰她的，不是去说教的。
我们在校门前街烧烤摊喝酒吃烧烤，开玩笑说要化悲痛为食欲，其实只有她在喝酒和吃烧烤，而我看着。旁边很多很多人，可她一点都不在乎了，一直拉着我的手，一边流眼泪一边跟我说小时候她奶奶如何如何保护她，不让她被重男轻女的其他亲戚欺负。奶奶就是她的天，可是现在，她的天都塌了。
其实我也能稍微感同身受她的痛苦，只是这种感觉过去太久了，我有点忘记了。所以，我只能先听她说。等她说完了，我才开始安慰她。我告诉她我知道她的难过，也理解，这一点都不奇怪，也不要觉得你是独自在承受，因为，生离死别是无法避免的。想一想，在世界的同一时刻，不同的空间下都有人在为亲人的离开而哀痛，你的疼痛不是孤独的。
我不是去说教的，也不是去劝她快快走出来的，我只是去听她哭诉的。
如果在这时候就单刀直入去说教，那大概下次就不会有人来找你哭诉了。
当我安慰别人的时候，我首先会表示自己的心情也很难受，然后我再跟他说解决问题的方法。因为我觉得如果这样做的话，会让自己的建议更容易被对方接受，显得不会那么的突兀。
应该说一个策略，我觉得说一个策略比表达哀痛更有用。
我觉得这要因人而异，有些人他是比较理性，比较务实的，这个时候你给出一个策略可能对他更有帮助，他也更容易接受。虽然他在难过，但是他还是希望解决这个问题，第二种人就是比较感性，他沉浸在自己的悲伤当中，这个时候你就要对他表示你的同情，让他感受到你也感受到了他的痛苦，这样可能就会帮她分担一些。我觉得这件事因人而异的
