特别伤心，不知道悲从何来，一个人去上免费的六级辅导班，还没走到，就向老师请假，一个人顺路准备去看电影，过个马路，就提前停止售票，走过去顺便逛个超市，买了一大坨柚子和一小坨石榴，一个人提着回学校。走回去的路上又和好朋友打电话，聊啊聊，聊着特别想哭，给她讲了我妈跟我生气扣我生活费，和室友打耳洞的小矛盾，因为要手机付款买奶茶，就挂了电话，挂的时候还差几分钟就一个小时了。珍珠奶茶总是在晚上卖完，买了铁观音雪顶，就是茶＋一坨冰激凌，很甜，不好喝。回寝室了，一个人，只开了自己的台灯。坦白说认识一年的男生又发消息，但是我的好朋友以前也是这个身份骗我，不敢相信他。大哭，问了一个室友回寝室不，她说马上就回，一直哭着又担心她突然回来……感冒了鼻涕和眼泪一起流，本来肿泡眼居然还能硬挤出双眼皮。哭得嘴唇发干，喝了一杯水接着哭。镜子里的脸真是够扭曲的，不好看。很想看一部电影，不知道看什么。室友回来了，把寝室灯打开了，不开心，她去上了厕所了，让我有点儿缓冲的时间，现在不想哭了。可能明天感冒就好了吧。
大四了，忙于秋招，投了很多简历，但至今没有找到满意的工作，我的学校位置偏，也不是985/211，只能去其他学校参加宣讲，参加面试，每次在路上都要花五六个小时。只要有面试，基本就是早上出门，晚上回来，有一种披星戴月的感觉，可惜至今没有好结果，所以比较烦躁，失眠的老毛病也犯了，很难受。今年于我而言不是一个好年份，年初的时候外婆去世了，四世同堂的大家族，那天史无前例的聚齐了，三十几个人聚在了略显拥挤的老屋，一起送老人最后一程。外婆闭眼的那一刻，本以为自己足够坚强，但看着妈妈哽咽的样子，泪水哗啦啦的往下流，那是我人生第一次掩面痛哭，也是成年后第一次崩溃。今天是我21岁生日，自小家里没有庆生的习惯，往年的今天总有一位老人提醒我要吃好吃的，但今天不会有了，以后也不会有了。当你人生不如意的时候，让你想起，让你感动的人就是最爱你的人。
昨晚吃饭的时候有个陌生电话打来。接听对方沉默四五秒后声音一出我便知道是谁了,说道那么久你还没换号码,曾经你几年没舍得碰过的身体如今我早已让人上过千八百遍,她旁边传来男的阵阵笑声。听完我便挂了电话.心想我们以后不要再有联系了。可这四年来我一直她的联系,只不过是加了又删删了又加罢了。每隔几个月她就会和我说和谁谁谁又分手了谁谁谁又在一起了。我总是看着她换了一个又一个男朋友,一次一次听她诉说这她那感情的事。这次我真的想沉默了,我真的不想再听你跟别人的爱情了,我不想你再来扰乱我的思绪了。从此不要再有联系了吧。
认识七年了，在一起有六年了。他一直都没有记住我的生日。我不过阳历生日，我过的是农历的生日。今年我的生日快到了，我问他你知不知道哪天是我的生日啊？他说过农历生日，我记得好像你说过一个10月25号是你的生日。他说的不对，然后我就很伤心，我说这么久了你都不记得我的生日。然后他狡辩说，是你以前告诉我你10月25号生日的，我还刻意的记了的，农历生日每年都不对，所以我记了你的阳历生日。我一点都不记得，我跟他说过10月25号是我的生日。我查了一下农历，从和他认识七年，我的农历生日都没有在10月25号过。
过节的时候，弟弟到奶奶家吃饭。她拿出藏在柜子里的零食还有各种水果，说这些专门是给弟弟买的，因为怕被吃完所以都放起来——可我明明才是每天陪在她们身边的人，只要你说不是给我的，我真的一下都不会碰。一直在爷爷奶奶家住，我买回去的水果他们总是很久才能吃完，所以只能是指我了。他们平时真的对我很好很好，如果没有对比的话。每次节日我都不敢踏出卧室一步，希望自己有勇气离开。
大概是前任，风清云淡的说，来个朋友的拥抱吧！昨是恋人，今就是朋友。我接受不了这种界限倒退，更接受不了他的风清云淡。只因我们没有最初恋爱时激情，他想到其他女孩获寻这种感觉。不是我作，不是我歇斯底里，我顺从、我包容、我努力付出。有时光有一颗真挚纯粹喜欢的心是没用的，或许你要懂若即若离、引导男人对你投资心计、或者足够年轻漂亮、或是对他有用其他价值。
