我跟前任分手的时候，感觉世界瞬间失去了色彩，每天都要带着内心的煎熬去回忆过去的点滴和面对现实中的一切，能彻夜陪我的，大概只有酒了，喝到忘掉全世界然后倒头大睡，不敢去我们走过的每一条胡同，每一条街。甚至我们一起吃过饭的餐厅，我大概有半年没再去过。回忆这东西真的很缠人，看不见摸不着却让你度日如年。不过时间是个好东西，它让你看清一切尘埃，消磨所有杂念。后来尝试捡起自己喜欢的东西，一个人读书，一个人去看电影，一个人逛街，一个人游山玩水，时间，所有的一切都需要时间，需要你有好的心态，你要相信，别人两个人能做到的事情，你一个人也可以做到，甚至做的更好，然后等一个人，闯进你的生活，照亮你的全世界。
我的性格是个爱憎分明，做事果断决绝的人，既然是前任说明那段感情已经过去了，在我的感情观里如果做不了恋人夫妻无论因为什么原因不能走在一起，那就相忘于江湖老死不相往来，我最厌恶那些不能做恋人以后还能做朋友的虚伪人，如果真爱过不可能抱着纯洁的友谊平静的去面对。那些所谓忘不掉前任的如果你真是一个痴情种子走不出来那就这辈子抱着你的回忆过下半辈子吧，最让人不耻的是想着前一个又投入下一个的怀抱。话虽极端但我就这么想也是这么做的，如果做不到从一而终，那就认真对待每一次感情的付出，对自己负责也对别人负责！
我去交了新的朋友玩的挺开心，我吃了各种各样的东西，我投入心思去学习，我试图去喜欢新的人，我做了各种事情想和过去做道别，我在假装试图让现在过的不比一年前差多少，吃了，喝了，玩了，聊了，学了，我对自己说，看现在过得也挺棒的呀，也有几个好朋友啊，也有人陪我聊天到深夜，我也开始对未来期待有所期待啊。但去一次食堂二楼，一眼看到了那双泛黄的鞋，牛仔裤，白色的羽绒服，都不用看正脸，打的饭立马吃不下去。我知道过去一年我做的都是浪费，都在骗自己。
前天晚上有个同学跟我告白了，当天晚上就梦见前任，和他分开之后就仿佛被下了蛊一般，在他之后的每一个喜欢的人发展到快要在一起的时候一定会梦见他，梦境也全是好的，让人开心愉悦的梦，梦醒了就动摇了和新人发展的想法并在开始前就终止。朋友说我这种类型的大概是一种固化，有一段很难忘掉的回忆和想法总是在左右着我。都两年了，能不能不要再让我梦见你了。
不经意间一个小场景，你就会想到他。夜深人静的时候，心里脑海里，想的念得都是他。每天都想要点开他的聊天对话框聊聊天，打了很长很长一段字，然后又一个一个删掉。好多好多话想要对他说。可是说不出口。总是不经意间有一种冲动，想要马上见到他，抱抱他。总是想要告诉他，我还爱他。可是，他结婚了。
说忘掉是不可能的，如果是真的爱过的那种前任。心里始终会给她留一个小角落，不打扰，只是偶尔回忆翻滚 。生活中一见不起眼的小镜头都会联想起和她在一起时候的场景，只是都已经回不去了，也许正是有了这种遗憾，生活才会更完美，爱不一定是占有，看她幸福 让她看你幸福，何尝不是一种爱。
