我以为我会坚持，懵懂而将好奇当做爱情我试着接近你，默默试探看着乐观的你毫无顾忌，探探步为每一次深夜的交流窃喜，看你陷入爱情傻傻期待你会失望，明了己身的我写下试试看我能坚持多久，你的离去让我不安却有欣喜，呆入一年泥潭等出了应有惩戒，你的一次次伤害让我心累乏味。谁知道多少次我对自己说，你就是一个备胎，你的暗恋都是笑话。又在一次次深夜失眠傻笑。这种骗局我告诉自己不要维系，却心底期待你能打开我的回答。后知后觉才知道自己做不到离开，我不会没有感情，所以我笑笑告诉理性的我，让我感性好不好，理性告诉我你随意。我“暗恋”的姑娘让我绝望。
从没想过要表白，从没觉得他喜欢过我，我们没说过一句话的，真的是……只是一路上下学，同校不同班， 都是远远的瞄，偷偷的笑，就是有那种本领能在任何时刻，任何场合，准确定位到你，然后看一眼就开心好久的傻姑娘。希望我成为更好的自己，有一天遇到让你能记住我、记起我，就酱。不过可能永远不会见了，我在南方，你在北方，都离开故乡。只是最近忽然梦见你了，没有言语，只有我记忆力那个白衣少年，笑容不散。再见！真的再见吧！
我有一个暗恋了4年的欧巴，但从一开始（啊！想当年，那还是高中时的青葱岁月呀！）我就知道我并不是真的喜欢他，只是那时候太寂寞，需要有一个人可以让我放在心里。我对他也是真的不了解，仅仅是知道姓名、高中所在的班级、大学念的学校和喜欢打羽毛球而已，他对我就更不用提了，恐怕到如今都不知道我姓甚名谁呢，唯一的联系也只是逢年过节QQ上客套的问候罢了。
有些喜欢是我永远无法说出口的。但。对不起，我是真的喜欢你。昨晚梦见了你，我紧张，激动，脸红，却只看到你面无表情的向我走来，眼神冷漠又有些嫌弃。你好像不认识我了。原来所有的一切真的是我的内心戏，我在梦里崩溃，绝望。我在日记里对自己说的，三年后等我稳定，让我逆袭你。如今三年快到了，我只知道你有了女友，准备结婚了。没事，祝你幸福。
事到如今我最后悔的呢是不该没能一直暗恋她，我的意思是说不应该让她知道我喜欢她。为何一定要说破暗恋别人的事，作为被暗恋者，不知道被暗恋的可能性几乎为零，所以，暗恋时，什么也不说，不了了之是最好的结果。又或者过了好多年，她有可能会反过来问你，你当年是喜欢过我吗。这样，终于画上最圆满的句号。
有人问起我喜欢过的男生，他啊，个子不高，却让我觉得伟岸，散发着清新温暖的光，却怎么也碰触不到，十足的男儿，健壮的体魄，很耿直却又很寡断，你问我啊，在我眼里他为何这么无暇，因为我还没来得及把他细看，他就成了那个永远美好的梦。
