单纯的把幸福看做一份感情，寄托于一位朝夕相处的异性；或是把幸福归结为安逸舒适的生活，二者兼得。
我是单亲家庭长大的，母亲一手带大我。于我而言，幸福是阶段性的，“幸福”加“不幸福”构成我人生相对饱满的前二十年。
关于“离婚”，对于大部分婚姻生活不幸福的女人来说，恰恰是一次新生。这次新生是由内而外的，感情上失去牵绊和依托，经济上造成很大影响，以后得成长之路都要靠自己重新开拓。
父母离婚那年我大概6岁，面对生父家暴、酗酒、出轨，我当时异常冷静的要求我妈和他离婚。
一份畸形的感情是难以维持的。如果离婚前的你不幸福，那么离婚的那一刻，你就是幸福的，或者离幸福更近了一步。
后来母亲一个人抚养我的路并不顺畅，离婚她分文无有，只有我一个拖油瓶。我们搬过10多次家，没有房子，没有固定工作。年轻时母亲凭借较好的容貌，身边不乏追求者，但或多或少因为我的原因，并没有成功。
下面简单列举3个曾追求过母亲的男士:
①离异男，年龄比母亲大很多，家中有儿子年纪20，收入中上，外貌品行良好，为人体贴。对我和母亲都很好，但是囿于我们的经济条件，他儿子不同意，最后也就分开了。
②钻石王老五，年龄比母亲大，商业人士，每天酒局应酬。我当时是不喜欢他的，总感觉他有很多女人。他带母亲出入各种酒局，推杯换盏间帮他促成生意，却不提及关于结婚之类。
③同样的一个离异男，比母亲小8岁。农村人，家里一个小我十岁的男孩，没钱没房，农民工。对母亲百依百顺，工资全部上交，对我照顾的无微不至。
最终，母亲选择了这第三个。他们共同生活七年，前两年才领证。我们没有属于自己的房子，母亲没工作，我大学，弟弟小学。生活可以说是很拮据了，并且还有婆媳关系之类。如果幸福的定义是安乐富足的生活，那么我们遥不可及。
但如果给幸福赋予另一种定义:一个对自己好的男人。我想母亲是非常幸福的。
我爹（就是这第三个男人）在家时，母亲是从来不用做家务的，洗衣做饭他都包揽，而且对于中年妇女更年期的喜怒无常，他从来都是哄着母亲，即便自己再难受，也只是到客厅
抽一支烟，然后回到屋里哄母亲。每月工资如数上交，虽然经济条件紧张但母亲想买贵一点的东西一丁点都不含糊，什么都舍得。我在家里时会把水果切好放到我面前，面对我这种女大学生时而旺盛的购买欲也从来不责备。等等很多，对我们娘俩体贴入微，工作辛苦勤恳，对长辈恭恭敬敬，就是为人憨厚，不太会说话。几年下来的一些小积蓄，贷款买了一辆面包车，这个月审批下来的公租房，仿佛一切也在往好的方面发展。
如果离婚女性所说的幸福是依托男人，那么上述是否符合幸福的标准？
然而，除了感情，离婚女人更大的幸福来自于自身。
自己拥有足够的经济实力，才能遇到有一定经济实力的异性；
自己拥有正确的价值观和积极的生活状态，才能遇到一个同样对生活充满热忱的人；
自己拥有一个落落大方，干净美丽的外表，才能让以上条件转化为最大资本。
离婚摧垮的往往是大部分女人的自信，重拾自信让自己独立，才能最大程度的去拥抱幸福，能有更多的选择。
我抑郁过，茫然过。一点点认识自己，一点点强大，离婚五年，身边人好话坏话我都听到过，办公室一度拿我该不该复婚或者应该再找什么男人作为话题。我都强势怼回“不要用你们的脑子来猜我的想法！”
我现在对象，体制内，小官员，有车有房，身材颜值都在同龄人里保持的很好，也不缺小女孩儿喜欢。他和我重遇后就热烈追求我，也有年轻女孩儿问他，按照他的条件，他完全可以找个年轻漂亮的女孩再婚再育，为什么找我。我对象说“懒得费劲”。
我们恋爱一年半，度过最初磨合期，互相理解，互相尊重，不用揣摩对方想法，无需猜忌对方手机是不是有秘密。我们在别人眼里似乎仍然是并不靠谱的关系（并不愿谈婚论嫁）可我们彼此拥有前度婚姻里从没有过的安全感和舒适感！
我和他都“懒得费劲”，其实又都很默契的经营这段感情。
离婚第三年，我从自卑自怜里终于走出来，开始带着孩子旅行，和孩子一起学习独立面对生活，正视我的缺点和遗憾。我感受到成长的幸福。
离婚第四年，我终于获得内心平静，没有男人，没有爱情，但是我在带娃过程里，在和好友看电影逛街旅行里，那时候的我，在朋友和同事评价里都是“闪着光的！！”我感受到内心宁静的幸福。
离婚第五年，有一个同龄的男人像少年一样热烈追求你。我感受到恋爱的幸福。
离婚第六年，有个伴侣不用你说太多话，彼此就懂得心意。懂得收起一部分自我去适应对方。同样也是稳稳的幸福。
这得看她对幸福的定义的理解了，个人认为只要愿意相信爱情，就一定能找到幸福。
再婚后能不能幸福？不能绝对。但我真没有见过一个再婚后过得好的。
不一定，更多的人是一时冲动，气愤或是赌气，不服输。
幸福是靠自己争取的，不是想等就能等得到的
