大概是初中毕业吧。也许是因为中国的应试教育让我们从小就沉醉于考试的浪潮中，从小学开始一直到大学甚至是以后的工作，一直都是考试伴随着我们，于是从小就被灌输了一个学得好才能考的好，考的好才能混的好的思想。就是因为一直都被考试左右，所以在中考知道成绩的那一瞬间仿佛觉得自己的人生好像就和以前无数次跟朋友聊到的那样重合了，感觉那就应该是自己的生活，未来也不会有什么变化，最多就是自己再奋力拼一把可能让自己过得好一点，但并不会有什么差别。
可能很多人觉得初中毕业太早了，早到还没有见识过社会的现状，早到还没有经历过任何挫折，早到还不知道失败是成功之母，成功更是成功之母的含义就这么判定了自己的人生轨迹是无法让人相信的。但就是这样，只有自己知道那时候自己的判断是否是正确的，只有自己知道人生是不是就跟自己预想的那样走下去的。甚至有时候我在想是不是因为曾经给了自己一个定位，给了自己一个方向，于是现在的生活只是沿着那个方向在走，后来觉得不应该是这样的，这就是我的人生轨迹，即使中途走歪了，跟预想的不一样，结局也是一样的。
有时候我会想自己未来是什么样的，有时候也会回头看看自己的过去活成了什么样，有时候我也会想现在的自己是否是得过且过还是根本不信命，想要彻底改变自己的人生轨迹，后来我的结论是我一直在按照曾经想过的人生来生活，按照普通人的人生轨迹来生活。以前我觉得世界是公平的，我相信真的有老天爷，我相信上帝是公平的，但随着年龄的增长，见识的增长，我发现世界本来是不公平的，上帝只是我们的信仰。
上大学后我和我室友偶尔会进行亲切的会谈，大概就是说一说现实，说一说过去，说一说未来。我们的家庭条件都差不多，成长环境也相似，于是惊奇的发现我们的人生轨迹仿佛就是复制的一样，只不过中途我们遇到了不同的人，经历了不同的事情，最后却并没有改变什么。但有的人天生就比别人起点高，一生下来就有人为他们规划好了以后的生活，并且按照这样的规划去做，最后依旧比别人高出一截。
所以在我的思想里，人的一生就像冥冥中注定的一般，中途会有不一样的际遇，会有很好的机会，但并不能从大局上改变什么，只看你想要什么。
我觉得我的人生轨迹是从上大学的时候已经被锁定了，虽然我现在有能力去改变我的生活方向。但是有时候去改的时候，总会被社会中的一些现实给打破。特别是在你特别想去改变或者很热情的去做事情的时候，你会发现很多事情都会力不从心。你自己本身也会变得越来
我大一的时候也是满怀信心的去做事情，而且觉得我的生活应该会过得很充实，很有规划的，因为我的专业，是比较冷门的所以，我以前对专业的知识都不怎么感兴趣，也觉得我应该从社会实践当中去提升自己的能力，然后毕业的时候去找一份自己比较喜欢的工作，但是过了一两年之后，我发现这些想法都是很幼稚的，因为现在社会所需要的人都是比较优秀的，而且专业性都是比较强的，我觉得我在这个专业上没什么优势，而自己能力上又比不上别人。所以有时候做事情的时候经常会提不上力，觉得很绝望。但是又不知道以什么样的方法去改变这种现状，所以就觉得自己的人生轨迹就这么固定了，我甚至不知道以后毕业了出来能做什么？能不能养活自己？还是一回事儿，我觉得我自己整个人生轨迹都一直停留在停止不前的一个状态。
而且现在我已经大三了，但是我还有很多证都没有考完。就连最基本的四级都没有考过。我大一的时候满怀信心的说要去学习去考试六级，但是很多事情都是力不从心的，因为大学是一个相对比较自由的状态，所以你有时候根本就管不住自己，控制不了自己的欲望。你很难去抵抗手机还有各个方面的诱惑。所以你在学业上就很难去保持一个比较专心的状态，去学习。哦我在社会实践方面有缺乏锻炼的机会。所以从大二开始我基本上都是自我放弃了。在学习上一事无成，在工作上，都是处于一种很忙的假象。因为我觉得我在能力方面没有什么提升。
因此我觉得我的大学生活过的很糟糕而且也看不到自己未来能过的很好的一个状态所以我觉得我整个人生轨迹都被大学这四年给固定住了。我觉得因为现在离社会越来越近你所担心的东西你所想的考虑的东西都是比较复杂的但是你又没有办法去改变这种现状所以你就会变得特别的沮丧，然后没有奔头，我希望能快点改变我的人生轨迹，不要让自己过一成不变的生活。
人的一生，很长也很短。心态不一样，就感觉时间的长短不一样。细细思索我的一生，有将近二十年的时光，都用在了学习上，从这个学校到另一个学校，从幼儿园到小学，从小学到初中，从初中到高中，从高中到大学。细细说来，都是很长的一句话。如果一年一年的度过，那是将近二十年的时光。
等到我们从学校出来，就是要在社会上寻找自己的位置。我们不断的从社会上的一个点到另一个点，悲观或者失意，我感觉使我们初入社会的新人所必须经历的过程。当我们在这个社会上摸爬滚打，不断的尝试，不断的失败，不断的再尝试，不断的再失败。这一次次的失败带给我们的不应该是气馁和悲观，更多的是经验，宝贵的经验，是我们在这个社会上立足的财富。
等到我们有了足够的经验，在这个社会上努力寻找到一个属于自己的点的时候。我们才真正稳定下来。我们的人生轨迹才真正固定下来。
对于我来说，是在我结婚的时候，我感觉我的人生轨迹已经固定下来。我在职场上急流勇退，回归家庭，只为了能够相夫教子，让孩子有个更好的教育。
我是零八年结婚的，近乎十年的时光。我是生完大宝，生二宝。然后对于孩子悉心的照顾。让他们拥有独立的品格。我感觉我的人生轨迹已经固定了。虽然这十年来，有的时候我也不断的想逃离这种全职妈妈的生活状态，想重返职场，再找回当初意气风发的自己。
一次又一次，许多的原因，各种的失败。才让我明白，我的人生轨迹，在我结婚的那一年，就固定下来了。我注定要做个全职妈妈。于是，在我像一天被遗弃在沙滩上奄奄一息的鱼的时候，我已经不再挣扎了。既然无力重回大海，无力重返职场，找回昔日自由自在的自己。我只能等待天上炽热的太阳，把我晒成一条咸鱼。期待着咸鱼翻身的一天。虽然咸鱼翻身了也还是咸鱼，但是咸鱼翻身代表我努力过。
现在的自己，人生轨迹，算是固定下来。每天做家务，接送孩子，辅导孩子作业就是我一天的工作。但是咸鱼要翻身，所以我在网络上寻找各种兼职，做各种工作。既然我无力重返职场，但是在二十一世纪的今天，在互联网高速发展的今天，我相信自己在家也能在网上创出属于自己的一方小天地。
从我决定跟老公结婚那一刻起，我觉得我的人生轨迹就已经固定了，那时候为老公放弃了已经通过的招教考试，也许我会在面试的时候被刷下来，但我也会第二年再重新开始。
没有结婚的话，一切都可以改变的，我不仅有稳定的工作，还可以选一个离爸妈近一点的婆家。可是结婚了就没有办法了，因为我老公还没有执着到为了跟我在一起，一定会放弃他自己的工作，所以妥协的事情只有我来做了。
一旦结婚，我以后的日子能想到，因为老公不会在上海奋斗一辈子，迟早要回去的，再说房子都已经买在了老家，那我既然从一开始就愿意追随他。
那么肯定的是，他以后在哪里我也得呆在哪里。再说我还得给儿子一个完整的家，我也希望爸爸能陪伴宝宝的成长。至于工作呢，那我肯定是不会放弃我最喜欢的事业，并且我决定宝宝以后上幼儿园的话，我可以选择跟他在同一所幼儿园。
等到把宝宝照顾好，拉扯他上了小学，我有可能还会考虑二胎的事情，那么再花费上几年，然后再重新投入到教育事业，那一辈子也就这样过下去了。
虽然这一切并不是我想要的样子，可既然这条路是我自己选的，那我就是连滚带爬也得坚持下去，再说有了孩子我也不能太自私，我为了我自己的爱情已经在父母面前自私了一次，所以我一定要让宝宝在爸爸妈妈的共同陪伴下成长。
也许以后走着走着会有一些意外事情，不管是好的还是不好的，我无法想象到，所以就目前的形势而言，我只能感叹我的一辈子估计也就这样过下去了。
回老家以后吧，开始习惯了一种生活方式，开始过上了看似安稳的生活，不再想着去努力改变自己的现状，不再想着曾经的理想和抱负，喜欢按照既有的生活模式，一层不变的活着，好像一切已经固定了，好像现在就可以看到未来，自己老年生活的模样。
自己也曾经豪言壮志，也曾经充满理想和抱负，可是面对一次又一次的失败，接二连三的打击，开始一蹶不振，逃离似的离开了以前所在的城市，选择了回老家。在老家，有朋友、有亲人，不用什么事情都一个人抗，不用什么事情都那么辛苦，而当时那个吃苦的自己，却在也找不回来了。
工资不高不低，刚刚好养活自己，生活平平淡淡，甚至不起一丝波澜。有时，会感到恐惧，对未来的恐慌，担心自己会一直如此下去，担心自己从此不愿意向前。安逸的生活，就好像温水煮青蛙一般，渐渐的让我丧失了斗志。因为不改变、不努力，就不会失败，就不会让自己更痛苦，不会让自己一次次的否定自己。
人生就这么过了几年，每天重复着前一天的生活，日子碌碌无为，连竭嘶底里的勇气都没有，连与世俗对抗的决心也荡然无存。回老家以后，我变成了另一个自己，一个以前最讨厌的人，一个畏畏缩缩的人。以后的十年、二十年，或许更久，是不是我的生活就是一直这么一层不变，人生轨迹也早就做好了设定，不想再去有所改变。
应该是在我上了大学之后吧，在慢慢开始接触到这个社会生存的不容易的时候。小时候觉得自己可以开天辟地的能力已经泯然众人，成长最大的变化就是我清楚的认识到我们都是普通人，只能度过这普通的一生。
我觉得每个人最自由的时刻应该都是在小孩子的时候，无忧无虑天真烂漫的同时，最显著的特征是内心对未来充满了希望。就像我小的时候，我觉得自己身上充满了各种各样卓越的天赋：我画画好，随便临摹一幅画就能够震惊到老师的程度；我学习好，每天上课轻轻松松最后考试就能达到不错的分数；我想象力丰富，动手能力强，每次手工课上我的作品都能被老师啧啧称赞，最后全班传阅。小时候觉得自己是超人一样的人物，没有什么我做不到的，只有我想不想去做，因此也觉得自己的未来充满了无限的可能，我可以过上各种我想要的生活。
后来慢慢长大之后，学业的压力，繁重的任务让我慢慢对生活失去了天真烂漫，每天想的就是考试学习学习考试。而在后来上大学接触到这个社会的一个边角之后，对自己小时候的无知幻想简直是不好意思说出口。
可以说现在的我既庆幸我的成长，也悲哀与我的成长。成长的代价是我终于明白了，我不是一个多么牛逼多么天赋异禀的人，我能度过的就是这普通平凡的一生。上学，毕业，工作，结婚，生子，然后可能把我未完成的希望过度给我的下一代。说来也是悲哀，最美的年华刚开始，就已经在慢慢结束了。
