1、物理学不好，原来是苹果掉下来的时间不对，牛顿在树下睡觉，苹果就掉下来，而我在下面等了半天，苹果一个也不掉，否则，就不是牛顿定律，而是牛B定律。2、从小学到大学，我的穿着追求的是品牌，清一色的“√”，耐克！而在考卷上大部分却是“×”，让我很不开心。3、在小学的时候，语文、数学多半都是“100分”，那是因为每次早餐妈妈要求我吃两个鸡蛋；到了初中，我发现鸡蛋我吃腻了，硬着头皮也只能吃一个半，结果成绩一落千丈，变成“60分”；到了高中，我更是吃怕了，谁知各科成绩60分都要上不去，动不动就考个“0分”。4、每次期末考试结束，我总结了很多失败的原因，也准备了上百种改进学...
（1）一枚妹纸买了一对钻戒，把一颗交给我，我暗喜，总算妹纸喜欢我了，结果她把另外一个戒指也给我，说：你就左右戴一只，右手戴一只，一个人欢欢乐乐地生活。好的，88.我要约会去了。（2）夜，突然听到隔壁邻居床上动静很大，不久后，传来周杰伦的菊花台一首——菊花残、满地伤，我的笑容已泛黄。我好奇，出门二万，只见一男人蒙着脸哭着走下楼去。（3）女儿问我：“爸爸，让你选小姑和选大姑？你选谁做老婆呢？”老婆在后面盯着我，我说：“当然是选你妈妈啦。”老婆离开了房间，女儿说：“三个都选啊，爸爸，她们加我，凑成麻将一桌，你做饭，完美的小家庭。”老婆从后面大声吼道：“真是有其母必有其...
有一位老太太头一回上超市买菜，有些还不懂，她把菜全都直接扔进挎着的购物篮里，销售员说：“大娘，你得先用塑料袋装上。”大娘：“还这么费劲啊。”大娘接过塑料袋，把不一样的菜都往一个袋子里扔。这时销售员又说：“大娘，一个袋子只能装一样的菜。”大娘：“这真麻烦。”好不容易装好了，于是刚要走，销售员又说：“大娘，还没打价呢。”大娘：“打架？我跟谁打架？”销售员说：“跟那个人走，上那边打一下价就可以走了。”大娘瞅了瞅说：“我不买了。”销售员：“大娘，为什么不买了呀？”大娘：“姑娘，你瞅大娘这岁数，能打过她吗？”
1.一男子走进工地，找到管事的领导。男子:请问有活干吗？领导:活是有，可是眼下行业不景气，这工资……男子:只要有活干就行，钱不钱的无所谓！领导:您不会是记者吧？2.男女朋友周末见面。女:上周末我生气了！男:为毛啊？我没有做啥过分的事吧？女:那天我问你如果一个男的和一个女的，二选一你会选什么，结果你选了男的。男:可是我好像记得我没有赔礼道歉啊？女:我回去想了一下，就原谅你了。男:你想到了啥？女:如果让我选，我也会选女的！3.小时候一次上学出门前，老妈给了两个芒果，担心到学校被同...
1，蜈蚣走在路上，在它后面的鸡不耐烦了。鸡骂道：“你再不给我让开，我可追尾了。”蜈蚣说：“你别以为自己速度快了，叫我超速行驶，我可怕交警。”鸡说：“你要是在我前面添堵，我就举报你违规上高速路。”蜈蚣说：“你别得罪我，否则，我会给你穿小鞋。2，牛甩着尾巴走在乡村路上，突然，一匹马跟了上来。牛说：“马，请你离我远点，你走我的身后，我就没地位了。”马问：“难道我比你差吗？”牛说：“马前卒，我成了卒。”马说：“好，我走在你的前面，牛就成了马后炮，满意了吧。”...
男子在地球上遇到了外星人，男子问：“你是什么人？外星人：“我来自阿拉阿拉雅亚丫星人。“男子：“外星人来我地球干什么？”外星人：“我来地球找对象的。”男子笑了笑：“不瞒你。我这长相还没对象呢？你个鬼样还要找对象？”外星人：你不能种族歧视啊！“男子：你衣服都不穿，胯下还少一条，不是性无能，而是根本就没有这功能，哪有女人愿意嫁给你啊！"外星人：“请先搞清楚我的性别，我是女的知道不！我就想嫁给你这样的男人”男子大呼：“不瞒你，其实我也是女人！······救命啊！”
