父亲在外地，家里有个年幼的妹妹，平日全靠母亲一人打点家里外的事情，因为是街道清洁工所以每天五点起床出去工作。她在十年前诊断出卵巢附近有个囊肿，但一直没注意，也没告诉任何人。前几天她嚷着肚子疼，我不以为意，后来每天她都吃大把大把的止疼片，我也开始担心，逼她去医院检查，妹妹和她一起，白着脸回来。囊肿更大了。她说不急，等父亲回来以后她就去治，我信以为真，但更加小心，每天都密切关注她的一举一动。直到那天，囊肿破了。我怕的发抖，听妈妈同事的话去挂号，找人，给主刀的大夫塞了五百块钱，然后目送她进入手术室。我签完字以后在哭，倚着手术室门侧的墙，坐不下去，哭了一阵又一阵，停下来以后就抱着亲人，然后继续哭。那天本来，也是她的生日啊。
我哥跟我有个坏习惯，喜欢吃夜宵，很可能是武馆训练完回来太饿。往常一样买点烧烤，弄点啤酒吃吃喝喝，突然就聊到了我爸爸，我对这我哥说：“我爸真的扣，给他上一个多月班，不谈工资，单反也不说给我买”，我哥听了顿了一顿说：“那天我问舅舅（我爸）了，说你现在房子也有了车子也有了，也没必要这么辛苦自己呀，你爸爸说可是我儿子还什么没都没啊，我想给我儿子也搞一栋房子”，当时我听的醍醐灌顶，不知到是不是酒精的作用，哭的跟个孩子一样，对往事懊悔不已跟我哥干了酒。大概从那以后我懂了真的懂了。父母在父母所有的辛苦都是为了儿女，现在我也在慢慢努力，给以后的路慢慢铺垫。
大概就是3年级吧，小学门口有那种灌了水的气球，我买了一个拿回家玩然后不知道为什么玩着玩着，气球就彭的一下爆了，流了一地的水。我也吓了一大跳，站在原地愣了几秒钟之后第一反应就是赶紧去拿毛巾把地擦了。但是我小时候是那种有什么事发生了，马上就要找大人哭的孩子，为什么那天特别淡定呢 。平时有什么事骂我的妈不在，有什么事哄我的爸也不在。就我和奶奶在家，满脑子想的都是她老人家腿脚不利索，千万别踩到水滑倒了。
从来不存在一瞬间的成长，都是点滴累积产生的影响。记得当时北漂的时候，我被北京的地铁早高峰挤得怀疑人生。连续挤了几天之后，我的抑郁情绪爆发，仓促辞职准备逃离北京。讨要房租时，才知道中介被房东发现是个骗子，花了一个月才勉强挽回三个月房租，押金和中介费算是打了水漂，在这么一个瞬间，我突然意识到了人和人层次的差距，当别人在向远方、向高处进发的时候，我却在为了琐事而烦心，为了工作待遇不及预期而怨天尤人。
接到父亲去世的消息，我刚好在外地出差。天还没亮，站在一座被白雪覆盖的桥上等车，四下无人，耳边是呼呼的风声。天地之大，感觉自己被全世界抛弃了。脑子里来来回回的一句话就是“我是没有爸爸的人了”。不知道该怎么办。在桥上站了很久，手脚都快冻得没知觉了。听着桥下的流水声。想到一句话，逝者如斯。自己慢慢平静下来。好好生活才是对逝者最好的纪念。
可能是一意孤行的北上，在被孤独和无助笼罩之时，打电话回家，妈妈说所有的选择你自己敲定主意。突然间以前向往的自由硬生生的摆在了我面前。我日日祈祷所得来的自由，原来是独自承担未来 。以自己的肩膀，去面对成长一次次换来的代价。
