有一段时间特别崩溃，崩溃到不能看见水，尤其不敢去湖边水塘边，每每去洗拖把时总有一种想跳下去的冲动，然后我尽量少去水边，害怕一时鬼迷心窍跳下去。关于死亡有过千万次的臆想，最后都被一一否定。红楼梦里贾宝玉说，待我们化成灰化成烟，灰飞烟灭那才是让人向往的。有死的勇气却没有死后还要面对亲朋好友的勇气！记得15年的夏天想买把西瓜刀，挑了一把钱付之后看着锋利的刀刃莫名的恐惧，买个修眉毛的刀吧，别人给我的是那种刀片，我一看吓得不敢要了，我怕在绝望的时候一念之差会拿着它去割腕，无数次放弃轻生的念头，是因为想到了两个孩子，我不想孩子没有妈妈叫，不想她他们回家没有热饭吃，更不想她他们长大成家立业生儿肓女的时候，他们的孩子没有外婆没有奶奶叫！死其实很容易，但是我们不能太自私了，养育我们的父母，爱我们和我爱的亲人都在牵挂着我们！感谢自己，终于挺过段时光！想告诉那些正在彷徨迷茫挣扎的人们，这世上除了生，死别的都是小事！那些四肢不全身患绝症的人，还拼命地努力着，尽量能多看一眼这美丽的世界！多感触一下日月更替，更何况你我呢！
一个人绝望到了极致，会干什么？
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无解的毒药
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我现在就是感受不到快乐、也感受不到悲伤，麻木而迷茫！我甚至不恐惧死亡，只是找不到离开的理由，我不介意别人说我懦弱和不负责任，我会感觉好累，真的好累，是心累，也不知道到底是什么使我那么累，反正就是累，我不想出门、不想和人交流、甚至不想说话和吃饭，我不知道我还能坚持多久，也许在不久的将来我就可以彻底轻松了，谢谢所有爱我、关心我的亲人和朋友，谢谢你们曾经给过我快乐，我没有机会报答你们了，对不起！我离开后请你们不要为我悲伤，我是去寻找我想要的生活了，祝福你们，我的亲人和朋友们！老公老婆在人间思念天堂的你了，你在天堂一切是否安好！老婆真的好想你
我未婚夫癌症去世了，我绝望了每天很痛苦，我很想把欠他二十多万元钱的那个人杀死，他要是能还十万元钱的话，我未婚夫也不会死，多少还可以多活几年，现在他去世了我每天都是生不如死，很想念他，他在世时对我太好了，他比我大十八岁，所以他对我很好，我和他在一起感到很有安全感，我之前有个一段婚姻，前夫对我不好总是骗我也不顾家，女儿他也从不过问，也不给一分钱的生活费，都是我一个人把女儿放外婆家，让外婆帮忙带我给一点生费，他在外有女人我知道了与他离婚，女儿判给我，现在女儿19岁了，我不是为女儿着想的话，我非得把欠我未婚夫的钱那个人杀了不可！他害得我失去了一位心爱的人，我现在每天都在痛苦之中挣扎，
不好说，看因为什么事而绝望了，如果是因为不治之症，那只有一条路。如果因为精神上的问题，可能疯掉，可能自杀，或者做出危害社会的事。如果因为生活的压力，那可能会逃避，浑浑噩噩的生活，也可能会脱胎换骨，变的更加强大。 不过不治之症者，请不要为难自己，这一世命运已然如此，好好的 仔细的感受下太阳的温暖，看看花开花谢，等到末日来临，不要再留恋什么，安然的闭上眼睛，死亡不过一捧灰，不愿深埋地下，那就请人把它扬在你想永远呆的地方，从此世间再无你，也无愁，谁确定追随已逝之人而去之后不是一件好事呢？
绝望过很多年，一半的青春都是在绝望中度过的，可惜了大好年华，每天都在心底里呐喊哭泣，心难受的要死，却必须要坚强的活下去，每晚躺在床上都在想，黑夜永远都不要过去该有多好，只有黑夜，我的心才有片刻的安宁。想过死，死了孩子怎么办，岂不是更可怜，死不起呀！咬紧牙关过吧！面上不能表露出来，悲伤给谁看呢！谁愿意整天看见你哭丧着脸，在你弱的时候靠谁都不行，连父母都嫌你是累赘好欺负，那些日子不能说是过，得说是熬过来的！虽然这几年算是好了，但是抑郁症始终困扰着我，家人们不理解，但我清楚的知道自己有病，我只能不断的告诉自己多想一些高兴的事，多出去走走……
我现在就是感受不到快乐、也感受不到悲伤，麻木而迷茫！我甚至不恐惧死亡，只是找不到离开的理由，我不介意别人说我懦弱和不负责任，我会感觉好累，真的好累，是心累，也不知道到底是什么使我那么累，反正就是累，我不想出门、不想和人交流、甚至不想说话和吃饭，我不知道我还能坚持多久，也许在不久的将来我就可以彻底轻松了，谢谢所有爱我、关心我的亲人和朋友，谢谢你们曾经给过我快乐，我没有机会报答你们了，对不起！我离开后请你们不要为我悲伤，我是去寻找我想要的生活了，祝福你们，我的亲人和朋友们！
