今年我19岁，他走的第四年。一直在想，如果有他的引导，我会不会过得更好。特别讨厌过年，讨厌看到别人在朋友圈里面发一家三口的群聊信息，这些同龄人轻而易举可以实现的事情，对我来说，不可能。我本来会以为，随着时间的推移，我会没事的，恰恰相反，我发现其实我一直都没有走出来，一直都在折磨自己。自己会莫名其妙的自卑，旁边的人觉得我的条件根本不值得我自卑，但是，一个失去了他的家庭，我觉得，我比起同龄人，就是低人一等的。我不知道怎么弥补这个空缺，我这段时间想破了脑子都想不出来。有父亲的孩子是幸福的，因为他们可以过好他们的年轻生活，一家人可以其乐融融的在一起玩耍，可以共度以后的生活，全家团圆，就是最大的幸福。这几年好辛苦，所有困难都是一个人扛，经常在想，他在的话，就可以给我鼓励和引导了吧。如果可以，我愿意放弃别人羡慕我的东西，放弃其他一切无聊的东西，只要他在，什么都好。
到现在都很难接受爸爸真的离开这件事。 从前有太多太多愿望和梦想，现在的愿望就是家人健康平安。现在真正知道活着是最大的幸福。只要人在一切就都有希望。从小到大是被爸爸妈妈宠爱着长大，现在开始学做家事 尽管饭菜做的十分难吃，但是好歹不会饿着自己。开始写日记，很少找人诉苦，不过还是会一个人在夜里痛哭流涕。第二天还是活力满分的上学。开始学会承担，照顾好妈妈。去做些兼职，很累很累，但告诉自己都会慢慢好起来。开始重视自己的健康，养成好的生活习惯。改掉自己的坏脾气，不要再任性。开始不睡懒觉，珍惜光阴。后悔自己曾经的不懂事。后悔没再多一点多一点陪伴他。后悔自己有时没体谅他难受时发的脾气。所以，要学会珍惜我们身边的人。人生无常，要学会珍惜每一天。
父亲突然离世之前，我的口头禅是“只要不会死人就没什么大不了的”，后来觉得，生死，其实也都不是什么大事了。特别是当你身边的所有人，注意是所有的人，都在继续着自己的生活。你的悲痛，绝望，无助，悔恨，只有你也只能是你自己承受。你会感觉自己特别渺小。最要命的是在亲戚，朋友，邻居，同事，领导，在所有人面前，你必须表现的很好，很正常，你不能崩溃，不能无助，甚至不能流泪。当然，这其中有一部分的确是不想让真的关心自己的人担心，而更多的还是不想让人觉得自己没用。只有在空空的家里自己一个人的时候，你才能表现出最真实的绝望与悲痛。可你也只能是咬着牙，你都不敢哭出声，因为怕被邻居听到。
有时候甚至痛到觉得心底烂掉了一个洞，所有的眼泪都从这里流到血液里，骨子里。所有的悲伤都在身体里萦绕。除了心理上的，还有实实在在的生活，突然一个家庭的担子就压在了自己肩头，我是独生女，90年生。在这以前，买东西很少考虑价位，喜欢，不是特别离谱，都可以接受，现在，去个超市都要认真核对小票。在家里能用电绝不用煤气，因为怕煤气用完没办法换。今天是我父亲49岁的生辰，也是他离开我和妈妈的第66天。失去他的感觉，于我，更像是游园惊梦。似乎，以前的24年都活在梦中。而现在的才是真正的生活。
已经整整一年，这一年里，悲痛从未忘却，只是深埋心底。人总要向前看。其实我很害怕别人赞这个答案，因为每个来看这个回答的人，可能又是一只失去翅膀的天使，在孤独痛苦的时候，想要寻求安慰。祈祷真的能够给你带来安慰。人生老病死为难免，只区别于前后，你且记得，带着父亲的那一份好好的活下去。
时间太快，没能留住你对我的好。时间太快，没能看到你真的微笑。你总是疲惫徒劳，是我太小。你总是酒多饭少，是我不好。曾想成为你的骄傲，却总是做的太少。希望，在那边你过的还好…
